有些话不说出来，只能靠吃东西塞进肚子里
从小到大，最不喜欢的就是写东西。然而，现在有些想法只能交给文字，这可能就是所谓的孤独吧。有些话真的不知道要对谁说，或是怎样的说出口。
如果你将一个问题反复的和朋友讨论，争取意见。大家往往都会说，这是你自己的事情，尊重你的决定，看似尊重但话里话外的意思你还是听得清楚的。如果说多了，大家会认为你纠结没有主见。当你所有决定自己很清楚，也做出了判断，他人会觉得你独来独往，不与人亲近。以上言论，可能是这中间我的想法出现了问题。
说的有点远，今天想说说稳定的工作。
最近领导为我着想给我换了一个坐班的岗位，当然之所以有这样的原因是由于我作为一个销售，整整两个月没卖出去东西。说来好笑，也不知道自己在干什么。然而，我是一个对坐班十分抵触的人，我可以没有底薪，我喜欢往外跑，我喜欢体力工作胜过脑力工作。那目前的主要问题是我纠结了，纠结在应该做和想做这两个点上。因为大家说，你没办法养活自己。但是我说我开心啊，即使明天我出现意外，我也一点不后悔，因为每一天都是按照我喜欢的样子过的。大家说，你这样没办法养活爸妈，我只想说我不想牺牲自己想要的生活只为了爸妈，当然即使牺牲了，按照现在国内的状况，我可能也没办法好好的养活我爸妈。他们也只能是心理安心下孩子终于稳定了。那稳定又为何，为了结婚为了生子。但是，我还没想清楚生命，还没做好当妈妈的准备，我又为何要结婚要生子。我没遇见我命中注定想要一起走完余生的另一半，难不成要相亲，摊开条件，合适就结婚吗。如果这样，对生命就没敬畏尊重和向往了吧。大家说，这就是生活，人人都需要这样生活，我只想说，生活没有规定一定要活成什么样，你有你的使命，我有我的世界。如果人人一样，美好在哪里。
我知道自己的想法有些自私，幼稚，不负责任。但我宁愿在大海里这种不可预知的环境下自由扑腾，也不想在安逸的湖里等待生命尽头。
有时候违背常理的想法不能说，只能自己消化。他们问你为什么不想坐班，因为我觉得在生活里没有激情比没有钱还要可怕。他们说我佛系，我知道话里话外的意思是我不会赚钱，我一直都认为钱如果不是被生活逼不得已的时候不要违背自己的真心去赚，做着做着你曾经对生活唯一的一点热爱都消失无踪的。他们说我清高说我文艺青年，我只是自私的在不伤害其他人的前提下为自己生活。因为我还没遇见我想为之稳定的人和事，为什么就要早早的投降。他们说，你只有有钱能赚钱才会得到想要的生活，如果我现在过的就是我想要的生活，我为什么要为钱放弃呢。他们说你都三十了，我说除了身体状态的变化年龄都是自己给自己的限定，如果我没过够20多岁，我为什么一定要让自己过上三十几岁的生活呢，只因为日历说我到三十了。
我不懂经营，不懂赚钱，我只是一心想过自己想过的生活，但这可能就是最不应该的。回来的一年多，我发现我不应该天真不应该年轻，我所做的一切都会是让自己后悔的，都是不符合常规，违背人性道德的。
我真的不知道什么是生活，应该怎么样生活了。
所以一年的时间我不知道自己想要什么了，因为想要的太幼稚。
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