心里的日记

我40岁了，纵观以往的历史，谁的心里有谁没有，带不带那些场合，我心里太清楚了。

我自己孤独的生活了这么久。

我已经忘记那天是几号了，但是，我深刻的知道，作为一个女人，我得到了，他姐姐最忠实的忠告。不要期待有什么？

所有的钱财只是一句话而已。

我没有能力去花别人的钱，我只有心思，是自己像奴隶一样去挣钱，来给自己花。

我在拼命的使自己值钱。不错是拼命的。

但是当没有命可拼的时候，一切就都不值钱了。

彻底放手，就会，只会痛快一点。

姐姐去帮我交学费了，只有极个别的学生没有交学费。我变成了一个不负责任的家长。

我心里的困惑又需要约起来说一下，可是我没有时间。

生活给我的总是超出我的想象。

我的心气儿很高，我不想做一个家庭妇女。

所以我被吓怕的东西我都要敢于尝试。我今天才知道了这个味道。一直压抑不让我前进的，竟然，是拖着我的后腿。我却把它视为至宝，20年。

扔掉这一切，我脑子里一直在想。

所有的心思，不过就是，我想留点念想而已。我很任性的想留点念想，所以我把那个属于我的桌子拉了回来，他一点儿都没有用。

人生其实，就在于自己的贪心。

我真的很贪心，但是我也遇到了一个好的朋友。

我可以把我的事情写一下，然后交给他，让他帮我评判。

生命给我的承受力是什么？我要找回小时候的自己。那座生我养我的房子，他已经离我远去了。

我所有的价值就是想把它重新，盖起来。

谈何容易呀。

可是这是我的梦想。

我在炼狱般的噩梦中度过了这18年。我的儿子明年18岁。

所有的痛苦都要翻过这一页了。让儿子知道我是母亲就够了。

我不贪心得到任何人的奖赏。

包括夫妻之间，该我得到的。

那些在替我享用的人。

就让他们享用吧，那也是他们在自作自受。

姐姐详细的告诉我怎么样交钱？我在给他反馈我去给别人打工的感受。有个男人，都不把自己的女人，带到应该带的场合。那说明这个男人就是光棍儿的人。

那种卑微的表情。

地下室的灯泡坏了，没有人换。儿子我也管不了，也没有心情去管。我只是去给他交学费。但是，他的父亲，却并没有意识到这有多重要。不接受教育的孩子有多么恐怖！

如果可能的话。我一定会争取，我一定要生活在外国。这个背后透露的就是我对现实的不满意。当然还有我的好奇心。父亲给了我很多。包括很多的实惠。

我们，本本分分的生活，想安安静静的享受每一天。我们就要和那些想把这些打乱的人作斗争。因为忍让不会是这一切平静的。

我自己有时候说的话是使人讨厌的，所以。安静下来吧。我没有想占任何人的光。

包括我自己花钱买化妆品，都是想自己养活自己。

我现在看清自己了，我在等待晋级能多挣钱，我在等待，厂子会归我管理，可是我有这个能力吗？

我不是赌王的四姨太。我只是我自己，我努力的跟女儿一起生活好。随遇而安，有时候也是一种选择，只是人活着要有一些价值。我所有生命的价值就是那十件事。

这里面没有写儿子结婚，我要说了算，也没有说，孙子乔满月我要说了算，我已经不在乎这些小事情了。我只记得2016年，我在那个阶段是怎样成长的。

每天给自己一个快乐的理由是自己，精巧起来。

我前所未有的想把自己化妆好了。

所以我在坚持每天洗脸洗脚。

说出来真是可笑呀，这些切身的利益，我竟然没有做到。

所以我在听红楼梦，在听自己在做很多事情。