小时候

      下午阳光很好的三点多，载着承希穿过巷子时，无意间看到一位白发苍苍的老人家在挂衣服，大概是冬天午后早早洗好澡，自己洗好衣服想要晾起来，她支着衣服架想把它挂在头顶的杆子上，大概眼花吧，她一直在杆子的附近晃动。我停下单车，在那里想上前帮忙，又担心会不会伤害她的自尊心。最后我忍不住问了老人家，需不需要我帮忙一下。她不好意思地笑了笑说不用，她晾在下面就好了。我看了下周围发现墙上有根绳子可以晾衣服，就此放心跟她告别听见她说多谢。没几步远听到她说人老了没用之类的话。那一刻我好想上前安慰她，可是无从安慰，深知人的意志之类在肉体的衰老与疼痛面前不值一提。我只是在某个瞬间想起我的阿嬷，想起她善良爱干净，晚年眼睛看不见，却还是很爱干净，喜欢亲力亲为。也许人总是要有所经历才能有所理解。若非怀着弟弟被迫卧床保胎的那些日子，我哪里知道卧床被人照顾是一种巨大的负担与难过，哪里知道想要做的事情可以自己来是莫大的幸福。记得姐姐说要存钱给阿嬷买的助听器阿嬷等不及；小时候我同她睡觉喜欢捏她皱纹很多的手；小时候我爱恶作剧常常骗她时间点；也曾在情绪不好时大声过她……后来高中有一回我梦见她，醒来眼角有泪，那一刻我只是想她了！成年后我偶尔会想，如果重来，我一定耐心又乖巧地听她说话。姐姐有一段时间特别爱看《人鱼小姐》，女主跟她妈妈大吵一架说了很多气话就出门，后来她妈妈貌似被烧死了，然后她哭着说还没有跟妈妈道歉之类的话。那个画面我印象特别深刻，从那以后，我总是提醒自己及时表达爱与感动，再生气也要控制自己那句伤人的话不要说出口。

      妈妈有一天跟我说，你不是说你从小到大没羡慕过谁，只有内心不充足的人才会在表象上张牙舞爪啊。今晚我想到很多以前的人事，突然觉得在丰盈的爱里长大的孩子，其实内心很充足。所以我不太会跟别人攀比，也不太追求名牌，更不会羡慕别人，因为我深知我所拥有都是极好的。可是不知道什么时候开始，我常常羡慕别人，羡慕的总还是情感方面。李宗盛说的，想得却不可得，你奈人生何。我于是视而不见自己内心的渴望，一遍遍催眠自己我并不需要。幼稚又好笑，如我。

        有一天我开着电动车出门办事，在面包店买完面包出来，看见一个扎着马尾穿着校服背着双肩包的女孩像在等车的样子，都知道揭阳公车难等，于是我没忍住问她要是太难等需不需要我送她一段，怕她误会害怕我赶紧解释她让我想起自己的读书时代。她笑了笑说不用就到了。我开着电动车走的时候心想自己真是鸡婆……可是转念一想，这大概是因为从小到大妈妈都默默鼓励我要做一个善良美好的人。她从来不会说你要做一个善良美好的人，她只是在行动上默默地引导我做一个这样的人。她听过见过世间最现实最势利最不堪的话语与嘴脸，但她从来不跟我说，而我也因为所逢所见人事皆是好而对真实世情无从知晓。直到27岁以后世界才对我揭开他的面具，我开始知晓原来人性可以势利恶心至极。我用了很长一段时间去面对接受这样一个世界。

        我读小学时学校还没教英语，有一回有人来推荐一套英语故事书，我很想要一套，一套七十多，那时候七十块钱挺多的可以买好些东西。然后我回家跟我爸说我想要，他蹲在那里工作，跟每一次一样站起来在后口袋掏出钱给我。他其实工作特别辛苦赚钱特别不容易，可是每次跟他说要买什么他就会掏钱给我。所以我姐姐总说我，对钱没太大野心也没什么感觉，因为不曾有过缺钱的时候。我读过黄碧云那句“生活的丰盛我如果感到喜悦，不过是有个人跟我说，我赚得不多只能是这么多，但你想吃什么就吃什么。”他的疼爱，总是具体而真切。我和友人聚会回来他来接我，一路上问我所吃所见；在我最需要精神支撑时听我说话陪我聊天～

      因了这些美好人儿，那时候对我来说，一花一木，一人一物，皆是温暖有爱。几天前看到从前的同事发朋友圈说希望能一直做个善良美好的人。她也的确是，我始终念念不忘当初共事，有一回开会到十点多散会，我踩着单车回姐姐家，要经过一小段暗暗的路，她开着电动车默默尾随着我打着灯光给我照明前方的路。这样善良温暖的举动，即使这么多年过去了我还深深记着。我从前也信仰要做一个善良美好之人，只是时至今日，在经历许多人事以后，我有时候憎恶自己的软弱，让恶人敢轻易造次。我多希望自己是个气场强大之人。善良美好应该交付于值得之人！

      回不去的小时候，我多想回到二十四岁前的自己。