我本来是想要每天随机写些什么东西的
哪怕就是乱七八杂的东西也好
但终是没有写过
今天想写的这些字，是因为女朋友说晚上要和其他人去吃饭
她想要跟人说说心里话
这些都很正常
但她要去见的这三个人，却是我不喜欢的人类
我有明确的表达出了我的意思：“介意”和担心
但最后还是抵不过她自己心中的心心念念
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然后以往的生活碎片像宇宙大爆炸时轰然显现在我的眼前，我突然就在想
她是否真的适合做我的女朋友？
她在这段感情上是否真的是想要用心经营
她心里想的是两个人携手同行还是仅仅为了满足自己的“自尊”“骄傲”和“高人一等”
紧接着我又想到了我自己
是否是我自己太敏感了
是否是我自己的虚弱承受不住外界的“侵入”
是否是童年的伤痛，让我脆弱敏感如这般
直到我写了这312个字时，我的心跳依然很快
直到我写了这331个字时，我的呼吸依然沉重
我不知道脑子里现在的这些想法哪一个是正确的、真实的、客观的、公允的
我脑袋里这些画面：她会不会喝酒？她会不会被那三个男人调戏，她会不会讲她的心里话，她会不会今晚不回家
这些其实都是源自自己对她的不信任、恐慌和嘲讽
不信任她的明辨事理，恐慌她受到伤害，嘲讽我竟需要花费精力在这样的男人身上
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打出这几个字之前，我有十几秒钟的时间脑海里充满了我厌恶的画面，也许是几十秒钟。然后我就在想
我其实是很虚弱的
我其实内心里很胆小
我其实很懦弱
我，惧怕攻击性
怕到哪种程度呢，写这些字时我的心砰砰砰的跳的不行，哪怕只是在脑袋里想象，都害怕到心跳加速
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年少时受过的伤，终将伴随余生
小时候无力面对父母经常性的争吵争执直至大打出手
年少时父亲的冷漠，母亲的隐忍都在言传身教的晕染着我的胆小和懦弱、自卑、敏感和隔阂
直到现在，虽然成长很大，但内心深处的那颗心依然脆弱不堪，经不住外界稍微用力的张狂和侵犯
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财务自由
身体自由
心灵自由
信念自由
以后要走的路还很长，时间也还很远
以后的世界模样也远非现在的自己可以建模
未来的自己也不知道会是什么样子
但
站在当下的这个点，回望曾经的自己，或许最适合对自己说的一句话，便是：孤生送往，默迎明光；一猫，一狗，一张偌大的加工台，一间容坐十几人的小书屋。
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你若懂我，我可一天不言语亦不会觉得落寂
你若不知，我言语任何一语都觉废旧
你说呢？
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我第一次来香港
我
不喜欢它
其实
是我
不喜欢自己
觉得委屈么，为何想哭呢
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