参赛编号 2025
作者：璟桀
最后一封信：
见信安。
现在你过得如何？想必生活正在向着你所期望的方向发展着。我很高兴现在的你与我所认识的你已不完全相同。
我们分开也有一段时间了，我偶尔还会想起你，想起你之于我是个什么样的存在，而我之于你又会如何。
可是随着时间的推移，这种念头占用我思想的部分变得越来越少，我承认，在你刚离开我的那段时间，我是很低迷的，一闭上眼睛就会想到离开的场景，然后开始回忆的走马灯。那时的我像条突然失了攀援的藤，只能在肆虐的失落里很折腾得近似恍惚，想止住自己的飘摇却仍是不自主跟着往昔随波逐流。
我听很多歌，开心的伤心的都听，每句歌词都像在写你，或是写我们，我也看很多书，可总会有描写情愫的词句，然后我又掉进该死的怀念里。
剩下的就是写字。
我写很多我的杂乱无章的思绪，写以前的故事，写与我无关的他人的场景，有世界摇摇欲坠时，无助到惊惶失措的人们，也有用事实砸开防备的薄冰、不安和悲凄汩汩流出的样子。
我时而坚定地相信我与你之间的联系没有那么轻易就被切断，想把断了的红线一次又一次固执地系上死结，时而存在着怀疑的本性并且在内心否认你的优点，并尽力放大你的缺点。
这么想来，这何尝不是另一种“吃不到葡萄就说葡萄酸”的卑劣心理。而直到前几天我还在这样的信纸上写着有关你的、我的感受。想要把所有的感情表达出来，却始终杂乱无章，一遍又一遍撕毁从头开始，仍是词不达意。
今天的大课间我莫名的很困，所以我很快就趴在桌上睡着了。很神奇的事情是，我梦见了你是一只有巨大犄角的鹿，踏进过我的领土，曾在我的森林里小憩，足蹄在清泉或落叶中踏过，在每一棵树的树干上都有你的影子，可是后来你悄无声息地离开，却剩下了影子和足迹消磨不去。
醒来后我仍是下意识会看向你座位，而你不在。我盯着那个座位，视线由刚醒的模糊逐渐明晰，缓慢的睁眼闭眼之间进行的深呼吸让身体充盈进新的氧气。仿佛感觉到了被压迫的指尖突然有大量鲜活血液窜涌上来。
我觉得我做的事情仍然是另一种意义上的无所事事。
于是我向自己点头：到此为止了。这一次跟以往的不同，不是在你收到我的问候却了无回应之后，也不是在我发现你在变得更好而这一切都与我无关之后。这并不突兀，要知道，很多决定是在逐渐积累之后到达那个按选择键的瞬间的。明白了不需要也不能再以一个等待者的身份存在，这才是我如今存在的意义。
当然，我还是很高兴认识你。现在的你选择避而不见，我也不需要再满心欢喜期待与你的再次相遇。如果有，我很期待那时你的样子，然后略微点头示意。有句话说，人在与他人接触的过程中，实际上是在不断发现和完善新的自己。我以此信怀念你，实际上应该是，在怀念在遇见你之后不断改变的我。
仍是感谢。
2017年2月10日
《大学宝典青芒杯征文丨我怀念我自己》
倒数第二封信：
如果算上现在这一封信，我也不知道这是第几次写信给你了。有的时候只是单纯的想表达一下情绪，而这一次，是有很多事要一一道来的，也许这就是最后一封了。
从初见到现在，快两年了吧。彼时你是那个不善言辞神情认真的少年，我是那个自认为略谙世事得过且过的普通姑娘。那时的我成绩糟糕透顶，觉得再怎么用心也就年级排名四五百，没太多在意的；而我想那里的你早就野心勃勃，对所谓光明未来有着坚定追求。我本来是个不太擅长和男生打交道的人，可是有一件事我想告诉你，你不知道，是一次放假，我机缘巧合来到教室，看见了你竟然一个人在教室写题。
那时我没敢打扰你，我垂眼瞟了手机上的时间，头顶的电风扇嗡嗡作响。你有怎样认真的神情，我不清楚，只是轻轻的又从后门离开。很奇怪，那个时候我算是与你素不相识，却也没有若无其事走进教室的勇气。也就是那时我意识到我自己的无所事事多么荒谬。
我开始裁剪掉多余的课外爱好，抱来了教辅，在课后写起其他题目。有很多都不懂，但不敢向老师提问，又羞于向朋友请教，于是我想到了你。这么一说我们的友谊就是这样建立起来的，渐渐的我发现你的耐心、细致、有条不紊，爱干净整洁，这些都与我对于男生的不修边幅的形象大相径庭，所以不得不说，我开始以不同的眼光看待你和其他男生。作为普通朋友时，我偶尔会听你聊到学习以外的烦事，即使大多数时候都是你听着我漫无目的的扯很多不连贯的话题，而在没有话题时，我会挑偏难的参考书上的题目，看你皱眉的样子。
