痛定思痛

我活了20年，第一次觉得自己这么糟糕。与一起上学的人相比，在生活与为人处世方面完全比不上。与相爱的人在一起也只会让人失望。学业无成，无立足之本，却又幻想世界美好。

我不想在抨击我自己了，我想告诉你，今后的路你要加倍努力，变成一个好人。不是更好的人，而是先成为一个好人。在绝境中要相信自己，面对危险要保护同伴，对爱的人要懂得奉献而不是一味索取。别再失去更多的人了。

你要相信，为人处世，都有各自艰难之处。你看见的艳羡之处，只是管中窥豹。就算知道世界不公，但要相信努力也能达成奇迹。超过身边的人，超过自己，我再也不想求他人欣赏，只做一个默默努力的人。不做别人喜欢的人，只做自己喜欢的人。

别懒惰了，躺在床上玩手机整夜整夜的，不理朋友，不顾家人，麻木的享受毫无意义的生活。

客观的看待自己，我已经如此麻木，没有自我，也下不了决心，什么都坚持不了。我不知道该如何鼓励你，要是再这样，积极会离开我，我也会离开你。

我知道你的心里有很多美好的事情，你原本是一个美好的人。我不知道该怎么对你定义，我看不透自己，但是我知道清楚的知道你美好想象中的自己是什么样子的，所以向着那个方向努力吧。也许别人水到渠成的事情，但是你却要努力这就是区别也是唯一的办法。当然也有你能一气呵成而对于别人来说困难重重的事情。

从前面对高考，觉得是一个人生的难关，但是迈过去这数年看来，它已经变得渺小，它决定了一些事但是生活的绝大部分还是未可知的。现在面对自己的失败，别完全放弃自己，对我失望但是我连他到底想要我做什么都不清楚。我说我们不合适，他坚定的说哪里不合适？我选择义无反顾的相信选择y义无反顾的去爱，然后现在变得不珍惜，删我好友，解除关系，拉黑我。

我绝望，我哭，我没告诉任何人，我用笑去掩盖一切，仅仅是因为一个男人。道理都懂，话也明白，但是泪止不住的流。我的宣泄，我的咆哮，我的埋怨都在这里。我想有个房子，白天出去工作笑脸迎人，晚上回到自己的家，一个人看电视，做点饭菜，我需要一两个朋友周末的时候一起逛超市，一起出去玩。但是我必须有个时候是单独的自己，一旦置身人海太久，我就会忘记我是谁，我喜欢怎样生活。我可能会变得格外合群，又可能变得浑身是刺，总之是我不喜欢的自己。

该认清现实了。你不是孩子了，不能一直待在父母的屋子里躲避风雨。这个世界属于勇者，热爱冒险才能看见更多风景。你怕的事情太多，20岁连煤气灶都不会，你低能？智障？

想要保护自己，拥有那一栋属于自己的房子，认清现实，揣满勇气在胸怀上路吧。可以害怕，但是害怕又能怎样，还是要出发。