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最近工作上团队合作不顺，再加上找工作、看学校各种杂七杂八的事，压力巨大，常常心烦意乱，意外多了一个爱哭的毛病，于是常常找你谈心。你最近正是换新岗位的时候，也是忙乱不堪，加班到很晚还要听我这个小姑娘唠叨。我知道你的忙碌，所以对于你的耐心倾听，我心中很感激。
好不容易结束一个大项目，想到项目管理的种种问题、我一人独挑重担的委屈、项目进行不顺的苦闷，特别想跟你倾诉，听你告诉我应该怎么去做。
昨晚你刚加完班就给我打电话（现在想想那会儿也不知道你有没有吃饭，应该还在办公室吧），我顾不得多想把我的委屈和烦闷倾斜而出，本以为你会安慰我或者鼓励我，结果没有，你依旧那么客观冷静，用近乎严苛的标准去衡量我的做法，用反问讽刺的语气去启发我应该怎么去做。
你总以为我心里都想的清楚，只是想要找你倾诉。可是若我告诉我我心里真的很迷茫，你会信还是不信呢？也许我只是被眼前的情绪遮住了眼睛，等我冷静下来会有想通的时刻吧。这是你对我的期望，我不知道能否实现。
你告诉我那么多事情，也许这就是职场的无奈，就是生活的现实，然而我仍旧有些不知所措。我想，在迈向社会的这一步，你已经不打算耐心等待我学会了，你就这样把我下悬崖，等待我自己学会飞或者摔死。
思考一整晚，遇见你是我的幸运也是我的不幸。你为我打开一扇新世界的大门，而这个世界并不是只有幸福和鲜花，它比我原来的象牙塔多了冷漠、虚伪、刀光剑影、鲜血淋漓，这更接近现实的世界，但是，这也是中年人眼中的世界，它少了一些少年心性，少了理想、激情、任性……
我提前接触这样的世界，所以我多了一层铠甲，也对未来少了一些不切实际的预期，这些都可以让我跌落得不那么痛吧。
可是，我想，我不想习惯这个世界的规则，我不想20多岁的我拥有40多岁的心境，我愿意保留少年人的浪漫理想、心高气傲，我愿意去撞头碰壁，如果迟早有一天我需要明白这个世界的规则并且接受它，那请让那一天来得慢一些。
渐渐地，你已经不再是我眼中的真神。我曾以为，我们之间没有代沟，可是我错了，我们之间一直存在着深深的代沟。
你已经见识过生活的诸多磨难，也习惯了生活的操蛋，你通透现实世界的运行规则，在规则间游刃有余，你不再有细腻的情感去感受人心、感受自然，你的前半生已经生成一套你的生存逻辑，而且你打算用这套逻辑过完你的后半生。
而我不是，我还有对美好爱情、美好生活的向往，我对这个操蛋的世界还保留希望，我仍然有渴望实现的理想，仍然有着不屈不挠的倔强，我愿意花一下午的时间去看夕阳，也愿意花一晚上的时间去和好友互诉衷肠。我知道这个世界有我不喜欢的黑暗面，但是我仍然对这里的美好、温暖的片段恋恋不舍。就像，我遇到了你，这不就是上天给我的馈赠吗？
原以为你不懂我，其实你只是不愿意明说，你知道我不擅长交际，知道我的心高气傲，知道我爱情失败的原因，知道我愿意留在那里的原因。
关于期待，你告诉我，要全心全意的付出、不计回报、不抱期待。世上会有人做得到吗？我做不到，你也做不到，最起码我知道你对我的期待有那么高。也许这样子想你能够开心一点吧，不会因为期待落空而失望。不会像我，总是抱有那么多期待，然而看着期待一次次落空，一次次失望，失望累积到最后变成绝望，心如死灰。
你说，总有一天，我也会对你不满，因为你会让我失望。也许吧，也许终有一天，在我心里神一般的你也会变成一个普通人。到那时候，也许就是这缘分终结的时刻，也是一种解脱。
你已经不再是当初的少年，而处于少年中的我，愿过尽半生，仍保有少年心性。
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