后来我意识到了不太对劲，似乎有一种力量把我向你推去，想让我占有你更多的时间。但是我不敢太过于在意，怕覆水难收，而事实证明我是正确的。因为人都有贪欲，所以得了分便要寸，得了寸便进尺。当我终于和你在一起之后，除了惊喜，还有隐隐的担忧。我不是一个足够优秀的人，却会憧憬你这个优秀的人，带着想被你所感染的微小的希冀接近你。我想，你是我为之努力的目标，想要并肩前行的人，这是不会改变的。可是随着一次又一次或大或小的事件发生，有些东西悄然发生了改变，我也说不上来是什么，但有一个我不愿承认的事实在逐渐浮现，倒是真的。
回顾起以往，我想到一句话：“分开的原因有很多，其中一个就是，一方太敏感，另一方不愿说。”对于你，我算不上成熟和理智，在某些方面太过固执甚至偏激，而且我实在是太过计较得失，总觉得什么都该对等。事实上感情的相互并不意味着任何与交往有关的事物都要划等号，是我期望太高，要求太多，不切实际地认为所有要求都理所当然且轻而易举。
我不因你选择离开而怨恨你，相反，我对有过有你相伴的日子都心存感激。要知道能认识一个人就已经是很不可思议的事情了，更何况加上了陪伴、关怀……等等这些，都足以让人心生细小的感动。很喜欢这样一段话：“我们的往昔，我记得，我不说，他们不必知晓；我今后的思念，我独自消受，我也不说，连你也不必知晓。”是啊，现在的我的心思你不必再知晓，你也不会想知晓。而我想知晓的最后一个问题是，若以物喻人，你会将我比作什么呢？
“我会将你比作一只有着巨大犄角、眼神安静而坚定的鹿，曾在名为我的森林里小憩，足蹄在清泉或落叶中踏过，在每一棵树的树干上都有你的影子。后来你悄无声息地离开，却剩下了你的影子和足迹消磨不去。”
将信写到这里时，我怀揣着沉默和自己的拙劣笔法相对。当时想的全都是一晃而过的梦境，每棵树树干上的影子和没有下文的所谓曾经。
我想把这粗制滥造的信再改上千遍万遍，把赘余的话省略删去，把一言难尽的一股脑儿倒出来，把问候和说笑丢进垃圾桶，然后再成品装进信封里寄出。可我还是郑重其事把这封毫无章法的信折好，拿出了印花精美的信封。信封上有一行小字：“经不过似水流年，逃不过此间少年。” 我摇头，认真用胶封了口子让信封大张的口缄默，如同已经作出明晰决定的我。
这是一封永远不会寄出去的信。
《大学宝典青芒杯征文丨我怀念我自己》
过去的过去，我曾这样写：
2017年2月7日，离高考还有120天。有的时候找人倾诉并不是一个好方法，反而记录下来，既有销毁的充分行动，也可留存下来作为反观自己的一个证明。同时不用担心背叛或流言，只是内心的意识在流动。
是否该对他抱有期望，这个问题我问过自己无数次。在每一次课间收回看向他的目光时会问，在无意听见了他的名字时会问，在看见一些书中的词句，或听到一些不同却相似的歌词时也会问。可是越问越深，越问越听不到回音。只是跌入了一个循环，劝自己放弃，做不到放弃，自我厌恶及迷茫，到后来又怀着无谓的幻想继续着地底的痴人说梦。
回顾起以往，我反而更明白了自己要什么，喜欢哪一点，逃避哪一些。对于他，我也算不上成熟和理智。我太过于敏感，在某些方面没有原则，在另一些方面却又固执得有些偏激，而且我实在是太过计较得失，总觉得该对等。
事实上感情的相互并不意味着任何交往上的事物都要划上等号。是我期望太高，要求太多，不切实际地认为所有要求都理所当然且轻而易举。我尽量不表现出患得患失，却在心理上压抑不住自己的不信任，且在各种试探行为中投影出幼稚的心理。
若要我列举他的缺点，还实在是不太好说。记得一句话：“我们喜欢的都是普通人，只不过我们在心目中将其神化了。”
和友人谈起自己，友人短信答：“我知道我说什么都没用，因为我再怎么说，你也还是会用他的好来弥补记忆里的空缺。”
我只是对着手机笑。我想每个人的记忆都是一片海，在最深处总有些什么会熠熠发光。
现在的我：
也许每一个女生都在学生时期，曾经因为一个瞬间而对教室里的某一位男生心动。不分气候，不分场合，回想起来，无论是糟糕的倾盆大雨，还是新买的鞋子在公车上被踩了好几脚，那一天的温柔总会让人觉得恰到好处。
但是人总要向前走去，怀揣着记忆中细碎的感动。
网友评论