彷徨

活着真的很累，不知道未来能够干什么，我不愿意这样的人生

这样的人生是没有前途的，日复一日的打工对于自己的人生是一种浪费，眼看着自己年华老去而自己一事无成。真的有种英雄迟暮的感觉 。心中有很多悔恨，后悔自己浪费了太多的时光，后悔自己浑浑噩噩的度过了人生中最美好的青春。

直至三十已过，依旧孑然一身，方才番然醒悟人生中的许多事情。人生不是世外桃源，有无数的黑暗，少年的梦想一一的沉寂陨落。

那个在记忆深处奔跑的少年渐渐消失在茫茫人海中，走到今天这个地步，亦算是无话可说，算是自己咎由自取，懒惰，散漫的自己一次次浪费自己的机会，浪费自己的青春，我不知道未来是什么，我只知道这一世人生没有未来可言，在书中所见到的残酷世界或许更快的降临这个世界。

我无意去改变什么，我只希望家人在这世间能岁月安好，每个人来到这个世界都有属于自己的使命，或许这个世界不会给我们出路，我们要尽一切去争取。世界从无公平可言，一切都要用刀剑去争取。

无论多么辉煌的国家民族都会走向覆灭，亚敘，埃及，罗马多么伟大的国家都会灭，没有什么能够永恒不灭。

我想爸爸妈妈，我怀念小时候，我不能这样懦弱下去。我不需要懂得那么多，我只需要爸爸妈妈能够健康快乐，

我其实并无多大野心，也没有什么想法，我只是想要我想要的，谁也不能阻挡我。人要顺自己的心意而行，不能将事事都寄托在命运身上，我不喜佛家，就是不喜佛教的消极不作为，人的一切都要自己用尽一切去争取。

我自幼都佩服那些英雄豪杰，历经沧桑而初心不改。如源赖潮，宇文泰，曹操之类。

其实我也知道我自己写的乱七八糟，但我心里总有好多话想要说，总有好多梦想要去圆。或许我可以浑浑噩噩的过完一生，但我总是觉得不甘心，人的命运应该掌握在自己手里。

近十年的蹉跎徘徊，我才明白自己最喜爱的还是文字，童年的岁月给了我太多的熏陶，我一直以为自己爱好的是历史，其实我只是爱看故事来逃避自己的命运而已，但世事至此，又何处可逃。

有时候在想，我们在历史中究竟算是什么，是一粒尘埃，还是不足道的水花，人的生命如此短暂，就像蜉蝣一般，朝生夕死，还未领悟生命的真谛，就坠入了永恒的黑暗。

有人说，每一个选择背后都是一个人生，我们所做出的每一个选择都会对应一个平行的世界。也就是在这个世界上，会有无数个我过着截然不同的人生，或贫或富，或悲或喜。

我一直在想，他们会是我吗，我想，是，我们活在这世上本就是无比的孤独，如果连自己都不承认，那不是悲哀。

我是一个多梦的人，虽然外表并不细腻，而且性格冲动，冷漠。幼年时，无尽的噩梦几乎将我摧毁，在梦中，总是有人在背后追赶我，我总是在不停的逃跑，我沿着乡下的小道不停的跑啊跑啊，好像就就不能停下来一样，有时候，会猛然飞起来，飞的并不算高，但给了我希望，在梦中我经历种种的人生，过去的一切好像都在向我招手。

有时候，我会掌握主动权，我似乎明白自己在做梦，我改变梦境来对抗噩梦中的敌人，生活对我来说像是另外一种梦境，只不过在梦境中我不停的逃亡，在现实中，我却沉溺于网络小说，我籍由小说故事的力量来抵挡现实。

说到底，我是一个狼狈的逃亡者，在梦与现实中不停的逃跑。我总是在一个地方呆不长久，我害怕恐惧那些看不见不可知的危险，选择提前离开。奶奶说这是少了胆气，我曾经尝试过改变，但并没有什么用。

