婆媳关系

2019年10.31日      晴

时间：我们从2017年7月1号认识到2019年10月31日已经整整2年零4个月差一天。

在这段时间里，我们完成了所有人眼中的任务。别人可能要花十年的时间去完成这一切，我们两年都完成了。我们都幻想着以后的每一天都能开开心心，快快乐乐，相濡以沫过好每一天。我们期待着。

时间简史：2017年7月1日的相识→9月20日领取结婚证→10月15日办人生最重要的婚礼→2018年一起过的一个年→4月3号迎来我们的小公主→2019年的10月我们的婚姻到了前所未有的一个坎（婆媳关系）

我的婆婆：刚来这个家的时候，一家人都特别相亲相爱。还记得怀孕的时候，婆婆总是做一些好吃的，总嘘寒问暖的，让我这个从小没有妈的孩子感受到了前所未有的母爱。每次出门看我穿着少，总会拿衣服给我穿着，怕我在外面吹感冒了。我记得那时候我婆婆天天上班，我在家里怀着宝宝。我婆婆每天都会往家里买水果，从来没有断过。她每次逛商场的时候，总会给我买衣服（虽然我不是很喜欢），我从内心感谢她。我跟她儿子结婚筹备的那段日子，她为了我们跑前跑后，挑选婚庆公司，看酒店场地。我那时候身体欠佳，结婚的事，从未过问，就连婚纱照都懒得拍（最后还是拍了）。她对我所有的好我都记在心上，我也总对自己说，既然亲生妈妈已经不在了，就把婆婆当成自己的妈。我婆婆也拉着我的手说：我们会把你当亲生女儿一样对待的。

我的公公：好的不能再好。我也不知道从何说起。公公，每天话不多，任劳任怨。家务活从来不让我们做，每天默默的给我们做饭，打扫卫生。会记得我们的喜好。我记得我从来不吃鱼丸子，一吃那玩意，我就反胃。有天，一大早，我公公给我下了一碗面，给了好几个鱼丸，我最后还是全部都吃完了（毕竟我公公辛辛苦苦下的嘛，肯定得吃完，对不）。吃完了，就去厕所全部吐了。恶心，反胃。最后我跟我公公 说了一下，其实自己也没太在意，可是在一次无意间听到公公跟婆婆的谈话：我婆婆说下次多买点鱼丸子，我公公就说：儿媳妇儿吃鱼丸子反胃，以后就别买了。听了这话，心里真的是暖暖的。我不吃什么，喜欢吃什么，在这个家，恐怕只有我公公知道，包括我自己老公都不知道的，我公公知道。在我怀孕期间，有一次去医院做检查，因为我老公上班，没时间带我去，我公公就开车带我去做检查，查出了有很严重的贫血，医生告诉我公公要补铁，要买补品补一下。检查做完了，就去楼下药房买了大几百的补品（我公公平时挺扣的）。你们懂的。其实，我自己觉得没必要，多吃点猪肝不就好了。这些事，其实都还好。让我人生最感动的事是这件：我快生孩子那几天，我婆婆和老公总劝我剖腹产（我老公就是剖腹产的），可是我自己只想顺产（我怕疼），因为到了预产期，孩子一点动静都没有，最后被婆婆逼着住院了，为了这事我公公跟婆婆吵了一架（哪天已经晚上12点了），公公说：顺其自然，媳妇想自己生，你们不要催她，孩子想出来自然而然就出来了。虽然被婆婆逼着住院，但是我公公一直坚持跟我统一战线，再医院拖了两天，终于孩子第三天晚上发作了（第四天早上被老公逼着预约了剖腹产）。孩子最后安全的如我所愿生下来了。我怕剖腹产，一是：怕疼；二是：怕任人宰割。我生完孩子做的第一件事：就是感谢我的公公，感谢他支持我。不然我早被他们母子俩拉去任人宰割。公公是一个很细致入微的人。我记得我刚生完孩子，婆婆天天要上班，一个星期才回来一次。我公公每天几乎都在家，他每天都会给我做饭，每次我孩子搞不定，我公公都会帮我哄孩子。早上我困死了，我公公会一大早起来，跑来跟我说，你去睡会儿吧，我来看着孩子。早上会让我睡到10点钟。然后公公再去上班。我那时候家里人都要上班，我是白天熬到晚上，晚上熬到白天。要不是我公公每天给我做饭，帮我哄娃，我估计我得快抑郁症了。毕竟那时候的我才20岁，就提前经历了。我公公有太多太多我觉得好的地方了。多的都已经说不完了。我感恩我公公。公公可能对于我婆婆来讲不是最好的老公，对我我来讲，他就是这个世界上最好的父亲（我亲爹都不及我公公的千分之一）。

