清醒

突然觉得那像是一记响亮的耳光，带走了所有的迷茫全无保留，的一种访谈节目。其实你的真心到来的早晚吧，你会给他一种怎样的标签定义呢，我很喜欢去听别人死亡故事，每个人做出一个决定都会经历很多，也不是为了在那刻出现的人那特意而为，只是他承载了这个结果。我喜欢给每个故事抽离出来写一些话，可能是按照自己的风格吧，由于对其不知，可能就会多一些向往吧。也不知道什么会迈向那里。想去做一个去采访各个人的小编。现在的风向很重，你也许也不知道你的去向是否是他的趋向，是否正确，合理。我们都好普通呀，做着一代一代的桥梁，在上一代的无知下承接着下一代的安稳的开始，似乎你没有所于你的开始与结束，终于有人可以不这样做了，但那始终不是你。我们之间差出了至少一代，在别人的看不上中博生存，如此卑微。的确，我们遇到的问题是不同的，同样也对于彼此的解决方式不同，都因为我们的所处的位置不同。在不同的位置下，你会做出怎样的选择呢，一步一步的往上熬，还是抛弃一切去过一种别人眼中不求上进的日子，还是卖弄着仅有的资本，等待着，骗取这不知道什么时候会消失的同情。我们什么时候才会开始自己的生活呢。如果可以的话，我想无论如何推进，都无法改变这等级，有人会停下等你嘛。余生里的梦会怎样啊，我们看不到，在每一步都是围城，当我们错档了，是否能体会到我的悲伤。我总是一个会丧的样子，无法调节，无法总结。我去读了一些外国的心理学的书，发现大家都是空空的讲着，原来当你走着走着，原来才会意识到一切都是那么的空，面对这空大的世界，你再也抓不住那具体的门径。其实一些都没有具体化，只不过你小的时候，你身旁帮你实现成长的具体方法多了一些，人很多，重复也很多，之后想想你学乘法表时也没有那么艰难。现在好像我依然不会哭，但是不代表我不想。之前是不想，现在是不能。我们都是在重复着之前的某一环境的变换版，也是重复着前人的生活，看似有迹可循，但是又不知所错。就是这样的简单而复杂。当我们将人格分为九型。当看到一些典型的特征时，我们会坚定的欣喜的把自己归咎于此，似乎总是可以为自己的行为找到一个合理特征应该有的时间。原来你可能在不同的时刻会有着不同的性格，看过一个比喻，性格就像是一匹马，你换不了，也驯服不了。似乎56894都会有吧。似乎无法把多次的训练变成下意识的反应吧。

我问过一些人，你有想过要一种什么样的生活嘛，我收到了一种理所应当，理所当然的回答，就是一步一步向上走，然后讲讲课，散散步啊。当我开始对着理所应当的逻辑问问为什么呀，可能就是被教育的那样，就是那样，怎么会有那么多的为什么。于是我也在这条路上走着，但是我满满的不开心。似乎随机选择的样子，就要去走一辈子。我只是知道我不喜欢，似乎也不知道喜欢的是什么，我们没有看到过所有的分支，在自己的局限的认知里凭着表面的理解做出着自己的选择。

现在的我用的最多的就是历史课上被提到的局限性，也知道它的作用之大。可以说决定你的走向的一般是家庭背景与高考，但是这些都是明明有链接的。人之初，在高试前，本无差，当你经历后，变会被化作长大。你也不想要太多，即使有那翻天覆地的本事，你只是想过的自由点。当你在这条路上走着，然后一步一坑，慢慢就对自己之前担心的也就是无所谓了，我会想你只是想达到时代的一般水平，就步步艰难。有人会羡慕幸运，可是那只是被当下环境所趋向所需要的补偿品。就是猪的结果就是被屠杀，依然积极的进食。我一直都在拒绝，然后心里可能也会后悔，但是还是会十分的坚定的，因为总觉得不对吧，可能是在找另一个的自己吧，我不知道什么时候会停止，但是我知道我现在就很累了，可能离停止的日子不远了吧。我们可能会拒绝到种种未知的美好与期盼，总是会去后悔你无法体验的吧。可能到了最后，我们也只是选择了一个各个方面都不够好的吧，但是那个时刻对于我们来说，不都是将就，也就彼此没有什么错误。总是有些歌曲只是你的一段，而有些情绪总是从未走远。我以前在等着别人来撕开你的面纱，我开始了这场躲着的游戏，由于你从来没有给人机会，同时你似乎也是乱的，没有理清这规则，于是就无疾而终。人在夜晚总是可以被拉的很长很长，会倾向于感叹，我开始整理着自己，用悲丧的文字来刷新着自己。总也没有一种整体的思维，总会被总总的节奏打乱，然后重复着整理，似乎也没有什么效果，只是越来越不积极。如果说你现在是未知的样子，所以要努力去干到达一种已知的状态，去到达已知的状态考虑着凭什么去干。但是我现在也是不想去转弯。当你们的感受相同时，似乎好近，但是还是会疏远。似乎感觉自己在做一场梦，一直都没有醒过来。什么都无法进行下去。我早就知道你不在是，其实从未是别人的候选人，所以看似是微毫之差，确实效果是指数的效果。所以我竟然开始像机器一样的前往。可能我突然不知道不去要干什么，虽然我来到这里，也是不知道要如何自己做。我不害怕自己孤独，我知道每个人都是要自己一个人在孤独里度过的，哭着走完，我不是享受孤独的人，只是可以忍受而已，我可以习惯，但是我希望可以有朋友陪，可能现在的我已经病入膏肓了，我需要去自救。于是我早就知道要去改变，但是不知为何，却一直如此的循环往复。我不知道心里想要的与身体上表现的那个是我要去做的。我失眠了，我明明早就想通了，也不再心里纠结了，心里很是痛快，但是为什么我的身体会有一些变化，他在提醒着我，你应该是十分的在意的，要不然怎么会出现不协调的问题呢。我参与过不少的组织，也都留到了最后，但是不知道为什么我就是没有融入，可能是我不主动吧，排除距离的原因，如何才能 告诉他们，我好喜欢这群人啊，我好后悔放弃你们。每年的这个时候，我都会看到一群在帝都飘的人。我知道这其中很大的原因来自我对自己的困境，我一直觉得，我们相差好远，所以不敢伸出手。就是看着那些我羡慕的灵魂在我这里飘走，我不甘着，但是我还是在原地。

我似乎看到了那两条路的结果和不知所错，我不知道要去选择那一条，可能我毕业了，然后回家啊，随便进一个公司，然后就会找一个人活着。后者是你要承受这更加不对等的挑战，然后步步走，步步怀疑，不知道什么时候看到头，可能也不适合的走着。我也不知道，都好痛苦，于是我把选择权利交给他人。我开始在相信命这种生物。痛苦的根源就是自己的能力不足，于是我很清醒，不管是哪一条路，你都要去完善自己，给自己一些空间，一切听天由命，就像当初你放开我一样啊。