活过来的感觉真好

昨天，我终于摆脱了始于5月3日、终于5月10日、长达7天的情绪低落。

相比过去的七天，我觉得没有比用“活过来”形容我现在的状态更恰当的词汇了。

我想，我大约就是经历了一次非常严重的“心灵感冒”吧！

1

之所以选择袒露自己这段心路历程，是因为我希望人们可以了解到，被心灵感冒困扰的人们所经受的痛苦。

如果你从未被这样的情绪困扰过，那你是一个幸运的人，那这也意味着你可能无法理解这类人。我希望我的分享可以让你对他们，尤其是至亲的人，多一点了解。能够对他们的行为有所觉察，对他们多点理解，多点接纳，多点关爱，多点耐心，如果不能成为那个为其充电的人，至少不要做雪上加霜的事。

我们知道，一个人若身体感冒了，会发烧，头痛，鼻塞，犯困，咳嗽等等，会有各种人们看得见的症状，因此身边的人都会知道他感冒了，就算不能给予关心，至少不会冷漠对待甚至再去冷嘲热讽地伤害他。大部分时间里，感冒的人还会因为生病而得到多一些的关爱，因为感冒，也可以得到免除一部分工作或者劳动的特权。

但心灵感冒的人却不是这样的，他们没有看得见的症状，甚至也没有什么起因，他们在生病的情况下，还必须努力显得正常。一般人，哪怕是我这种经历过这种痛苦的人，也不一定能够识别出来。

但是，他所承受的痛苦，却一点都不比感冒轻。

所有的一切他都必须自己一个人面对，无法倾诉，因为这种倾诉极少人能够感同身受，倾诉的结果往往适得其反。

有人可能给你猛灌此刻你虚弱的内心根本无法承受的鸡汤，更亲近的人可能会不屑，会觉得你“怪”、“懒”、“玻璃心”、“矫情”，会回你一句“谁还没有生活压力啊！”在你最虚弱的时候，亲人的这样的反馈无异于雪上加霜，甚至成为压倒你的最后一根稻草。

因此，不倾诉，反而是自我保护。再说倾诉也需要力量，这时候连倾诉的力量也是没有的。

所以，一个得了“心灵感冒”的人，是孤独的，是有苦难言的。同时，也是不可爱的，甚至是令人讨厌的。即便他们不说话，他们全身的低气压和负能量也会把他们和身边的人拉开距离。

2

刚刚走出来的我回首看过去几天的自己，真的很心疼，那是怎样无能为力、徒劳挣扎的日子，那是即便我如何描述，没有经历过的人也无法体会的一种痛苦。

一日之隔，我却已经是完全不同的两个人，我眼中和心中的世界和自己也已经截然不同。

昨天之前的我，一点力量都没有，像一台已经没有动力牵引的车。

我强迫自己去做事，却完全是行尸走肉的感觉，全靠毅力在行动。就像本来能正常走路的人，突然双腿就如有千斤之重。

哪怕是我自己本人，我也无法理解那几天的我为什么会如此丧失了力气，并不是物理上的力气，而是心灵上的力气。

对，我深深地感觉到有一种叫做心力的东西，我深深地体验到，当我们的心力不足时，我们会有那样深深的无力感。

对自己无能为力，对这个世界无能为力。

每一件平常如此轻而易举的事都变得如此艰难。

一块小石头都会变得像一座山那样难以逾越，任何小事都会让你感到巨大的挑战和挫败。

我的心力如蚂蚁般渺小，驱动不了我的躯体，也管控不了我的行为。

我只能做那些不得不做的事，但也纯粹是完成任务式，没有任何激情和动力。

我完全明白了什么是行尸走肉。好不容易养成的好习惯全部中断。

我对自己产生了深深的怀疑，对世界产生了深深的恐惧。

我几乎否定了自己的一切！

我觉得自己一无是处，什么都不想做，什么都做不成，觉得做什么都没什么意义。

我觉得对于情绪如此不稳定的我来说，活着已经不易，不要再有更多的奢望了。

3

在那样的心境之下，我还要强颜欢笑，还要装做正常地面对一切人和事。

可我内心却只想逃离，想避世，想抛下这一切，一个人去一个与世隔绝的地方呆着。不受打扰，一个人，不需应付任何情况，因为我无力应付任何情况。

我讨厌现实的东西，我对这个世界没了爱意。

仿佛能量被掏空，什么都看不惯，什么都无法承受。

母亲节那天，恰逢周末，孩子回了家，也送了我礼物，可是我整个人是那么低落，我发自内心地高兴不起来，这种氛围也感染到孩子，她也显得不太高兴。但她这种母子连心的反馈却让我更雪上加霜，因为她不仅给不了我需要的温暖和关爱，反而把我身上的负能量加倍返回给了我。

