时间过得好快啊、转眼间，我已经大二了，发生了许许多多的事，小时候每天备受佛学熏陶的我、事事都为别人想一点，可谁又能知道呢？
大二刚开学，我信心满满的来到学校，和去年一样忙我的社团，但我却不知道怎么了、曾经的动力满满消失了，每当会长找我去帮忙组织纳新活动时、我都是勉强去的、迫不得已，已不再是大一时候的我了，难道是我堕落了吗？我想应该不是吧，我该得到的都得到了、你们也许会说我是社团不负责任了吧，那就说吧，我想在那一群人里我已经做得够多了，也许是领导人不会领导吧，我的心越来越不顺着他了，处处和他作对，我想我不是变坏了、而是长大了一点吧……
现在的我
就这样、社团的纳新接近了尾声，突然一条消息出现在手机上，“你妈妈出了点事”你啥时候回来啊，此时的我更是心急火燎，一件一件的事压着我，我更加没了心思去忙社团、都知道说我那里怎样、那里怎样，可谁知道我都不想说、说了又有什么用呢？只不过是被你们在一瞬间怜悯一下吧…
现在的我
慢慢地、我不知道怎么了，想稳稳当当的活下去，也许是想的多了有点累了吧，毕竟现在的年纪想呢么多也做不到、每当我回家、爸爸妈妈就说我想那么多干啥，这样叨叨也好啦、每当没人叨叨就不舒服了、这算是亲情吧，慢慢地，10月快结束了，某一天的下午我给家里打了一个电话，我听到了爸爸的声音、多年对他的憎恨却再也想不起来了，他工作受了伤在家休息，妈妈也在家吊着胳膊休息，此时我已经变得麻木、但没有丝毫因为他们而抱怨、比起那些没有父母的孩子、我又算什么，不论怎样、我目前的事情还是会做下去、对我的人负责下去、也算对我自己负责、对我的家人负责、他们如果看到我这样也许会开心吧…
许许多多的事情发生、先不谈大学毕业后的我、就说现在的我、我发现我翻了一个很大的错误、我总以为我很努力、其实我没有自己想象中的努力。其次，在社会中、人外有人，山外有山，我好像很轻易的在自己的圈子里做到了比别人高一等，甚至更好，但这就意味着自己优秀吗？然而并不是，只不过是自己的圈子太狭窄了，长期在这样的圈子里呆着，慢慢麻痹了自己，阻碍了自己的初心.....
现在的我
说了那么多、我的心魔即将去爆发，每当我遇到许多事、我就会像许多结果、想着如何去克服困难、解决问题，想的多了的我开始变的焦虑，之前我的老师告诉我，“你努力的多、就会幸运的多”现在我本人却说越努力越焦虑，这不是相互矛盾吗？并非如此，哲学上讲究量变到质变，越努力越焦虑是暂时的现象，它是个量变的过程，而越努力越幸运是必然的结果，这是质的飞跃。所有质变的过程，都不可能很舒适，现在想象焦虑的我，好像时时刻刻都是在为别人所影响，被自己的习惯所逼迫，我要看看自己是不是变傻了！不知不觉手机没电了，这让我想起了我的高三英语老师，看似不起眼的我、不论到了什么地方都会被别人照顾，也许是幸运吧，我料想如果我付出多一点也许会更好。
现在的我
我此时的焦虑与对别人的容忍只会让我的内心更加强大，慢慢的进步、关注自身的问题何尝不是一种改变、抬起头看到自己身边的同学在无忧无虑的玩着游戏、走出去看到自己的部员活泼开朗的一面、不是一种乐趣吗？况且我还有一头可爱的小母猪，有啥不开心的，担心与焦虑会有、但抱怨不是解决的方法、慢慢做自己、走下去……
现在的我
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