记录

我在二十岁这一年遇见了心灵上的大坎儿，它一直存在，到如今有些壮大得不可收拾的地步。因为家庭的原因，我曾一度过得自卑，如鲠在喉，好多东西都只能一个人消化。我曾在夜里蒙着被哭的天昏地暗，无论如何也不敢叫人知道。我从来就厌恨谎言，可又不得不说谎，骗人也骗自己。我的前二十年的人生每一天都充斥着谎言，犹在回家的时候，别人都无法理解吧，的确，但凡正常人都无法理解。我住哪里，我见了谁，我过的如何，我在哪儿，在干什么，我都必须撒谎，因为抛弃了我20年的生父硬要见我，养了我20年的生母逼我见她的情人，我只能一言不发，逆来顺受，哪怕有千万个不愿意，我只能忍。我还要活下去，我还要生活。我原本以为只要我不置一词我就可以安然度过，可我不得不面对一个事实。我的生父于我的成长毫无瓜葛，而生母的情人用钱支助了我所有的生活。我是该庆幸还是该悲哀。我不会硬气的说我不需要可怜，因为有更可怜的人需要我去担心。我又该怎么处理这些复杂的关系？我已经决定了，我单方面不再与生父有任何瓜葛了，他于我而言已经是陌生人了，好吧从来都是陌生人。我不想和上一辈的人有任何瓜葛了。20年，他们让我一个人承受20年了，他们又有什么权利给我谈道德伦理呢？我又何必给自己套上孝义的枷锁？我真的很累了，每次我努力的想要靠近却总是被他们轻易打垮，那就放弃吧，反正也不再需要。现在的生活太美好了，美好到让我看见好多事情都错了，一直都错了，可是我改不了，没法改，也没法接受。其实经历了那么多，看了那么多，只觉得感情二字何其容易又何其脆弱，虽然他们总是一次又一次给我重击。可是我还是期待着，期待着这世上有人能够听到我的故事，能够抱着我说，这么多年你辛苦了。

我不像表面看起来那么永远乐天派，我也不像我描写的这般脆弱，不论如何我依旧依旧渴望着这世界的温情，我会因为一点点感动而飞蛾扑火，我会因为一点点心动而活在回忆里，我会因为一点点的不确定而龟缩不前。我只希望能有人可以看穿我，能告诉我，之后的风雨我可与他一起走过