当一段感情里，一方开始试探另一方；或者说“我不说，我看你会不会主动怎样怎样”的时候，这段感情已经摇摇欲坠了。因为缺少了最基本的信任，包容以及相互理解。而往往当被试探的一方没有令对方满意，对方心里就会想“看吧，果然如此……我就知道……”，然后开始自艾自怜，放大自己的付出，觉得自己为了对方如何如何，而对方如何如何不在乎自己。其实这种行为，说好听点就是玻璃心，说难听点就是作。不管对方有没有让他们满意，他们都会不断的再找新的试探，以此来证明“看吧，我就知道”这样的定论。不管对方让他们满意了多少次，他们都不会记得，反而只会记得没有令他们满意的次数。这种人其实非常自私，心里满满的只有自我。
我认识一对情侣，一起六年。A工作时间是正常的朝九晚五，而B工作时间是下午到晚上九点。今天是圣诞节，A问B节日要怎么过，B回答“我今天要上班，你是知道的”。A开始伤心难过了，“每天都这么晚回来，连今天是节日都不能陪我，你根本就不重视我。”B无奈，回答“那我们晚上去逛街，我请假。”A却说“不用了，讨来的陪伴跟shi一样，我不稀罕”。这可不就是作吗？在A的世界观里，你既然可以请假为什么不主动说请假陪我？一定要我生气了才说请假陪我？我不要你施舍。
为什么我说A们眼里只有自己呢？B上班时间A不知道吗？自然是知道的，然而A们却从来没有想过，自己也可以请假的，那白天一起过圣诞节就不是圣诞节了？而他们为什么没想过，因为请假要扣钱啊！A们需要的是B围着自己转，B无条件付出，一切应以A为中心。B不想伤感情做出的退让，在A们看来不是主动的所以不屑一顾。A们没有想过，B请假也是要扣钱的，B也在为生活打拼，甚至压力比A还大，B每天白天一个人在家也很孤单。A们看不到，A们眼中只有自己。
在举个例子：B是单亲家庭的孩子，每周只有周末回去陪母亲。最开始周二周五到周日回母亲家，一周四天回母亲家。因为A总是认为B陪伴时间少，于是B慢慢把回母亲家的时间从四天改成三天，再从三天改成了两天，仅有周五和周六陪母亲。但是A不满意。在A的世界观里，B每天下班回来这么晚，就睡个觉，第二天又各自上班。仅有周末两人休息，但B也没有陪伴自己，自己每个周末都一个人，多么孤单，越想越委屈，认为B虽然每天回来，但自己这里如同旅馆。A忘记了B为什么回去陪母亲的时间越来越少，是因为A曾经说过晚上自己一个人睡害怕，而B自己的母亲何尝不是每天一个人？但B选择了更多个夜晚陪伴A。A不满足，A希望的是，自己下班的时候，B就能陪在左右，B的所有事情最好都在自己上班的时候处理好。因为B做不到，所以B不完美。
还举一个例子：偶尔周末A生病，B不在身边，在母亲家。A嘴上不说，心里委屈，并且越想越委屈。于是B睡觉手机调了静音没及时接到A电话，或者B实在没办法请假不能陪A等等这些事情都会成为A发泄争吵的导火线，如同新仇旧恨加在一起，自己成了全天下最委屈的人。任B如何解释，在A看来都是狡辩，请不了假为什么不能提前安排？为什么平时不会睡过头，偏偏我找你的时候你就睡着了？为什么我有事的时候都是你忙的时候，都是你没空的时候，为什么我生病也都在你忙的时候，不挑你有时间的时候？A一点也听不进解释，不管是不是B的错，A只是需要找到机会发泄自己觉得的委屈而已。A忘了她生大病好长一段时间，B天天起早贪黑地熬药照顾，A只记得自己偶尔周末生病的时候B不在。A总是挑周末去医院，因为周末不用请假。但是B仅有周末可以陪母亲，所以没办法陪A去医院，于是A又自艾自怜，觉得B永远都在自己需要B的时候不在身边。A总是希望B为自己做牺牲，为自己付出，然后自己再衡量要体谅B多少作为B付出的回报。一旦B没能让A满意，A就会指责B如何的让自己失望透顶，A自私的理所当然。
A经常觉得自己失败，但是又改变不了自己的一些习惯，所以A需要发泄。A责怪B没有给自己安全感，两人没有共同的目标方向，指责B没有为两人未来做规划做努力。但是A忘了，B一次次对A说过自己对两人未来的规划，并且已经一步一步朝目标前进。然而A每次听完就算了，从来没有参与B对两人的规划里，所以A没有安全感。A缺乏的安全感，是自己丢掉的，不是B没有给的。
两人一起，除了最开始的热恋期，过后都是实打实的过日子。每个人都有独立的思想和生活习惯，当两个原本没有交集的人因缘分走到一起，需要长久下去是需要双方对互相的包容，同理对方的难处和处境，然后协调磨合。而不是一方一味地索取，另一方一味地迁就或付出。这是一个无底洞，索取的一方会越来越不能满足，迁就的一方会越来越心累，导致最后分道扬镳。
愿天下所有的伴侣们，都能站在对方的角度同理对方，包容对方，那么，才能长长久久，幸福美满！
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