今天的我很憋屈，我这一整天都是围绕学费发票展开的。我的心情一直是起起落落，起起落落。知道我现在回到了宿舍，我的心情才归于平静。起因就是因为昨天我需要我的学费发票，但是学校财务处以系统里没有我的数据为理由拒绝了我的请求，但是上海市残联又着急需要我的发票，学校又不给我，我就陷入了两难中。无奈之下，我将情况如实转告给我的父母。我的父母表示他们来学校帮我。我知道他们要来的时候，我的内心是很抗拒的。为什么我会抗拒呢？因为我不想让他们大费周章，我觉得很麻烦。是的，我是一个怕麻烦的人，之前的记录中也提到了。我就和他们说：“你们来了有什么用呢？不还是一样的结果吗？学校都说了不行了，你们为什么要白跑一趟呢？”然后我又和他们说：“这一次就当做我正常交学费不行吗？我不想要报销了，不可以吗？我的同学们也都不会有报销的待遇，虽然这只是给残疾人大学生的报销待遇，可是为什么就不能向他们一样呢？偶尔有一次不能报销，不行吗？”因为我和他们这么说过，所以今天一天我都是这个状态，劝他们回去，让他们不要过来，不要因为我这件事浪费时间。但是他们还是来了，为了我的这件事和财务处的老师当面沟通，甚至带我去找浙江省财政厅，然后再通过财政厅电联学校后，拿到发票。在这个过程中，我不止一次和他们说，放弃吧，放弃吧。我真的很累，我们不要这个报销的钱行不行？但是妈妈说：“不行。一定要去争取。”我心里其实很抗拒，因为，我不想看到我的父母为了这件事这么辛苦得奔波，给我一种去求别人的感觉。我觉得我非常没用，我自己做不到，还要连累父母。在财务处的时候，我偷偷地哭过。为我自己不够硬气哭，也为我的“弱”而哭。
我们一直在盯着报销这件事不放，到底算什么？这是算弱势的一种表现吗？为什么我们就不可以拒绝呢？就是因为这份报销，让我总是想起自己是个残疾人，总觉得自己是弱势群体一样。不过你，哪怕我拒绝，我也还是改变不了我是残疾人的事实。但是我真的不愿意如此大费周章的得到。其实，大一大二的时候是很顺利的，偏偏就是今年开始，出现了波折。我都以为这是宇宙商量好的，全部放在今年让我去面对了。
我·对于权威是属于服从型的，所以当学校告诉我不能开发票时，我想都没想就认可了他们说的话。然后当父母要为我争取的时候，我就拿出来当挡箭牌，就是像不让他们去，也就是希望他们能服从学校说的。可是，有趣的是，又是权威帮助我得到了发票。因为财政厅给学校下达了指示，然后学校照做了。因此，我感到我混乱了。我都快不知道我要去怎么抽丝剥茧了。这些问题的源头在哪里？
再说回我的身体反应。今天我的右边，应该是心脏的旁边吧，一直很痛。然后是我的后腰也在疼，在接下来就是我的胃有火烧的感觉（这些反应应该就是fandi说的内耗了），虽然今天的一切都是围绕一件事展开的，但是反映的很多问题都是需要解决的。一个是，怕麻烦，觉得这些事超出了我的能力，我就做不到了。所以我一直是消极对待的。另一个，就是服从权威。因为我一直很服从学校的要求，所以学校怎么说，我就怎么做。学校的话，我是不会去想到反抗的。他们说开不了发票，那我就乖乖放弃。然后别人要我争取的时候，我就说不行的，没用的，放弃吧。这样的情况出现过很多次了。那么问题来了，是什么经历造成的呢？难道是因为我六岁挨打的经历带来的伤痛？还是说因为前世的创伤对今生的影响？我仔细地回顾了六岁挨打的经历，没有找到与之对应的症结。六岁，在我被父亲打了一顿后，我对于时间非常看重，也对自己很严格，然后和父亲的关系也是比较畏惧的。但是，我刚才有进一步回想，在我六岁以前，我就开始畏惧我的父亲了。那么这样的畏惧，是从哪里来的呢？
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