我曾是个坚定的不婚主义及丁克，不想结婚是因为看过太多爱情、婚姻悲剧，自认为婚姻给予我的弊远大于利，且天生不愿被规则束缚，同时自觉是个烂人，不想耽误他人。不想生子是因为不愿意自此牵挂、负责一个莫名其妙的小家伙，我没有自恋到想把自己的基因传递下去，无法保证他会是个人格健全的人，也无法忍受将来可能会失去他的痛苦。
可能是那时的信念太强烈，老天满足了我——医生不建议我有子嗣。我的孩子，在腹中就可能流产，即便生出来，也有极大几率患病。当我主动所求变成被动接受后，我开始不服，不甘心。就像我一心想自杀，但却极度害怕出事故死掉。
我四处观察别人的孩子，像个不可得的怨妇。
当我的父母、爷爷奶奶一天比一天老，当我爸看见别人家的孩子眼里发光，我开始希望他们能在有生之年拥抱我的孩子。
过去我没有心，只想着自己，那时我很酷。
现在我很脆弱、懦弱，因为我心里有爱。
我希望自己与这个世界的连结再多一些，让我能再爱它一点，虽然痛苦，但也包裹着幸福。
而结婚，真的，死也想不到我会想要结婚。
可惜的是，我心知这是因为我累了。
谈过两只手刚好数得过的恋爱，有至死不渝的，也有萍水相逢的。任何爱情故事都不能打动我，只因我经历过的快乐和苦楚是它们的千百倍。
曾经贪玩，踩着一条轨，还能在外面再铺几条轨，被发现了不过象征性哀叹一句玩火自焚，实际上内心毫无波澜，无所畏惧的样子像极了将将落地的婴。
曾经深爱，几欲将命献给他，他却转身离开，轻飘飘地说句，此生不复见。
玩腻了爱情游戏，向往清晨的白粥小菜，奢望挥一挥衣袖，就能变成良家妇女的模样。
我有了最原始的冲动——我想有个家。
我想有个可以随时随地联系到的人。我想就算争吵也不用担心对方会离开。以前我认为那张纸大可不要。我现在懂了，结婚那张纸压在心头千斤重，它时刻提醒你，凡事三思，不能把分开挂在嘴边。
婚姻带给我的也许仍然不是愉悦，但是，它会让我漂泊的心安定一些。这是一个没有根的人最渴望的东西。
还有一点也很重要，我还是热爱着导演这个行当，逐渐发现自己缺的是温暖，是生活，必须身体力行感受过真正的婚姻是什么样，日子是什么样，才能做出有温度的作品。
作为体验派作者，无法凭空创造自己没见过的东西。如果想走的更远，必须落下来做个普通人。
我想过，也许这样的日子过了几年，会想要回到现在的生活。没关系，我从不觉得必须一直与过去的自己保持一致，只遵从当下的内心便好。想单身时，就坚持独身主义，好好玩。想结婚了，就洗手作羹汤，对得起别人，对得起自己。
拉拉杂杂说了很多，将这阵子心中的想法梳理了一遍。自身的变化确实始料未及，也算是用了很久才想通和接纳。有时候会想，但凡过去我能有现在一半的领悟，应该已经结婚了吧。毕竟他们不想与我在一起都是因为我太浪荡。
人竟然会彻头彻尾地变成另一个人，这样的奇妙让我想要多活几年，我的三观也许一辈子都不会成型，不能自洽的人生似乎也有点意思了。
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