我想，还是写下些什么吧。（难过的是原本我已经在备忘录写好了，但手贱删掉了，只得重新写）
最近突然有种很无力的累。原因是每天一边工作，一边在做申研的准备，要学习备考，但生活和事业，一地鸡毛的压抑。
毕业三年，我其实很喜欢这三年的工作和遇到的一些人，自由而有趣。但因为内外力的一些因素，我突然意识到自己顶着“优生”的光环和标签，理所应当地当了两年“废材”，而我这个“废材”到哪都还是会有人夸“优秀”云云，无形的捧杀，使人丧失了自知之明。到如今才真正有了不得不“再不努力冲一把”的念头。所以，我没有选择直接在已有的基础上去努力，而是选择了走出舒适圈，换个新环境，重新开始。到现在已经过去三个多月了，我承认，我的心理防线一次次被击溃过，对未来的希望一次次打破又重建。因为我看到了自己的微不足道，回想起自己以往自诩“井底之蛙”，想要跳出去，跳出来才发现，天地那广，我就只是一只又丑又渺小的蛙，梦想却是奢望变成白天鹅。
现在，其实不知道努力有没有用，但不努力就是会一无所成。于是，明知努力为时已晚，但每天的状态，从白天上班晚上躺尸有了些转变：20点左右下班，21点左右到家，21：30左右开始学习，啃书啃单词，00：30才能准备休息，每天早上5 6点就睁眼了，到6：30闹钟响起的时候又非常困倦，7：10得出门赶公交，公交要转一趟，稍不留神就会吃不上早餐。
南方秋冬的清晨，不下雨的话，其实很惬意，吹来阵阵凉风，扫去了昏昏的困意和晕车的不适感。我坐在公交转站的长凳上，一边背着单词，一边看着远处泛起鱼肚白的天空，突然觉得有点冷了。
——“冬天要来了。”
——“这不是刚入秋吗？”
“…是。”
“三年来，很久没有坐过公交车通勤了”，我叹着。但又觉得这种叹息十分矫情，我深知，这世上有比我辛苦百倍千倍的人，刚从舒适区出来的我，竟也有了“不想吃无谓的苦”的意识。想起刚毕业的时候，脸因工作期间伤了，缝了几针还坚持工作了半个月，工作完也刚好拆线，那时候，早起晚归，委屈且无助，但依然不忘努力。现在的我，惭愧且无力。
去年，我的心里生了一场说大不大，说小不小的病，医生说，这不是突如其来，而是积久成疾。
后来，病好了。
我以为它好了，没想到，它只是被阳光刺痛之后，胆小地躲起来了。如今，阴霾密布，它从我的每一个毛孔里，不安分地再次钻了出来。每天醒来的时候，时常觉得有一股悲哀感和绝望感猛烈袭来，我知道，它又扼住了我。
我想，我又病了。慌，乱，无助，无言。
还是想努力一次，但失败的话，就干脆放弃吧。
写到这，先停笔吧。
还要工作，要生活。
“每条路都是孤独的，慢慢的你会相信没有什么事不可原谅，没有什么人会永驻身旁，也许现在的你很累，但未来的路还很长，不要忘了当初为何而出发，是什么让你坚持到现在，勿忘初心。丢失的自己只能一点一点捡回来，也许每一个人，要走过很多的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉后，才会变的成熟。” ——致曾经孤勇的自己
“若能重来，回到22岁~”
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