讨厌自己现在的状态，感觉对不起父母亲朋，对不起老师同学，无颜面对江东父老。我想努力，但是为什么努不起来呢？我正在最该奋斗的年纪呀！
拖延？抑郁？没有一个人想自甘堕落，我也是，明明知道有一堆事情要搞，但是每天却总感到没有一点精力去处理自己的事情，效率极低，注意力不能集中。我好像掉入了一个堕落-自责-堕落-自责的怪圈。想要逃避这一切，我知道逃避是没有用的，自己终究还是要面对这一切，我想从这泥淖中走出来，不知何时能这泥淖中走出来。
力不从心，我觉得自己现在没有自信，感觉自己的能力不行，我想去证明自己，但是自己现在好怯懦，我好恨自己现在的状态。我知道逃避是没有用的，我好羡慕那些在努力奋斗的人，能为自己的理想奋斗，我也想向他们一样的努力，我想从努力奋斗中获得成就感。但是每当我开展自己任务的时候我就感到心烦意乱，我担心自己做得不好，以至于工作不能持续下去。回想以前，我也曾为了自己的理想努力过，越是这样就越讨厌自己现在的样子。我觉得我不应该这个样子，我竟然活成了自己讨厌的样子，我想重新找到那种奋斗满满的状态，那种自己干了好多活以后的成就感。我不知道为什么自己会变成这个样子，没有信心，每天唉声叹气，意志消沉，精神低迷，好久没有感觉清晨的美好了，睡醒之后没有感到一点轻松，反而是更加疲倦，浑身酸痛。
心如死灰，感觉没有一点激情。脖颈，后背莫名的疼痛，前胸就像骨头裂开了一样，总搞得自己心神不宁，烦躁不安，甚至想切开看看到底身体里发生了什么。半夜被那丝丝拉拉的疼痛弄醒，虽然不是彻骨的疼痛，但是那种微弱的持续的感觉已经足以让人辗转反侧，心神焦躁。经常会莫名其妙的流鼻血，甚至吃饭，睡觉的时候就会突然流血，大部分只是流一点就结束了，有一次甚至狂流不止，一股热流从鼻腔涌出，噼里啪啦地滴在洗手池，足足一分钟的时间才停下来。我现在觉得自己对死亡没有丝毫恐惧感，甚至会经常幻想自己死去的样子。经常会想万一自己在屋里突然死掉了，都没有人知道，也许等尸体变臭的时候，别人才会发现。有时候会幻想自己经历一场车祸，自己得了绝症之类的场景，但是如果那样我的家人肯定会很伤心，我不能让他们伤心，我得好好的活着。我现在的目标就是不管三七二十一，我要先活着回去。
不怨天尤人，打铁还需自身硬，自己没做好怎么能怨别人呢，外在的因素不应该成为自己堕落的理由，自己的强大才是面对一切的资本。单纯地羡慕别人的努力而不去使自己变得强大，反而任由自己在那里堕落，消沉，最终导致的也只是个人的失败。逃避不会得到任何正反馈的结果，反而会雪上加霜，导致恶性循环，最终导致整个人的崩溃。道理似乎都懂，怎么才能走出去呢？我想重拾对生活的热爱，发自心底的那种热爱！
2019年7月 于村
本文为原创作品
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