第三章

第3章 拥有爱的能力，与谁结婚都幸福(2)

　　课程结束三个月后，她找到了自己的爱人，她接受了一个以前想都不会想的“缺点”——男友有一个孩子。他们确定了关系后，她给我写了一封信。

　　这封信并不长，我把其中的一部分摘抄在这里，跟大家分享，也希望大家能感受到她所领悟到的，关于寻找爱的真谛：

　　作为剩女的我，过去总是在不断地换恋爱对象。总是希望别人是完美的，不肯自我改变；不愿深入发展，稍有不顺心就放弃；总是在挑剔对方，而不是欣赏对方；总是对对方期望值过高；总想坐享其成，把人生的幸福快乐寄托在别人身上……所以我一直找不到我想要的幸福。

　　现在我明白，人没有完美的，接受对方优点的同时，我也要接受他的全部，包括缺点。快乐幸福的人生，不是靠别人给的，是自己给自己的，自己要对自己的幸福快乐负责，这些都是要不断地完善自己，提升爱的能力才能获得的。

　　幸福是要向内求的，而不是向外求。

　　在我开始写这本书的时候，我收到了她的结婚请帖，邀请我参加她的婚礼。

　　事情往往就是这样，有人得不到幸福，抱怨社会如何出了问题、男人如何不靠谱、女人如何不像话时，幸福反而离他们越来越远了。一旦开始了向内求，开始反思和成长自己，不断提升自己爱的能力时，幸福就开始悄悄地向他们走来。

　　有爱的能力，幸福不是神话

　　在古希腊的神话中，男人和女人本来是一体的，他们力大无比，十分强大，这威胁到了神界。众神之神宙斯命阿波罗把人一分为二，一半是男人，另一半是女人，并且分别放在不同的地方。从此，人们生下来后就有个愿望，就是要找到自己的另一半，而且世界上也只有一个人是属于自己的另一半（或许就是这个原因，我们有时把自己的爱人也称为另一半）。

　　按照这个神话，全世界只有一个人是属于自己的，找到他你才完整，找到他你才幸福。真是这样的话，人类可够悲惨的，全世界这么多人，到何时才能找到自己的另一半呢？凭人类有限的寿命，恐怕绝大多数的人要孤独一生了。

　　还好，神话就是神话，不是真的！

　　真实的情况是，只要你自己内心强大、人格完整、心中充满爱、拥有爱的能力，跟谁生活都是可以幸福的。当然，前提是对方要是一个心理层面健康的人。

　　从我发现我和我太太之间的问题与我有关时，我就开始不断参加各种培训课程、看书、学习心理学，寻找自己身上的问题并成长，在这条通往幸福的道路上持续前行。我和太太之间吵架越来越少，她的情绪状态越来越好，我心中“忍到孩子十八岁，等孩子成人了，我就和她离婚”的想法也越来越淡。

　　我也经常思考，既然婚姻和情感的经营是有方法的，为什么没有人告诉我这些方法？为什么没有人教我们怎么经营爱情？为什么没有人教我们如何提升爱的能力？

　　既然我的发现和努力，已经被证实是有效的，我要继续朝这个方向努力，彻底解决我们之间的问题，让我和我的家人更幸福，

　　另外，有没有可能把我的这些发现分享给更多的人？让大家都在爱情的道路上少走弯路、让更多的人都可以享受幸福？

　　抱着这个想法，我进行了更多关于情感经营和心理学方面的学习与研究。后来，利用我在婚恋交友网站工作的机会，我开始把我的发现以培训的形式分享给更多人，教大家如何经营感情，提升爱的能力，让我没想到的是，课程很受欢迎。自此，也开始了我的情感教练职业生涯。