老公在这里就不提了，我的最爱，无可厚非。

婆媳矛盾：我们吵了很多次架，不是她看我不顺眼就是我看她不顺眼。她说话难听，我比她说话还难听。最后，谁让我的婆婆玻璃心。我的老公，她的儿子，独生子，你们懂吧。集万千宠爱于一身。我骂他儿子，说她儿子，叫她儿子干活，反正只要我做的事情，对她儿子不好，我就成了千古罪人。她总说：她就像个老母鸡，她儿子就像小鸡，她要把儿子团团保护起来，谁都不能欺负他。现在有孙子了，她要保护她的孙子。她对我的好是这样好的：我对我儿子，孙子好，对你也差不到哪里去，感情这话是说我不配得到您老人家的好。我总说：她人不坏，就是爱叨叨。我把家里里里外外打扫的干干净净，每次她来，总要挑点毛病，不能愉快的过来玩几天（我们跟婆婆他们分开住）。总是喜欢指指点点。喉咙又大，每次跟她说话，她就像要跟你吵架。她总是要像大人一样，来说我们：叫我们要节约，什么衣服够穿就行，鞋子够穿就行，这次矛盾爆发是因为一双鞋。作为儿媳妇的我想跟公公买双运动鞋作为生日礼物，问婆婆多少码。婆婆说给他儿子买，不用给公公买（我很生气，怎么又成了他儿子）。结果因为这一双鞋：嘴就像机关枪一样，不停的说了一大堆无关紧要的话。最后把我搞烦了，跟她理论了几句。我心情不好，不想理她，她就想咆哮的狮子一样，不由分说的把我臭骂了一顿。说我：总是闹，可是她没想过，每次都是因为她总是爱叨叨叨引起的。最后我自己生气生气也想清楚了：这归根结底都是因为她儿子，她太爱她儿子了，儿子是她的命，她的根。我记得那时候我跟她儿子已经结婚了，她总在我面前说：她儿子这辈子都不想结婚，不想生小孩。听你这话，我心里百般不是滋味。这是要把儿子栓裤腰带，带一辈子啊。感情，一直是我自作多情，我死乞白赖非要嫁给她儿子。简直毁三观。我能理解，那种自己养了一辈子的菜，突然有一天被别人摘了，但是人这辈子，生儿育女，不就是为了下一代（个人观点，不喜勿喷）。作为父母该放手就得放手，人们常说：儿孙自有儿孙福。儿子不结婚，难道要儿子孤独终老吗？

我是一个很简单，简单的不能再简单的人了。我只有一个愿望：拥有一个完整的家。

我从一出生，就注定这辈子命一年，就命运多舛。出生一年，被父母扔到亲戚家（因为要生二胎）。一直到3岁才回归父母身边。3岁被父母送去幼儿园，而我的母亲在家好吃懒做，父亲赌瘾成性。6岁那年，因为我爸的一场赌博，一家人在浙江生活不下去了，于是乎：回了我爸的老家。因为我妈从小生活在大城市，一下回到农村，接受不了事实，突然就生病了，从此以后卧床不起。我爸接受不了我妈生病的事实，也跑了。我妈病倒了，爸爸跑了，奶奶带了我没多久，受不了我妈，也走了，不管我们了。我爸这一跑就是六年。一直到我上初中才知道我爸长什么样子。可能很多人会问我，我怎么活下来的。其实：我自己也不知道怎么活下来的。带着生病的妈妈，那时候我妈还生了一个弟弟，偷生下来的。因为这个弟弟，我被流放到亲戚家，我妹直接卖给了别人。那个时候我才6岁，哇！看破红尘。6岁的我，为了让自己生病的妈妈能吃上一口热饭，能让弟弟不饿肚子，我自己学着做饭，上山捡树枝烧火，随着时间一天天的过去了，又自己学着大人挖地，种菜，挑粪。日子过得好不自在。日子虽然苦了点，但也算的上幸福吧。苦中作乐呗。一年又一年就这样过去了，我长大了，上初中了，弟弟也上小学了。这里可能又有人问：没有父母照顾，经济从何而来？我爸虽然走了，但是还是委托他的兄弟照顾我们姐弟。每年还是给家里寄八百块钱，维持基本生活。还算有点人性吧。刚上初中我爸回来了，活在想象中的父亲回来了。还是我去接的他，可是我并不认得他，还是我爸把我认出来了。是不是很搞笑，自己亲生父亲的样子，完全不记得了。可是没过多久，我妈离世了。我妈离世对我我来讲，算是一种解脱。我妈生病期间，已经神志不清了。我又要上学，又要照顾我弟弟和我妈和饮食起居，有点力不从心。以前最难的时候，甚至有想过死亡来结束一切。最后没成功，可能还是怕死吧！随着我妈的离世，最后慢慢步入正轨，读书，上班，结婚。

我这个人很敏感，因为从小别人就对我指指点点，谁要是说到我的家庭，不尊重我，我情绪控制不了。我会发脾气。可是在我婆家看来，我是性格不好。我婆婆总说：这些不好的事情，可以翻篇了，来我们家就好好过日子。多轻飘飘的一句话。我痛苦了差不多 20年，您的一句翻篇，好像可以当做什么都没有发生一样。我以前只有听到神经病，我就会骂人。现在不会了。因为我婆家老像这样骂人，我总不至于跟他们天天闹吧。我其实比起以前来讲，为了这段婚姻已经改变了很多。因为我从小日子过得很艰苦，我每天都勤勤恳恳照顾家庭，上班，同时也希望能够得到他们的认可。

最后，我想对我婆婆说，我虽然不是你生的，但是我肯定是陪你儿子到老的那一个。

我想对我老公说：我可能没有别的女人那么优秀，但是没有人能比我更在乎你。虽然我们没有轰轰烈烈的爱情，但是我们却有我们自己的结晶。

相濡以沫，相伴一生。致我们的婚姻