哦，不是十年，而是近二十年的沉沦让我懦弱，让我不停的逃避，然而时至今日，我才番然醒悟，我不能一直逃下去，父母还等着我来赡养，我必须去面对自己。

噩梦并非不可战胜，我曾多次战胜过他，只要将他具象化，我就能将他毁灭。我并不是一个善良的人，为了生存，我可以无所不用其极，我在梦中与那些怪物搏杀，我缺乏只是对敌的勇气，我只是不知道用什么来抵抗梦境的侵袭。

然而今时今日，蓦然回首，我才发现，自己一直在无谓的焦虑，真正的武器一直都在自己身上。

世界上最强大的武器就是自己的心灵。

人生有许许多多的挫折，我们都要自己学着去面对。

我想要自己永远不要丢掉身上的真诚和善良，因为我知道那种苦痛，我知道那种恐惧，我也知道那种失落。那种滋味并不好受。我还希望自己能多一点点的勇敢，去面对自己的人生。

人生如梦亦如幻，缘生缘灭还自在。不管怎样，此生已是如此，就努力向前吧，我相信，每个人来到这世间都有着自己的使命，只不过很多人都忘记了自己的使命，迷失在这渾浊的人世间。

名与利，源源不断的吸引着人们，一步步踏入这个泥潭。为名利蒙蔽了双眼睛，迷失了自我，忘记了刚来的方向。

这几个月来，我陷入了人生的泥潭，难以脱身，不仅没有赚到一分钱，反而还欠下几千块钱的网贷，最窘迫的时候，身上仅仅剩下了十多块钱，无处可去的我不得不打临时工以谋生，生活窘迫到了如此地步，我不知该当如何。神啊，救救我吧！

人生需要努力，需要向前，然而当所有向前的路皆被堵死，当你无论如何努力都无能为力时，你当如何。

我在犹豫着要不要向表弟借钱，我不知道他有没有钱，唉，人生真是一言难尽。

每一天都是折磨，每一天都是痛苦，人生路啊，有没有希望，无助麻木的活着，仅仅是活着而已。我不知道这样的人生还要持续多久，就像小时候，独自一人呆在黑暗冷清的房间不敢睡去，只能睁着双眼静静等待着天亮。

人生有时候是重复，重复着过去的点滴，虽然一切早已过去，但真的很煎熬，虽然仅仅只有六年，但这六年将我的所有都消磨了，我失去了勇气，失去了很多，只能懦弱的等待命运的安排。我想要努力 ，去不知如何努力。

小时候，总以为世界都有安排，后来才发现其实没有什么东西都有安排，一切都是需要自己去努力争取的。

生命的意义不在于毫无意义的活着，而在于实现梦想的过程。一天的努力就会有一天的收获，我们每个人都想找到自己，都想找到自己人生的意义，可是现实的情况，很少有人能找到真正的自己。

心情就像潮水一样起伏不平，难以抑制，每天在生活边缘的挣扎让自己渐渐的麻木，渐渐的冷却，失去了最初的感动和温暖。

然而内心深处总有不平，总有些许的执念，那就是等待救赎的自我。我不知道未来是什么模样，我也不知道我能做些什么，我只知道，我不能坐以待毙，我必须要出击。

艰难困苦，玉汝于成，不管前方的路怎么样，我总要想尽办法活下去，我以前不懂那些办理网贷的人，不懂得他们为什么要自杀，现在我依稀明白了，他们是一步步踏入这个泥潭而不能自拔，最后只能选择自杀。

从前的我从未为金钱苦恼，直到现在，我才明白一文钱急倒英雄汉，我或许从一开始就不应该办理网贷，不该踏入这个泥潭。

我不甘心，所以四处奔走，只为寻求心灵深处的平静。

只不过，在这纷杂混乱的人世，来寻求自我的宁静，未必不是缘木求鱼

本是劳尘之侣，又何求解脱之门。人生又有什么好求的

写下这支离破碎的文字，不求甚解，只求能得到片刻的安宁。