　　2008年，我创办了自己的婚恋咨询机构，时至今日，课程已经开办近百期。

　　这些年，很多人因为接触这个课程开始向内心寻找自己的幸福，进而改变了生活。上过课的人们陆续介绍朋友和亲人们来到课堂学习，参加课程的学员越来越多。

　　为了能让更多的人有缘学习我的发现，拥有幸福的婚姻与爱情，我把我这些年在婚恋经营上的发现和感悟，有关如何提升自己的爱的能力的方法，全部写在了你正在看的这本书中。看到这本书的人，是和我一样幸运的人，因为你拿到了通往幸福爱情宝藏的钥匙。

　　在本书里， 你将发现：

　　爱情的可贵之处，除了浪漫、美好之外，也还有其更加珍贵的功能，就是在爱情的关系里，你拥有了一个成长的机会，所有在儿时没有成长好的人格特点，在爱情里，都能够再次获得成长的机会。也只有在爱情的关系里，才有这样的机会。

　　你还将发现，幸福不是神话，幸福就在你心里。

　　痛苦往往来自爱的能力缺失

　　在我的工作中，经常会遇到有人无奈地跟我讲他们在爱情中的痛苦，其实，这都是跟爱的能力的缺失有关。

　　有一个女学员，她的痛苦来自老公的妹妹。

　　婆妹已经三十多岁了，未婚，亲戚朋友给她介绍了很多次对象，一直没有成功的。至今还是跟母亲、哥哥、嫂子住在一起。

　　妹妹住在家里，吃家里的、用家里的，却并不分担家里的生活费，挣的钱全部供自己享用或存起来。

　　但钱还不是最大的问题，妹妹和哥哥关系很好，经常是吃饭时哥哥给妹妹夹菜，妹妹给哥哥盛饭。闲暇之余，兄妹俩经常坐在沙发上聊天聊得很开心，把嫂子晾在一边，嫂子经常感觉这兄妹俩像“夫妻”，自己像个局外人。

　　为此，他们夫妻总是吵架，她感觉自己很不幸福，考虑要不要就此分开。

　　她感觉这不是自己想要的生活，她向往的家庭生活是自己和老公能有独立的空间，她觉得妹妹应该自己出去租房子住。她更希望老公和妹妹不要这么亲密，应该和自己更亲密些。

　　这位女同学的婚姻不幸福，在她看来，是因为她老公和妹妹关系太亲密导致的，如果他们没有这么亲密，自己会更幸福些。如果改变不了老公和妹妹的亲密，她宁愿离婚。

　　如果我们把注意力都放在兄妹俩的亲密上，也许我们会支持这个女同学。我们会说明显就是她老公和婆妹的不对嘛！哥哥都结婚了，兄妹就不能这么亲密了，他们需要照顾到嫂子的感受。看这一切多么顺理成章，嫂子又是多么的有理。

