一个人颓废惯了心态还来不及改变。
我是个急性子人，憋不住话，想什么说什么，说话不经过大脑，思维闭塞，有一种自卑与自负的矛盾结合体在身体里面。无论做什么事情都希望快速成功，看不到好处就放弃，坚持不下来，怨天尤人、把锅全都甩给命运。自我狡辩，我努力啊，我无能为力了，这都是命，我没办法改变，爱怎么就怎样吧！这个阶段的我希望能找到一个给我解惑的人，同时又看不上别人，认为都不过如此。
其实我是相信因果律的，只不过因果过于复杂我还看不透而已。就像我现在都不知道为什么我减肥路上失败的那么多次，而不经意间的一次我就莫名其妙的坚持下来了，当时我的想法是怎么改变的，我根本都形容不出来。
意识是个有趣的东西。我坚持阅读的时间并不长。但是我都不知道在什么机缘巧合下开启了我的阅读习惯。我变得很喜欢读书，我突然发现读书好有趣，像发现了另外一个是世界一样。以前刷知乎我总羡慕有些问题回答者，能把一个简单的问题回答的那么有深度，我看每一个回答，就是这也有道理，那也有道理，具体有道理在哪，我也说不清楚。我没有自己的观点。后来随着阅读，我渐渐能判断有些观点的局限性，渐渐了解了价值观是个多么重要的东西，提升自己的认知有多么重要。这么想来，之前的日子我就像一个昏睡的人，是阅读唤醒了我。
清醒后的我急需改变
我发现我跟周围的人不一样了，我再也不会休息日一直睡觉玩儿游戏了，我开始思考我的人生，我觉得自己的时间不够用了，开始后悔自己清醒的太晚了，之前浑浑噩噩浪费了很多时间。
但是终究我读的书不够多，我疯狂的想跟其他人交流我的想法，想找到一条能快速实现梦想的方法。我急躁的个性开始显现，凡是别人提供的方法论不符合我的快速改变的想法，我都予以否认，我接受不了别人的观点，认为别人都不如我。这时候的我是个矛盾的人。我一方面自大到觉得认识的人都是傻子，一方面焦虑自己的未来。既然足够自信自己的能力为什么会焦虑呢？矛盾，身心矛盾。就像我一方面认为给我介绍的男生都不行，我觉得自己适合更好的人，另一方面我又担忧自己会成为大龄剩女，矛盾，身心矛盾。
为自己的骄傲自大感到脸红，同时也为自己意识到应该谦虚感到开心。
学无止境。要时刻保持谦卑的心态。满招损谦受益，小时候就知道的道理，遇到问题时，在大脑里却意识不到。
我再也不会评价别人，只做最好的自己。以前别人跟我说这个我觉得是废话，我就是要跟别人比，别人好的我就嫉妒。凭什么他好我就差，凭什么不公平，其实完全没必要啊，一个能战胜自己的人很酷。如果人心需要一个定海神针，一个参照物，那么这个一定是自己。上帝不一定给你一手好牌。你的任务就是把这一手烂牌打好。来这个世界就是要体验各种情绪，见识更多风景。像一个体验者一样，观察这个世界，体会这个世界带来的不同感受。做一个游戏玩家，游戏人生。
之前锁屏看到一句话逗笑了我，世界未曾善待我，我也未曾放过世界。
何必呢？
世界未曾关注我，我也未曾在意过世界。
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