成人之后的是生活大多复杂紊乱，家庭，生活，学习都开始跟着我的内分泌失调了一样，周期时长被搅得乱七八糟。每一次变化都让人痛不欲生。多少次我曾想一次了结这样的疼痛，害怕是一种深受同情的懦弱。一次就够了，何必让人如此难看的见证这些零零碎碎的琐事，他们时不时地提醒我爱情它没有物质基础就什么都不是。我一路小心翼翼的保护好自己的感情，保持孤傲的心冷冷清清的走了一程，无论是向前还是回首，我看见的永远是自己的影子。
直到，特岗教师考试的前一天父亲的话，点醒了我：考试就考试，不要去外面和谁瞎混。也许听到这儿相信大家伙儿跟我一样心定是凉了一大截的。活了20来年年，原来我在家人的眼里也不过如此，我小心翼翼的端着那碗水，我知道自己没有这样的，能力去承担多大的责任，最起码的自尊自爱我还是晓得的，自己都不爱自己了还奢望谁会怜惜?考前被泼冷水已经不是第一次，习以为常的接受，带着从头到脚的绞痛的身子沉默，缄默在这里应该是最强硬的反抗。我想这就是我的人生，一辈子注定得不到家人的祝福与陪伴，注定一辈子孤独。正如继母前几天打电话来告状一样，作为子女我们又有什么义务去管理父母的婚姻，说的每一句话都那么不成熟，真的是越活越年轻了？要不是我及时说我要考试了父亲应该是来找我寻求安慰或者诉苦的。福薄的人是我，没错的，当初好说歹说也是苦口婆心的还被怨怼，这年头做子女的难。也能是我还没遇见像样的父母，一辈子的情分，一半还没开始同享就被埋在土里，一半像针扎一样掀开的窟窿一层层深不见底。我不懂我，路人给的每一个温暖都让我禁不住泪流满面，我也愿意把我小小的心献给他们，甚至任何人。不被践踏的感觉真好。至少走过每一段路不曾孤单，疼痛只是一种检验，而孤独只是一种形式。
当失去左手的乞丐向我抛出满足和感激的微笑时，我相信那是此刻全世界这个角落里最美的笑容。并不是因为我分享了我的几块面包和水给他，或是我愿意倾听他的故事，而是他骨子里孤独而又乐观的心是那样的透彻。
这样的经历和体验是与生俱来的疼痛感一直烙印在瘦弱的骨子里，你一定也会好奇哦，一个永远站在父母双方不能时时事事对等的矛盾与纠结的星球里充当一把好手。终于，矛盾开了花，有人回家，有人离家，只是我还是没有家的样子，默默地偏离世俗轨迹，那些餐桌上的一大家子怪令羡慕的，当他们看向我时是又觉得那么可笑。
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