　　但是，如果说兄妹俩太亲密，真是嫂子不幸福的原因，那可就冤枉他们了，因为嫂子的不幸福，还是自己爱的能力缺失导致的。

　　没有爱的能力，换个人也不会幸福

　　如果说是老公和妹妹太亲密让这位同学不幸福，那么，这位同学离开这个老公，换一个老公，换一个家里没有这样妹妹的老公，就一定会幸福吗？

　　那可不一定，家里没有了这个问题，也许会有别的问题，没有了太亲密的妹妹，也许会有别人的情况，比如：他有在农村的父母和一群兄弟姐妹。

　　假设她说不找农村出来的，只找城市里长大的男人，也许他有一群好哥们，一有空就聚到一起吃吃喝喝。

　　如果他没有那么多哥们，那他也可能是个工作狂，经常有重要的客户需要应酬。

　　如果他没有客户需要应酬，他可能经常在家写程序，没空理你。

　　或者他不是程序员，他可能是个整天满世界飞的“空中飞人”。

　　又或者他不是“空中飞人”，天天准时下班回家，但回家就坐到电脑前开始网游大战。

　　也许他都没有前面的这些问题，但他可能脾气不太好。

　　不要觉得我在拿少有的现象来普遍化，让我来告诉你真相，前面说的这些人都是我生活中的人。

　　脾气不好的是我曾经的楼上邻居，住在他家楼下时，经常隔着地板我们都能领略到他老人家的火暴脾气。

　　回家就玩网游的是原来我的一个同事，周末经常玩通宵。

　　“空中飞人”是隔壁的一个企业主，一年四季到处出差，很少有时间陪家人。

　　程序员是我的一个好朋友，总是把工作带回家，到家就进书房，对着电脑开始编程，很少跟家人沟通。

　　整天应酬客户的是我的一个多年的哥们儿，车后备厢里经常装着半箱茅台酒，偶尔我给他打电话时，常能遇到他在陪人喝酒。

　　有一群哥们儿的是我以前的一个同事，此人人缘比较好，谁有困难他都乐意帮忙，大家都很喜欢他，就是很少见他在家，在哪儿都能遇到他，他乐于助人，喜欢热闹，就是不喜欢待在家里。

　　至于那个有着生活在农村的父母、有一群兄弟姐妹的，就是这本书的作者，本人，赵永久。

　　我的老家在农村，母亲已经过世，父亲很多年都一直生活在农村，十几年前才搬到城市跟我弟弟生活，而我的两个姐姐都在农村，所以，总想帮帮他们，难免要把我的爱分给他们一些。

　　俗话说：“家家有本难念的经。”每个家庭有每个家庭的问题，跟不同的人结婚需要面对不同的问题，没有问题的生活几乎是不存在的。

　　所以，那位嫂子，也就是我的那位学员，她如果换了一个老公，虽然没有了妹妹的烦恼，但生活总是有烦恼的，她会遇到其他的烦恼，只是嫁给不同的老公，遇到的烦恼不同而已。

　　其实，她需要的不是换一个老公，也不是一直这样不幸福地生活下去，而是提升自己内在爱的能力，幸福的生活就会到来。

　　如果她没有提升自己爱的能力，还是那么不包容别人，即便换了一个爱人，还是会遇到问题，还是不知道如何解决这些问题，还是难以幸福。

　　幸福不幸福，也许一念间

　　在婚姻和爱情中，看起来经常是人们遇到的问题影响到了感情，尤其是动不动就想用分手或离婚来解决问题的人，更是容易这样认为。而实际上，每对爱人都会遇到问题，未来会幸福还是会分开？并不完全取决于人们遇到的问题，还取决于人们对问题是如何归因的。

　　一类人在感情遇到问题时，容易归因为自己“找错人”了，这不是一个适合自己的人。既然是找错人了，怎么解决这个问题呢？只有换人，分手或离婚。所以，这类人容易用换人的方式来解决感情中遇到的问题。在我刚结婚的前几年，我就是这样归因的，常常觉得只有换人才能解决我们的问题。

　　这个归因方式容易使人陷入一个怪圈：换人后，再次遇到问题时，还容易归因为“找错人”，解决的方法还是分手或离婚，然后再找一个，开始一个新的循环。

　　在离婚率的研究上，发现了一个规律：结婚的次数越多，离婚率越高，直到第八次结婚，离婚率才会下降。

　　这可能是因为离婚的次数越多，越容易让两个都是习惯归因为“找错人”的人结合在一起，在遇到问题时，双方都习惯了用“换人”来解决问题，离婚的可能当然越大。到了第八次婚姻，很多人就已经到了生命终点了，没有时间“换人”了，比如已故好莱坞女星伊丽莎白·泰勒（1932—2011年），一生就结了八次婚。

　　倾向于归因为“找错人”的人，即便不想着换人，也容易去改变对方，让对方变成自己理想的爱人，而这正是很多人在感情里痛苦的源泉。改变和后边要讲的“影响”有本质区别，“影响”不会令彼此痛苦，而改变会。

　　另一类人这样看待感情中出现的问题：我们为什么不能和睦相处呢？也许是我还没有学会跟真实的对方相处。怎么解决呢？当然是学习如何跟真实的对方相处，也就是成长自己，调整自己，而不是改变对方。

