无畏，谓之无谓

无畏，谓之无谓

  written by 夕木

村上春树在《人生马拉松》中写道：“能坚持跑步，恐怕还是因为这项运动合乎我的要求：不需要伙伴或对手，也不需要特别的机械和场所。人生本来如此：喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。”

我一介普普通通的准初中生，读到这句话时，不禁与这位来自遥远岛国、著作等身的伟人产生了某种奇妙的共鸣。不需要解释什么引申什么，这番言论本就是最朴素的真理，抑或说是真相。不论是我素来倔强，其实这是所有人与生俱来的一点最单纯的私欲，无一例外。

你爱你兴趣所在，可以为此上刀山下火海；你非得做你不情愿的事，你再怎么有毅力有能耐有隐忍，你永远是抗拒的、不甘的。所谓兴趣，只是为这件事本身而爱好它，不为旁的理由。

有人说：所以，人所做每一件事情，都应该是自己心甘情愿的，才能达到某种程度的效果。人是应该被尊重的，那么他所爱或不爱都必须尊重，这是尊重人最好的方式。

还有人说：人的自由，不是随心所欲，更应该是他的看法或是思想，可以为他人所重视，即使不被采纳或是被批评，但起码给了人一个展现自我的机会。

我同意，但我想说，是这样，但不切实际。不是说因果不如综上所述，只是觉得这番话只是漂亮话，现实中几乎是不可能的。能符合这句话所预期的，只是极少极少一部分人群。

我曾看到一句言论：“只有站在力量顶端的人，才有资格做出审判。”也许此言所表现的主旨过于消极，但是我个人觉得，很真实。

我不说社会，也没有资格说社会，我只可以谈谈我自己——万千准初中生中平凡的一员。我爱写作，爱阅读，爱睡，爱画画，讨厌数学，讨厌英语，讨厌钢琴，讨厌羽毛球。我的主观意识很强，脑洞很大，自己有自己的一套思路和计划，不许旁人干涉。

就像所有学生党吐槽压力的文章中一样，一点也不反套路地，很不幸，我有一个很强势很嘴硬的老妈。和那些文章中不一样的是，我妈并没有给我报那么多辅导班，也没有给我来什么语数英的狂轰滥炸，不过很不巧，她给我报的所谓兴趣班，正是数学，英语，钢琴，还有羽毛球。

数学很重要，必须学；英语是我自己要求提高的，活该；钢琴是我小时候傻乎乎地一语成谶，也是活该（所以，千万不能相信自己所不了解的事）。这三样都是我自己的锅，不提，单讲羽毛球。

羽毛球是我妈强行报的（当然，她是绝对不会承认的），或者说，这一类体育类型的课程是她羁押我去上的。我这个人，不论说是缺乏体育细胞也好，说是懒也好，反正就是很讨厌运动，也许已经到了深恶痛绝的程度。我一直和我妈抱怨，提出不想上课的时候，我妈总是说是要锻炼身体啦，出出汗啦，钱都交了你去找教练要回来啊，总之各种貌似很有道理的理由来堵住我的嘴，然后再以有事的借口，把我打回去。

我为什么不想去打羽毛球？仅仅是单纯地不喜欢而已，不喜欢挥拍，不喜欢接球，不喜欢流汗。去上课永远是一种煎熬，二小时的课几乎是一场噩梦。

我妈难道不知道，她每次都在我要和她说说关于羽毛球的时候，“碰巧”就要处理什么事情，这种伎俩只能骗骗三岁小孩吗？

我自己忍气吞声那么久，也是，得怪怪我自己太窝囊，每次都没能坚持下去和我妈谈判完，我妈在电话那头生气地吼一声我就只能服从她的命令，也许我应该做出改变，我应该和她好好地、清楚地说说我的想法，也许我妈会理解我、体谅我的。

然后我就给我妈打电话。我冷静地告诉她我为什么不喜欢羽毛球，为什么不想去上羽毛球课，并且提出要求，希望可以不去打球，更何况今天天气那么热。我妈一直在电话那边嗤之以鼻。她的理由和原来一样：要锻炼身体啦，出出汗啦，钱都交了你去找教练要回来啊。她还说，羽毛球是我自己的选择。

嘿，说得好像很有道理一样，我差点就信了！我憋着气，几乎是在“降尊纡贵”地恳求了。结果还是没有用，我妈说她要去开会了，然后......就没有然后了。

我不记得我当时的心情，失望，悲愤，还是自卑？我清楚地告诉你我的想法，你含糊其辞；我怀着庄重而认真的态度，你嗤之以鼻；我不愿让我厌恶的事成为禁锢我的枷锁，你步步紧逼。

我知道我妈为了我好，但再好的东西一定使别人被动接受，也是一种强迫。

我素来倔强，这种倔强是发自骨子里的自尊，但我又很软弱，软弱到不得不接受自己讨厌的食物四个春秋。直到今天才正经地提出抗议，最后还是抗议无效。

只有站在力量顶端的人，才有资格做出审判。

是呀，我是小孩子，我妈是大人，我就是被压迫的一方，我的想法是不计入考虑范围内的，我就是没有思想没有尊严的，你要我怎么办，我就必须怎么办？！

有人说：你现在不满意你妈，将来你会后悔的，你越自由，责任越大。

可是我宁愿承担多一些的责任，也希望我的兴趣能被尊重，我能被当做一个“人”看待，而不是一只宠物。

其实很多事情，我都曾无所畏惧地提出我自己的想法，包括这一次，我斗胆抗拒，但，还不是徒费口舌？都说勇气可嘉，做人就要无畏要勇往直前，此话着实没错，但是在压迫性的力量面前，有结果吗？还不是要服从、要忍耐？

有人说：你不被尊重，是你没有能力，不值得尊重。

但是如果没有被尊重、没有证明自己的机会，没有让自我放手一搏的机会，能力从何而来？为自己所厌恶的事浪费心血，何尝不是一次亏本的买卖？

在没有被尊重的情况下，无畏，谓之无谓。

我妈练习瑜伽，三天打鱼两天晒网，要么有事要么没时间甚至是累了（其实就是懒），都能成为她不去瑜伽愚蠢的理由。我好不甘心，为什么同样是因为累因为有事因为天气太热，我仍然要去打羽毛球？

我从未奢望有人可以理解我。要是有人能够体谅你理解你，那你这是要多普通才可以。我也不敢请求我妈可以同意不去打羽毛球了，但我无法抑制心底的渴望。

我不知道这一切，是不是都是因为我可笑得要命的倔强。我没有决定权，但还是白费力气去抗议，去表明想法，还是只足以碰一鼻子灰。

但愿不是。