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让我们面对现实吧,与另一个人共同生活真的很难

让我们面对现实吧,与另一个人共同生活真的很难

作者: 睿心WiseHeart | 来源:发表于2021-11-12 10:29 被阅读0次

    每年,都会有数千万情侣在婚礼上说一句“我愿意”,并许下一个终生不渝的誓言,要彼此相伴,让友谊、欢乐与爱伴随着他们在人生之路上不断前行。

    但拥有这种理想关系对于很多人来说并不是说说那么简单。很多人的婚姻都走向了失败,或离婚,或分居,或充满了痛苦与不和谐。

    让我们面对现实吧,与另一个人共同生活真的很难。

    两个人因为有共同的价值观、爱好、理念而被吸引,坠入爱河,牵手婚姻,相知相伴。

    但可悲的是,在日常生活中往往是更加琐碎而平凡的细节:柴米油盐酱醋茶、工作、家务、孩子的教育、需要协调的计划......这些再平凡不过的琐事却成了亲密关系中最大的阻碍,往往会带来摩擦和矛盾。

    我们的大脑结构各不相同,导致我们以不同的方式体验世界。

    弗吉尼亚联邦大学的心理学和人类与分子遗传学的教授丹尼尔·迪克(Danielle M. Dick)曾提出,亲密关系中,在“外倾性、情绪性、主动控制性”这三大因素上的不匹配往往是夫妻之间出现问题的根源

    外向性指的是我们从周围的人身上能获得多少能量。比如周末,有的人会喜欢和朋友们一起聚餐,玩乐,而有的人更倾向于宅在家刷刷抖音、电视剧给自己充电。

    情绪性指的是我们如何感知和处理恐惧、沮丧或痛苦等这些情绪。有的人很敏感,很容易感到沮丧、焦虑,而有的人会比较神经大条,自在乐观。

    主动控制力,指的是人们能够在面对一些情境时,有意识地克制自己的“首选”反应,而选择做出“次选”反应的能力,它涵盖了人们对于自己注意力、情绪、行为等的自主调节能力,是个体自控力的一个方面。

    当我们和自己的伴侣在这三种维度上不匹配时,往往就会出现一系列摩擦。

    那么当我们和伴侣之间有分歧和冲突时,究竟该怎么做呢?丹尼尔·迪克博士为我们提供了三种有效可行的方法,或许会对你有所帮助:

    01暂停一下,站在对方的角度

    当我们不同意对方的观点时,我们常常会在心里批判对方——给对方一个反面的人设:粗鲁、自私、刻薄。但是对方真的是这样吗?

    想象一下,你出差后拖着疲惫的身躯回家,却发现需要洗的衣服还摊在床上,盘子还在水槽里,孩子的玩具扔得到处都是。你的想法会是“怎么可以这样!我在外面奔波忙碌那么累,你在家竟然连衣服都不洗,是等我出差回来后做吗?”

    那有没有这样的可能,你的伴侣因为工作忙,故意利用这一天与孩子交流。你总是希望父母能够花更多的时间陪伴孩子。所以,你的伴侣可能会认为如果他用一整天来陪伴孩子,和孩子建立良好的关系,你会很开心。

    所以,你能想象当你回到家,为凌乱的玩具、没洗的衣服、盘子而破口大骂时,伴侣的惊讶和沮丧吗?

    然而事实是,这并不是纯粹的假设。这种不理解曾以各种形式出现在我们每个人的身边。

    打破这种恶循环的第一步是暂停一下,在用你的观点抨击你的伴侣之前不如在心里重复几遍:“让我试着理解他们的观点。”试着从对方的角度看世界,并帮助他们理解你自己的观点,这是重建亲密关系的一种方法。

    培养观点分享的一个简单方法是使用“自我陈述”

    如果你总是说“你从来没有打扫过房子!”、“你说过你今天要打扫的!”对此,他们可能会回答另一个“你”的陈述:“哦,你和孩子们在一起的时候也不总是打扫!”这样就会陷入恶循环,引起无休止的争吵和矛盾。

    不如试试这样说:“当我回到家,发现房子很脏时,我会很沮丧。”

    轮流分享你们自己的观点:

    “我以为你要去打扫房子。”

    “我以为花时间和孩子们在一起更重要。”

    使用“我”的语句可以帮助你们互相了解彼此的真实想法,大脑的运行方式。

    02 提高同理心,认真聆听

    理解对方观点的关键是认真倾听对方在说什么。

    当别人说话时,我们却往往在想接下来自己要说什么,如何反驳,以至于并没有真正聆听。

    试着真正地倾听你的伴侣,理解他们在说什么。研究表明,同理心可以建立与他人的联系,这对我们的健康和幸福,以及我们的人际关系都有好处。

    同理心是可以培养的。培养同理心的方法之一就是培养感恩之心。试着时常提醒自己:伴侣有哪些长处?他如何丰富着你的生活?如果没有他,你的生活将会是什么样子?

    感恩让我们更善于考虑他人的感受。所以,当你对你的伴侣感到心烦意乱,想要争吵时,深呼吸,在开始对话之前,不如去想想你对他的爱和感激。

    03成为一个团队,共同解决问题

    当我们与另一半有分歧时,我们常常会把另一半放在与我们对立的位置上。

    “我就想这么做,他们却给我添麻烦!”

    “他们为什么不从我的角度看问题呢?”

    事实是他们做不到。

    我们的大脑里总是认为如果能让另一半看到自己的逻辑,如果我们能充分解释自己的想法,他们就会采纳我们的观点(比如:认同我,看到我没有错,或者看到我的方式更好)。

    但这就是为什么行不通的原因,我们的大脑运行方式不可能完全相同,想法也是。所以,你的伴侣可能理解你在说什么,但这并不保证他们能够完完全全认同你。

    解决这个问题的方法就是,不要把对方当成问题,也不要试图让他必须认同并转向你的观点,而是要把注意力放在问题本身。

    将面临的矛盾重新定义为你们两人必须共同解决的问题(例如,在你需要花时间陪孩子和我需要你帮忙做家务之间,我们该如何平衡?)两个人回到一起,以团队的心态解决问题。

    两个人在一起,有分歧和矛盾很正常。但是永远不要忘记,你们因爱而相知相伴,你们永远站在一起。

    学会站在对方的角度思考,多些感恩,共同积极地解决问题,幸福和快乐就会油然而生。

    一辈子很长,也很短

    愿你我都能拥有健康的亲密关系

    携手伴侣,共度余生

     小睿有话说 

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    Reference:

    【1】https://www.psychologytoday.com/intl/blog/genes-environments-and-human-behavior/202110/how-navigate-differences-opinion-in-your

    【2】https://www.psychologytoday.com/us/blog/genes-environments-and-human-behavior/202110/the-secret-improving-yur-relationship

    <END>

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