母亲去北京给弟弟带孩子，中午买了一些时令蔬菜和水果回家，和父亲一起做饭，怕他一个人不好好吃饭，我和大姐时常过来陪伴他，做饭时都忘了是谁开的头，起了争执，多年委屈如电影般在眼前翻过。
我出生的80年代末，计划生育最最紧的时候，父母都是行政事业单位上班的，原则上只能生一个，但是父亲是入赘，村里可以放宽要求，允许多生一个，我有一个长我4岁的姐姐，因为外公没有儿子，所以这个家庭对男孩的期盼非常迫切，母亲怀我时，家里格外重视，那个年代县里医院还没有b超，只能偷偷托关系，找中医号脉，验血，结果都说是男孩，父母，外公外婆都非常高兴，给予母亲最好的照顾，我出生那几年，大部分家庭还是找村里赤脚医生在家里接生，我出生在夏日的一个清晨，很不幸，是个女孩，可想而知，对这个家庭简直是晴天霹雳，据说外婆嚎啕大哭，母亲连看都没看我一眼，也许是命运使然，接生婆看到家里这个情况说“你们尽早送人吧，有人问我就说脐带绕颈死了，这个情况也挺常见的”，父亲当时眼前一亮，也没有经历多大煎熬，就把刚刚出生的我放在一个小箱子里送到了大姨家，打算送人，最后几经周折送到了一个亲人家里，我养父母家有3个孩子，最小的女儿只大我两个月，所以和她一起落了户口，双胞胎，养父母都是残疾人，家里是难以想象的贫穷，可以说小时候吃了很多苦，但那是我度过的最温柔的岁月，我们这个家庭贫穷但和睦！直到13岁，我亲生父母突然告诉我真实情况（这些年一直有接触，但只认为是不错的亲人），强制把我接回他们身边，那时候我已经有了一个11岁的弟弟，他们一家也在城市居住多年，虽然说是回到真正的家，但总感觉是寄人篱下，父母总是向我诉说他们这些年的不容易，为了要儿子吃了多少多少苦，弟弟多么多么宝贝，都是因为你是女孩，而对我没有丝毫的愧疚，甚至我应该感恩，因为他们至少这些年一直在供养我，从来到这个家庭开始，我曾经简单幸福的小世界全然崩塌，母亲总是严厉的批评我，说我没有好的习惯，没有教养（我不知道她对我谈何教养），嫌弃我的卫生习惯差等等，唯一让他们看得上的就是我的学习成绩，在经历了母亲的更年期，和我的叛逆期后我考上1本大学，虽然一般，但远比姐弟要争气。其实这些年我也内心期盼过父母的爱，但奢求了，15年了，细细想来他们不是不爱，但不能比较，我与在他们身边长大的姐弟来讲总是退而求其次，也许你会问我为什么还要回到他们身边，我告诉你因为无奈，因为想要变得更好，养父母没有他们的金钱支持甚至自己的孩子都供不起，所以只能回到这个家，想变强大，最后可以不依靠任何人活得更好。
这些年他们带给我的伤害有多少呢，真的不敢回忆，首先不能和弟弟比，原因谁叫你不是男孩子！07年上大学时我一个月生活费300元，弟弟1000元➕，11年临毕业我想考研，他们不支持，说你一个女孩子供你到本科够用了，没办法自己做兼职赚钱！同样11年弟弟想出国，父母毫不犹豫10000元给报雅思班，立刻支持！生活上每次生病母亲都是一句话，离心大老远呢，死不了，自己找点药吃，弟弟一有不舒服就立马上医院，那种感觉真的是……！
而以上这些都是小事，让我绝望的是后来一些大事上他们的态度。
我12年考到了事业单位，工作后自然就开始考虑成家，我这个人用大姐的话说就是不够雷厉风行，我们三个，大姐完全听从父母安排，弟弟完全不听，而我就是表面听心里却不想听，特别别扭，最终造就了14年一段短暂的婚姻，经父母安排，相亲，短暂相处，结婚，而婚后出现了一些意想不到的事情，可能会毁了我一生，而在这种最需要他们支持时，父母却立马不出声，好像一切于他们无关，最后是大姐跳出来要求我立刻离婚，而他们衡量的只是我离婚后对他们，对弟弟的影响！
而之后我遇到我现在的老公，在我订婚当天，他们能做出因为没给他们买订婚当天穿的衣服而把我骂哭！
我生孩子时重度子痫，县级医院不敢收，直接被送到市妇幼，提前1个半月抛妇产，儿子下了2次病危通知书，父母只是去医院看了看，向看个普通亲人一样，重症监护室7天全是老公婆婆照顾，那时候真是心如死灰。
细细想一想，真的是，除了生我养我，找不到任何让我温暖时刻！可是这些年我总是告诉自己，他们至少给予我生命，培养我上大学，送我出嫁！没让成为孤儿院的一员！
但是，有时候夜深人静，梦醒时分，总是泪流满面。这些年最怕过节，怕什么礼物买的不顺心，怕什么钱给的不到位，尤其怕他们扯着嗓子说“我们没有对不起你的地方，谁叫你不是男孩子，要是你是男孩我们还少受多少罪，少花多少钱……都是你的错！”
其实这些年，尤其是结婚生子后，深深觉得为人母不容易，所以无论是对生父母，还是养父母，我都在尽力照顾，但我最想听的是父母的一句对不起，想听“女儿，对不起没有好好照顾你，不是你的错，你的到来曾让我们欣喜！”可是，好难！
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