那天下午，他让她削两个苹果放在盘子里，她却自己吃了一个。
她伸开双臂要拥抱，他却一把推开她。
她以为他不再爱她，才会那么狠心拒绝拥抱她，甚至有收拾东西离开的冲动。
他觉得她这么自私，以后没有能力照顾他，他对未来充满不安。
她说他从来没有说过他自己想吃苹果，她既往得到的信息一直是他不爱吃苹果，如果他直接说想吃苹果，一定会立即为他削好。
他说对不起，对她的态度太粗暴。
她说她不擅长会意，没有太多心眼，心眼对于她也没有用，有话直说，她才会懂……
曾经有家媒体采访了上百位夫妻或情侣，发现让感情破裂的主因，往往不是什么惊天动地的大事，甚至也并非大家以为的出轨等原则性错误，而是一些鸡毛蒜皮的小事。
比如水池子里的碗谁洗，孩子放学谁接，过年去公婆家还是去岳父母家，晚上出去跟朋友聚会很晚回家等等。
这些都不是什么大事，不会影响到真正的生活，也没有什么原则问题，因此许多人甚至都不屑拿出来说。
可是就是这些小事一件一件堆积起来，会慢慢把一个人对于关系的期许压垮，把一段足够牢固、有长久感情基础的关系里那些甜美时光消磨殆尽，这实在是一件让人遗憾的事情。
那么，关系里如何处理这些小事呢？今日学习花镇处理这些事情的方法。
正面面对问题
小事之所以杀伤力如此之大，是因为有的人不重视这些小事，觉得不值得拿出来正儿八经地讨论。
有的人害怕冲突，不敢深入讨论，怕破坏关系，结果越是藏着掖着，越是会对关系造成巨大的影响。
或许你意识不到，正是因为两个人从来没有正面面对过这些小事，导致问题越积累越多。
而每一次的冲突下，两个人积累的那些情绪，那些委屈、不甘、愤怒也不会因为两人的回避问题而消逝，反而会因为压抑变得更加严重。
如果把这些问题摊开来说，即使效果不佳，起码开放了一个渠道，让两个人的心声得以被看见，情绪能够得到发泄。
同时也展现出一个态度：你不满是可以的，你可以因为一些小事有情绪，我对你的不满是在意的，我们一起来解决问题。
正视和重视，对于关系改善有着重要作用。不再让那些误解和不满变成好像见不得光的阴影，而开诚布公的沟通，也给了问题得以解决的可能性。
找出问题关键环节做出改变
如果一个问题反复出现，并不是多争吵几次就能解决问题了，需要的是去找出事情发生的链条，找出关键环节做出改变。
比如对方答应的事情总是做不到，有可能有些事他本来并不想答应，他只是不忍心拒绝，可答应之后确实不想做，因此才拖拖拉拉。
你们下次从一开始就要确认，是否他真的愿意做这件事，做这件事有什么障碍，有没有什么需要你配合的部分，然后给出一个完成的时间节点。
这样，才能尽可能杜绝类似的事情再发生。能够认真复盘所有环节，并随时做出调整，这些小事才可能不再反复困扰你们。
跳出争对错的怪圈
很多时候，看起来关系中的两个人在小事上争吵是为了解决问题，其实他们本质上只是在争对错。
比起事情该如何解决，他们更关心到底两个人谁是正确的那一方，使得另一方应该听从自己。
如果两个人的关注点在谁对谁错上，将永无安宁，因为很多事情根本没有对错，从不同的立场来看，两个人都是对的。
争对错本质上是一种权力争夺，意思是关系中的两人要争一个高位和低位，把对方当成了自己的竞争者。
他只想证明自己懂得很多，自己是对的，自己应该掌控家庭的选择，让对方乖乖听自己安排。如果承认自己错了，他们会觉得极度地不安和难受。
在争吵时，如果发现总在争对错，一定要及时觉察，把谁对谁错放在一边，树立起两个人可以都对，只是立场不同的思维，争取一个互利共赢的局面，那么你们就会从这些小事的争吵中跳脱出来，营造和谐的关系。
小事背后折射的可能是连自己都没有意识到的思维模式、行为模式等。
从表面上的争吵，深入去探寻这些矛盾之外的潜意识，从源头改变，一起成长，才能不再困于这些小事，真正磨合出一段默契的关系。
写在最后：花絮是我和先生前几天发生的桥段，凭着自己学习到的内容，和先生理论一番，达到彼此理解的结果。
曾经的自己就是这样，很多小事情自己不满却忍着不说，以为鸡毛蒜皮不值得一提，或者担心说出来会破坏感情，以为自己可以消化处理。殊不知，长期情绪没有出口，小问题就像滚雪球一样越积越大，让自己非常痛苦，有一天爆发出来，让对方觉得不可理解。
不仅花镇的故事很有意义，而且花镇的文字很疗愈。
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