Day 1
不费力：现状怎么样就怎么样，该做什么就做什么，做了没实现就没实现，然后继续要怎么样就怎么样。简单来说，就是我以我自己的本身，去生活，达到什么样就什么样，反正我还会继续好好走。
接纳一个我过去并不喜欢的自己，这是真实存在的我。客观地评价，而不是主观地批判。
本质上是你不能清醒地认识和判断自己，才去设置一个错误的标准，用别人来评价自己。
平等：人不应该以取得的成就，或是过上多好的生活为依据判断高低之分。只要两个人站在一起，就应该是平等的。成绩很好，说明对方很聪明或是很勤奋，仅此而已。并不是用来作为判断这个人高低。
——————以下写在抗“抑”之前
确切来说，这是365*28+天
有记忆以来，我就对周围的一切充满了自卑，慢慢到产生不平衡心理到嫉妒，最后到想要毁灭的心境。
我家境不好，父母工作劳累，争吵不断，但是他们很爱我，家里不富裕但也算是基本满足所需。
但是我特别渴望改变现实，想父母不争吵，想家庭变富裕，自小自卑的我尤其渴望在他人面前光鲜耀眼，但是很久以后的我才知道，大部分的人，都是普通人，只能稍微比过去的生活好一些，而我就是这样的普通人，而周围的人，随便的好，都能成为刺伤我的利器，我会怪罪自己为什么这么差劲，为什么我没有，而我又更讨厌自己这种分高低的心态，形成一条不该有的鄙视链。
我看过很多积极向上的书，写过很多自我调节的文字，给自己梳理了一遍又一遍的人生意义和生活方式。
直至三十而立，我才发现，我从未真正接受现实，从未真正接纳自己，一直活在一个自己设想要达到的境地，一个很好，很优秀，必过相当一部分人的境地。
我不能承受，眼前差劲的自己。我以为是这个世界亏待我，实际是我不爱自己。
直到今年夏天我才谈了一段不算健康的恋爱，我发现，在对方面前，要是因为我没打扮就不喜欢我，那就不是真的喜欢我，所以我不会太在意形象。但是我之前，每次照镜子都觉得镜子的自己真丑，难受，自己都不想见。天，我要求别人无条件爱我，自己却有条件喜欢我自己。我鼓吹了那么多年的爱自己，自信，都是屁话。我身材就是长这个样子，我的小粗腿，我的脸庞，我可以打扮，但是不该因此觉得难受。但是对方的喜欢，让我稍微多了一些自己是值得被爱的心情。
当你的能量来自于外部，你就容易被左右，如果没有赞美就感觉异样的眼光，实际，并没有在意一个过客，再过也不过是随口说的，茶余饭后。
我有什么事都爱和朋友倾诉，试图让对方完全理解自己，直至二十多年后，我才明白，我只是重复性地倾诉，我没变，问题也没有得到解决。
我如同一个精神未断乳的小孩，拒绝一切摆在眼前的自己和现实。
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