用力活着

不知道从什么时候开始，大概是一年前，我开始变得特别用力地活着，只有用力地活着我才能感觉到生命存在的感觉。我用力地爱一个人，我才能感觉到爱情的存在。

可在别人眼里，我只是在折麽自己。我也学着不去在乎别人，因为太在乎永远带给我的只有失望。我想不自私地活着，周围人却不停地在逼我，逼我自私，逼我冷酷。

那些活在自己的世界的人，总是快乐的。我这种人际关系依赖型人格的人，在乎别人的看法，别人的感受，只会让自己难受。这世界上和我大相径庭的人太多，她们随性，放松地活着，没有规划也可以一天天活着，我却做不到。我做不到说走就走，我一定要把每一天精确地掌握在手里，每一分每一秒。

爱情里，我像个疯子，我不喜欢任何不在我控制范围内的事情，包括他。我好怕自己，可我忍不住就会这样子。我好恨他，他为什么不救救我。为什么把我陷进去，却又自己抽离！为什么选择她而不是我？我有太多太多疑问，我不能讲，我要抑制所有情感不去想他，不去找他，我想他说几句狠话，让我彻底不在理他，我好可悲地在这个节骨眼发现爱上他，为什么？

我本来不想再提他，我也很少说他了，可我脑子里全都是他，一年了，他们在一起一年了，我很嫉妒，我做什么也无济于事，我只能在旁边默默祝福。我没做错什么，可我要承受痛苦。也许这就是命运，这就是命。

本来想谈谈我的个性，写着就变成发泄情绪。舍友只是一个屋檐下的人，不远不近才刚好吧，没必要成为知心朋友，不要在乎她们，各过各的就好了，就不会痛苦了。他，我自认为大学里最好的朋友，最知心的人之一，痴男，再过一年，我离开这个校园，你也什么都不是了。谁也不会真正了解你理解你，人终究是孤独的。

所有的痛都抵不过时间，我用力地活下去我才不后悔，我用力地学习，我才能得到我想要的一切。太在乎确实会太痛苦，但是痛苦让我感受到我真切的活着。痛苦会让我重生。