我们彼此都爱搭不理，她离家回校的时候我也没有去送，甚至没有给她一个笑脸，在她面前，我已经不想装了。

后来她打电话回来问我是不是生气了，原来在她的眼里，我那个状态是生气。可其实我并不是生气，我只是高兴不起来，我只是自己很难受。

4

我的理智告诉我，应该做点什么来改善自己的状态，可是我连做点什么的力量都没有，做什么都需要强迫，哪怕是自己曾经很喜欢、很享受的事。

比如，去公园。

那天我还是强迫自己去公园逛了一圈。

看着对岸漂亮的房子，我内心再无波澜，我觉得我不配拥有。

看着来来往往的人们，我很奇怪他们为什么可以那么生机勃勃，我猜测他们当中有没有人和我一样？

我在公园里走着，看着这个花花世界，这个与我无关的花花世界。

我写下了“活着，心里得有点东西”，其实那时，我心里没有东西，一片荒芜。

逛完一圈回来，我发现，公园没有治愈我！

我开始拼命吃东西，把家里所有的零食都吃掉以后，还是没有什么用，我又叫了烧烤，把自己吃得很撑。

但是，这么多的食物并不能给我一点点我需要的能量。

5

在五一长假结束后的第一个上班日，上班曾经短暂治愈过我，我当时很兴奋地写了“上班治百病”，我以为我好了。

但是好景不长，才过了一天，我又重新掉落深渊。

我曾盼望着母亲节过后的那个周一上班以后，我又能活过来。

但是，这次我复活失败了！

周一早上醒来，我发现自己的状态还是很差。而工作任务却加倍地涌来，而且比平时更棘手，同事，也没有平时显得那么友好了。

上班，不仅没有治愈我，反而雪上加霜。

有时候，当我感觉到有点不妙时，只要好好地睡一觉，第二天醒来就能满血复活，但是这一次，睡觉疗法也失效了！

我能做什么呢？

在公司，我不得不迫使自己正常工作，在家里，我再也强迫不了自己了，任由家务堆积。在对自己宠一点还是狠一点之间，我选择了放任自己，但也仅限在家里。

我想在网上找点想看的东西，却发现根本没什么值得看的。

世界，显得狰狞可怕又无趣。

我不知道什么时候是个头。

6 

就在我绝望的时候，黎明突然到来。

昨天是我的复活日。

以昨晚为界，此前和此后的我仿佛是截然不同的两个人。

我又开始看到世界的颜色了，我又开始看什么都顺眼了，感觉一切都那么美好，连并没有拖的地板，和前一天一模一样的地板，都变得干净得招人喜爱。

我所有的行动都是心甘情愿、自然而然的，而不是被强迫的。

我的身体和心灵是一致的，同频的。而不是用头脑在命令身体，而心灵却完全无力参与。

我重新收拾了家里，补了好几天的晨晚间日记，我复活了。

对一个内心有力量的人来说，鸡汤是没有必要的，而对于一个内心没有力量的人来说，鸡汤却是有毒的。

工作中的任务还是那么多，每一件都不容易处理，可是我不再惧怕了，我会觉得车到山前必有路，我相信困难是可以克服的，我相信自己是可以应对任何可能发生的情况的。

如果我懒，那就是真的懒，而不是因为没有力气无法去做。如果我吃多了，那就是真的嘴馋，而不是试图用食品来填补内心的匮乏。

我又有了梦想，看到了希望，有了想要拥有想要追求的东西，又有了各种异想天开，我又想写东西、想表达自己、想和人交流了，我又想着做各种美味的东西了......。

仿佛经历了一场魔法，一日之间，我变成了一个活人，活人的感觉真好。

可是，我到底是如何堕入这深渊之中，又是如何逃离出来的呢？

我自己也无法回答这个问题。

我想，我能回答的是，处于心灵感冒状态的人们，他们最需要的是什么，最害怕的是什么，这些，留待下篇吧。

真小实

2022.5.11