周一的时候大宝的同学跟她妹妹过来我家里玩，孩子们在一起写作业。
我看到大宝同学的作文写的很通顺，而且故事情节很饱满，逻辑清晰，她的作文被老师加了9分。
我在大宝面前夸她同学的作文优秀的地方，这个敏感的娃总能听出话外音，她说：“你意思是说我的作文写的不好吗”
我心里很想说，的确如此啊~~
但是说出来一定伤大宝的心了，这时我还没开口，她同学说：“你的作文也很不错，你妈妈是想说我作文的不同之处而已。”
真是个有情商的娃，我问她，“你妈妈平常会带你读故事书或者辅导你写作业吗？”她说没有，妈妈从来不管她的作业，她也很少看书，就是她经常会听故事机。
我记得有次去她家，家里有个故事机在讲故事。
原来是输入量够多的缘故，孩子在不知不觉中培养了语感。
我似乎找到了规律，一年前我向阿卡西提问如何辅导那个拼音不过关的娃，阿卡西有提示过用音频故事大量输入的重要性，但是我只做了几天就没坚持了。
很多时候阿卡西给到我们很好的建议，但是认真执行的人又有多少呢？
那天，我还做了件特别无明的事。我把大宝叫来一通，让她好好学习他她个同学的学习方法，同时呢，还告诉了他大量输入的重要性，不要把时间浪费在看短视频这些事情让。
我觉得说的挺有道理的呀，我自己也会每天看很多文章和书，我的阅读速度是明显高于她爸爸的，就拿了这个做个例子劝她多读书。
然后居然一点效果都没有，这娃似乎听不下去，一直想要挣脱我拉她的手。
我问阿卡西说我又哪里做错了？
阿卡西说你自己将心比心想一想吧，如果你老公在你面前夸奖别人家的老婆做的多优秀，然后呢，又要让你去学习人家优秀的地方，还把自己做的比较不错的地方，跟你讲了一通，你自己听的舒不舒服？
我很惭愧，只要换个角度就能想明白的问题，我还要去问阿卡西。
我这么做是不信任我的孩子可以自己做得很好。
我说，我这边有更好的方法，为什么孩子他听不进去呢？
阿卡西说孩子所抗拒的并不是你的方法，而是你不信任她，拿他和别人比较的这个态度。
我明白了，但是我发现自己好像总是忍不住的要去这样子对比，这个忍不住，是从小就是被这样子对待的一个结果，这样一种惯性在驱动着。
我要和这样的一个惯性去抗衡，得升起多大的觉知和闭嘴的力量。
同时，我也不能让这样的方式让孩子“继承”，让孩子用同样的方式对待她的下一代。因为这种“复制”，几乎连思考都不需要。
阿卡西说你需要去看到这个忍不住比较的背后，是一种控制，同时也埋藏着深深的恐惧。
你希望孩子按照你设定的方式走，结果孩子不受你控制，你失控了，陷入“假如不这样做，以后会怎样”的想象和恐惧当中。
可是你忘记了，孩子有他自己的设定，有她的慧根，要知道他们现在能够获得的信息比你当初要多得多。
想想你妈妈曾经给你的教导，你听过几回了？你真的按照你妈妈给的道路生活了吗？妈妈曾经比较的那些人，你有走同样的道路吗，并没有。
所以你在瞎操个什么心呢？
如果你认为你的方法非常的棒，小孩子是会在无形当中使用到它的。只要你把这个方法在生活中出现的频率足够多，形成一个新培养的习惯。
收起你的那些担心和操控，还有自以为是的“教导”
阿卡西这么说，我内在一股焦虑不安的情绪一下子松了下来，那股自认为“忍不住无法抗衡的惯性”原来也是想象，不堪一击呀。
很多时候不要绝得自己有多灵性，一遇到现实生活中的事很容易被打回原形，领悟和做到是两回事，知行合一不是那么容易的。
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