我原谅了哥哥

刚认识神的时候，我看到这句经文说：「主阿！我弟兄得罪我，我当饶恕他几次呢？到七次可以么？耶稣说：『我对你说，不是到七次，乃是到七十个七次。』」

我因为父亲过世后和哥哥的关系一直不好，觉得怎么可能原谅他，于是我告诉神：「我做不到！」

大学毕业那年，爸爸就因肝癌离世，原本癌症开刀，医生说只要身体调养好保持好心情，应该可以正常生活，但是因为哥哥那个时候吵着要离婚，爸爸震怒之下引发猛爆性肝炎，病情直转急下不到两周就撒手人寰！不要说我们家人不能接受他骤然离世，亲朋好友也都十分意外，因为两周前身为村长的爸爸还忙着眷村改建的事，一家家拜访邻居征询意见！

在操办丧礼的过程中，身为家中独子的哥哥扮演重要角色，忙进忙出殡仪馆家中两头跑，家中安置简易灵堂需要制作父亲遗像的花圈。我看着哥哥从礼仪公司拿回家的花圈，心中的对哥哥的不满以及失去父亲的伤痛，全发泄在这个花圈上，只因为我觉得这个花圈做得不对，我把它砸烂了！那支离破碎的花架及散落一地的花瓣，伴随着潸潸而下的泪水，我的心也像那些花瓣一样粉碎了！哥哥和嫂嫂的争执仍然继续发酵，在大家心情都沉重复杂的情况下爆发，父亲还未出殡他们就到法院办了离婚，嫂嫂丢下六岁的侄子，从此再也没有出现！

因为哥哥的职业是军人，又在离岛驻守，到处调动，平时很少回家，照顾侄子就成了妈妈和我们这些姑姑的责任，他从小学到大学，每一个重要的过程，都是奶奶和姑姑帮忙给建议，大学联考侄子不想读军校，和哥哥起了冲突，打电话给我求救，为此我还和哥哥大吵一架！后来侄子北上读大学和我一起同住，哥哥再婚的嫂子老是打电话来报怨哥哥不管孩子，侄子自己打工，学费靠助学货款，勤工简学地毕业实在不易！期间家人和哥哥的冲突不断，时不时就出点状况弄得全家人不得安宁！哥哥退伍之后转业过程不顺利，退休金都付诸流水不说，还欠下一大笔我们从来不知道金额的卡债！

哥哥后来再婚，因为工作及婚姻问题也没跟嫂子同住，自己一人在外租房景况挺凄惨的，妈妈于是要他搬回家住！中年失遂的哥哥回到家中，像是浪子回头一般，开始对妈妈百般照顾！我因为在外工作不能照顾妈妈及残障的姐姐，认为哥哥回归的确分担了我的压力，慢慢地心中对他的不满也变淡了。每次从大陆放假回家，哥哥都会到车站接我；我想吃什么他下班一定会提着我爱吃的小吃回来；我买的新房装修，全靠个哥哥帮我监工；每次回家前，他一定先帮我把家里打扫一遍；只要我缺什么，他总能使命必达帮我找到想要的东西......日子这么过着，我突然发现自己已经不那么怨恨他了！

一天早上回台休假结束，准备搭下午的班机回深圳，接到医院急诊中心的电话，说哥哥心肌梗塞要家属赶紧到医院去，从那时起哥哥的健康就急转直下，但是他冥顽不灵的个性一点也不在意自己的身体。我因为怕他倒下后没人照顾妈妈，而我为了家庭重担不能放下大陆的事业，所以为他的健康费心，苦口婆心劝他没效果，用心良苦地想了适合他个性的激将法，打赌五万元瘦五公斤，他还真为了五万元做到了。只是心脏的病没令他致命，却竟然得了血癌！一次又一次的化疗过程，看到他身体每下愈况，我心里开始担心不愿发生的事不知什么时候会到来！

在哥哥生命的最后两年，我往返深圳高雄两地，有时候一个月两次，飞行频繁到可以升等享受贵宾室招待！回到家就是医院、家中，照三餐送去他能吃得下的食物。不知不觉早己忘记当初为什么要那么仇视哥哥。原来，我己经做到了原谅他不只七次，而是比七十个七次还多了。2015年12月回家一周后，准备回深圳的前一晚，我跟哥哥道完别，把一个十字架挂在他床头，要他好好保重，我一月份回台再来看他，他一如暨往要我自己在外小心。离开病房时回头看了哥哥一眼，从他的眼神中我似乎看到一种不舍，好像不确定下次回来能不能再见面了！我忍住眼泪走出病房，到医院楼下的庭园才敢放声痛哭！那一回眸真的是我们的永别，哥哥在我回深圳的三天后走了！

如今回想起和哥哥最后相处的日子，我很庆幸没有让自己当初失去父亲时对他的愤恨留在心里！原来爱的力量在我浑然未觉时早已医治了心中的伤痕。神用他的方式告诉我，爱与饶恕才能化解恨！我当初崭钉截铁对祂说做不到的事，因为二十年来生活的磨难及心意更新的变化，早已体悟人生并没有什么事是不能原谅的？我庆幸怨恨的毒素没在心中蕴酿发酵，所以现在想起的哥哥，记忆能够停留在彼此的关爱，以及他为我所做的一件件生活中的小事！感恩今日对哥哥的回忆，没有只停留在彼此的怨恨中。我很庆幸原谅了他，所以不必徒留悔恨及遗憾！

我原谅了哥哥