从稍微有点伤感的毕业季走到略显真实的开学季，我们不得不面对许多因为自己选择导致的困局。
在高考之前，历史老师讲过一个笑话，毕业季是分手季，有其内在的道理，而且在多数情况下成立，说我们如果不信的话可以在高考完统计一下分手的人数。
我当时信心满满，觉得肯定有人能打破这个诅咒，也坚信我将是其中的一员，我当时是很认真的，我有过寻求诅咒原因的想法，后来不了了之，我最后也没能逃脱这个诅咒。
她曾经说过，矛盾这个东西是会越积越深的，我一直以为自己脾气很好，但事实上很多时候，我只是在用一味地硬撑来回避本该面对的问题。
“夫妻吵架，床头吵架床尾和”。婚姻我不了解，自然不去谈论，只是想借此讨论一下争吵的意义。
两个人相处，因为差异性，总避免不开矛盾，争吵正是这种差异的体现。
忍让和宽容看起来差不多，却是两个完全不同的概念，我过去一直将忍让当做宽容，总觉得如果你爱一个人，就不要让她不开心，所有的事情自己扛着，才是一个男人应有的担当。
所有细小的迭代作用到整个系统，产生的效果是创造性的和毁灭性的。我的这个例子自然是后者。
如果两个人都是认真对待一段感情，不妨从长远去考虑问题。
首先，既然决定要一起走下去，就不要藏着掖着，一味地忍让其实是一种逃避，感情在最初是以共性为基础的，这就是我们经常在恋爱中体会到的甜蜜，而真正要往后余生，来日方长，就要面对差异性。
此处是个人的几点教训：（永远都忘不了的）
1. 在差异性出现的时候，先接受下来，在寻求解决方案，不要轻易放弃。（感情不仅是缘分的媒介连接，更需要个人优秀的方法论经营）
2. 遇到问题，一定要当下解决，尤其是感情。男性和女性的思考逻辑不同，遇到问题一定要互相沟通，不要用自己的视角去看待本来就是两个人的系统。
3. 一定要有互相分享的勇气。我们经常会有这样一个迟疑，“这件事我该不该给他（她）说，要是他（她）不喜欢怎么办？”
因为差异性，两个人的经历分享肯定会遇到困难，但是并非没有替代方式。
我举一个逻辑思维的例子，其中有改动。
比如你的女友要你去和她看电影，你因为时间冲突，没法去，而她已经定好了票。
虽然你没法去看，你可以让她将看电影时的所思所想发给自己，两个人讨论一下，即使对方并没有看过，这种共享和交流的方式会将彼此的经历都融入到对方的生命中，真正产生不可替代感。
4.感情也有时间效应，这里的时间并不是忘记周期，而是经营成本。
一个人对于对方的无可替代感源于经历共享，而感情的经营成本也非常重要。
开始一段新的恋情说起来容易，但是如果之前的感情足够深刻，这个过程的阻碍就会增加，因为你和对方的经历不可代替。
你要和另一个人走下去，又得重新去接受差异性，重新将自己的前尘过往交给一个全新的人，这其中，不仅是心理障碍，更是人类趋利避害心理的自然体现。
5.为什么忘记一个人这样难？
我们的大脑天生就有一种功能，叫做联想。
所有的类似场景重现，你都会联想到整个系统。
上次在食堂遇见，不自觉地上去询问，所有的路人词汇都被抛之脑后，之后告诫自己，别去打扰她，她应该有自己全新的生活，而这个系统中不应该有我这样一个人。
不知道她回去之后是怎样的心情？
今天，在队列瞧见一个姑娘的侧脸，跟记忆中的一个熟人神似，只是因为这个姑娘是我感情系统中的一个因素，虽然最后确定是自己认错人了，但是整个系统的记忆全部涌现出来，伤感的情绪实在是不由人。
在某一刻，你才知道忘记都是你以为。
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