　　这类的爱人也会遇到问题，但每一次遇到问题，都是了解真实的对方、成长自己、学会跟对方相处的机会。所以，同样是循环，但这类人在循环中得到了成长，感情中的问题会越来越少，关系会越来越好。

　　前段时间，我因为出去办一件事情没有跟我太太打招呼，回来后发现她对此有情绪，我得出一个结论：她在意我外出办事时有没有跟她打招呼。这就是真实的她，我要怎么成长自己、学会跟她相处呢？以后出门办事记得跟她打招呼，这并不难做到。

　　这样归因的爱人是少数，幸福的夫妻也是少数，这绝非巧合。想要幸福，在遇到问题时，就要去思考怎么跟真实的对方相处，而不是动不动就想换人。

　　在这一点上，相当多的人们对待宠物的态度甚至要比对爱人还要好。养宠物的人很少动不动就把宠物闯的祸归因为“养错宠物”了，而是归因为“不了解它，不太懂得怎么养它”。人们总是认真研究宠物的特性，然后调整自己来适应它们。

　　最近朋友送给我们家一条小狗，刚抱来的时候，它一直是在屋里大小便，搞得屋里臭烘烘的。后来慢慢发现，它大小便是有时间规律的，每天早中晚各一次，我们只要在这三个时间段里带它出去，就能保证它不拉在家里。

　　它还咬坏了我太太三双鞋，为此，我们没有说养错狗了，再去抱一只不咬鞋的小狗，而是把鞋放得高些，让它咬不着。

　　这就是接纳真实的它，改变自己，学会跟它相处。

　　说个玩笑话，如果人们能用对待宠物的态度对待爱人，也许很多爱人之间，都会更幸福。我把这个道理讲给朋友听时，朋友说这话怎么听起来，像是人们对狗比对爱人要包容，爱人混得还不如狗似的，或者狗都比爱人混得好。朋友的话，乍一听，觉得挺别扭，但仔细想，确实又是真话。

　　“找错人”还是“不会相处”？一个是外归因，一个是内归因；一个要求外界改变来适应自己，一个愿意了解外界，进而改变自己来适应外界。也许在爱情里，一个人容易幸福还是不容易幸福，区别就在于自己遇到问题时的一念之间：是向外归因还是向内归因。

　　这些年，不少人对我说，因为看了这本书，或上了这门课，想要分手的恋人不再分手了，想要离婚的夫妻不再离婚了。因为他们的归因方式发生了改变，在情感关系遇到问题时，当他们不再认为是“找错人”了，而归因为是“不会相处”时，也就开始了自我成长的道路，开始了探索和寻找跟爱人相处方法的旅程，也走上了一条能让自己的婚姻幸福的路。

　　· 爱的五种能力是什么

　　正所谓“相爱容易相处难”，爱上一个人不难，难的是如何跟相爱的人相处。爱是一门学问，并非天生就会，而是需要后天学习。

　　大多数人在原生家庭里，并没有学会如何去爱，父母用“自己的方式”爱孩子。孩子长大了用“自己的方式”爱他人。常常导致付出的人真的付出了爱，被爱的人却感受不到，因为不会爱。

　　爱是一种能力，想好好地爱一个人需要具备爱的能力。但它不是一种单一的能力，而是多种能力的综合。包括了五种具体的能力，有了这五种能力，无论跟谁生活，都会容易幸福。

　　爱的五种能力也是情商的具体体现，一个情商高的人，一定是这五种能力都高的人。或者说具备这五种能力的人，也一定是情商高的人。爱的能力，实际就是情商在婚姻和爱情里的具体体现。

　　爱的能力之一 “情绪管理”：

　　每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。

　　爱的能力之二 “述情”：

　　是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。

　　爱的能力之三 “共情”：

　　理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实是共情。

　　爱的能力之四 “允许”：