那年夏天，我们仍在

致芗子

有人在现实的侧面欣喜地看着约定的年限成为个位数，却在现实的背面黯然神伤。最后。你说。

如果就此失忆，一切是不是还可以重来。

你说，最后。最后是一把盐，撒在永远都不肯闭合的伤口上让我痛得昏天暗地。那一瞬，想起联系不到你时默默流泪的眼，想起电话铃声响起后哽咽的声音，想起那些脆弱的灵魂失散，想起最后一面的风雪夜，想起某个无法释然的眼神，想起冬天以及snowman。

四年了，时间让我失魂落魄又让这个世界满目疮痍。悲伤的前进还得保持微笑。

活着很辛苦，死亡很美妙。可我还要把你没有走完的路一并走精彩了不是吗。

四年了，缅怀逝去，看不清得到。走的跌跌撞撞，依然心存希望。

已经拥有的，置之不理，已经逝去的，却又追悔莫及。

四年了，行走过许多地方，擦肩而过很多人，却再也没有惺惺相惜的可能。

失眠不厌其烦的来找我，仔细对照书中详细的症状解释，都跟我一一对应。查看失眠的药物，事实上他们都是抗焦虑的，这些都令我很失落，焦虑、失眠、抑郁，这些都是一推就陷落的悬崖，是不是已经在悬崖边而不自知呢。

在白天喝大量的红茶，又在夜晚加倍清醒。

我的大脑在昼夜交替中一点点损耗。我连自己的心结都解不开，还指望自己可以义正言辞的去帮助别人吗。

开始把死亡看淡，淡到忘了自己的存在。

某一次，从你家楼下经过，仰头的时候，看见你的卧室窗帘依旧紧闭，将俗世暖阳拒之窗外。吞下眼泪，默默离开。永远走不出阴影的终究是你最爱的人也是最爱你的人。

多么讽刺，钟爱什么就被剥夺掉什么。

时间把一切都冲淡，包括记忆。

时间把我的信念也冲淡，甚至理想。

那年夏天，我们仍在。后来，我们走散在宿命的岔路口。

但愿在生命的漫长轮回中，我们还能有太多的可能相逢。

只有你，只剩你，我心底永远不肯闭合的伤口。

祭，芗子。