1.困惑
手术完成后身体上的痛苦确实减轻了不少，因为肢体的痛苦解除了，也让我有了更多的精力来做其他事情。在那个没有智能手机和手机游戏的年代里，对一个病人来说看书也许是打发时间最好的方式了。手术之前因为疼痛而无法集中注意力，术后我也有了更多的精力用来读书和思考了。
在医院休养的日子里，除了日常术后检查和打针以外。我通过反复阅读舅舅带给我的两本书，让我接触到了一些以前从未接触过的知识，读书的过程中也把我带进了另一个新的世界。
我沉浸在这个世界里想了许多以前从未想过的问题，比如：如果人注定要死，那我们为什么还要努力的活着？关于这个问题，当时并没有太多成熟的想法，想来想去最终也没有定论，只知道人最终会长大，长大后会结婚生子，随着孩子的长大人会慢慢变老，最后死去（当时类似的困惑还有很多很多...）。
后来随着知识和经历的积累，我得出的结论是：人活着是为了体验——体验世间百态，体验人间百味。我经历痛苦也是我生命中的一部分，这是另一种人生体验，虽然我内心拒绝这种体验，但我无法穿越回去改变它，所以只能选择接受它。
2.解抑
在医院养伤期间，陆陆续续的遇见了一些病友，他们中的有被截肢了的、有坐骨神经断了只能在轮椅上度过余生的，还有被抬进医院后不久就死了的。在了解了他们的经历后，再对比了自己的经历，就感觉自己没什么好抱怨的了。比起他们承担的痛苦，我想我这点痛苦根本不算什么，虽然可能会留下后遗症，双腿也无法恢复到以前的状态了，但至少还有机会站起来走路。想到这里，我内心充满了希望。
自从进了医院后再也没笑过，也没怎么说过话。也许是在医院呆久了，加上思想和肢体上的折磨，人显得很憔悴，也很抑郁。
还记得那是一个下午，在连续降雨后，天空终于放晴了，微风轻轻吹动着的树枝在窗外来回摆动，隔着窗户都能听到树枝摆动的声音，我歪着头静静地听了好一会儿，像个贪吃的孩子。坐在床边的妈妈发现了我的神情，也许是读懂了我的内心，她看了看我，然后侧着身跟爸爸说“要不一起出去走走吧”。随后起身从医院端了盆热水帮我洗头，我紧紧的闭着眼睛，避免让水流进我的眼睛。多么熟悉的情景啊，小时候妈妈也是一直这样给我洗头的。
等一切打理完毕后妈妈给我拿了块镜子就和爸爸一起推开门出去了。我对着镜子看了看自己，猛然发现镜子里的自己好像已经变样了，“他”更像另一个陌生人。我对着镜子发了好长时间的呆，想着自己的心事...
想着心事的思绪突然被推门的声音打断了，原来是爸妈回来了。看着爸爸推着轮椅走进了病房的时候，心里无比激动，我才知道原来爸妈是借轮椅去了，我还以为，他们把我扔在病房自己出去逛街了。紧接着爸爸把我抱起来放在轮椅上，把我推出了病房。离开医院大门时，当微风拂过脸颊，阳光照在脸上的那一刻，心里感觉无比的幸福，被压抑在心里的阴郁也被吹散了。我抬头看着蓝天，深深呼吸着院外的清凉的空气，内心感觉饱满而充实。在我的记忆里，那是入院后最开心的一天，除此之外，好像只有失落和压抑。
3.禁闭
世上所有的痛苦和欢乐都有结束的一天，手术后在医院休养了一个月后，终于迎来了出院的日子。虽然出院了，但并不意味着已经康复了，只是脱离危险而已。
还记得出院那天，主治医生站在病床前叮嘱我出院休养期间的注意事项，他说的话甚至他的模样现在我已经记不清了，只记得他说“出院后要卧床休养一年才能下床走路”。虽然我早就知道接下来要面对长期卧床休养，但亲耳听到从医生口中说出这是事实的时候，还是给了我内心不不小的震动。因为对于一个活泼好动的男孩来说，躺了一个月已经快让我崩溃了，何况是一年呢？我突然想起某个剧情里的死刑犯，被关押在牢房里时狱卒不断提醒他再过一段时间就会被开刀问斩的情景，我想这个死刑犯虽然知道接下来等着自己的是什么，但每次被提醒的时候，他的内心一定是崩溃的。
办理好出院手续后，爸妈在考虑让我在哪里休养的问题，如果回老家养伤的话他们会有更多的时间和精力投入到工作上，但他们特别担心爷爷奶奶照顾不好我，还有如果养伤期间如果出现了问题需要去医院也不方便。另外再经历了这些事情他们实在不放心我不在他们身边，由于有了种种有必要和不必要的担忧，他们选择让我去昆明休养，这样也方便他们照顾我。
出院那天爸爸联系了他的朋友帮忙拉我到昆明。因为手术过后虽然休养了一段时间了，但断裂的骨头还没黏合在一起，而插入腿部的钢针很不稳定，可能会因为剧烈抖动导致骨头错位，所以在去昆明的路上妈妈一直坐在后排扶着我的双腿，避免因为颠簸而而错位。就这样她一路扶着我的双腿到了昆明，我看着这个既是我老师也同时是我母亲的人，她真的无微不至的给了我最大的关爱和照顾。
面对她，心里总是充满了愧疚，愧疚之余也反思了自己以前的行为，觉得以前自己是如此的幼稚，竟然觉得她对我的好是理所当然，甚至不觉得那是对我好。再后来我踏入社会后，才发现这个世界上能给自己无私的爱的人，也许除了父母之外，再无其他人。
去到昆明后，当爸妈推开房门的那一瞬间，我看到房间内心充满了恐惧，毕竟接下来一年的时间我都需要呆在这个房间里度过了。到了昆明以后前期不断有亲戚朋友来看望我，我心里仍然极力躲避这种亲戚朋友们的这种关心，只觉得他们来看望是在狠狠扇我耳光，只希望不要有任何人来打扰我，我只想一个人静静的养伤。等亲友们都陆陆续续走了之后，内心的煎熬也终于放下了。
医生叮嘱过钢针很不稳定，休养期间最好不要翻动下半身，要不然骨头很容易错位，所以我只能保持两个姿势，要么坐着，要么躺着，所以在休养的那一年时间里，我大部分的时间不是坐着就是躺着，这样的休养生活慢慢持续了两个月后，我发现背部和臀部已经开始麻木了。
另外由于钢针是裸露在外面的，钢针插入的伤口无法闭合，所以每天至少要用酒精清洗两次，清洗完之后再换上新的绷带。要不然容易导致细菌感染，如果是那样的话，后果将不堪设想。我每天早中晚都会自己用酒精清洗伤口。当酒精接触到伤口的那一瞬间身体都需要承担巨大的刺痛感，但为了避免产生更坏的结果，所以也只能咬牙坚持了。
这个世界上有比身体煎熬更让人难以忍受的，那么只有精神煎熬了，比精神煎熬更让人难以忍受的是长期的精神煎熬。这种长期的精神煎熬包括：孤独感、愧疚感、挫败感......
等到昆明安顿好我之后，爸妈也不得不投入工作了，这也就意味着白天我只能一个人呆在家了。前期由于要给我支付手术费，让爸妈欠了不少外债，还有我休养的一年中仍然需要不少的医疗费，另外还要供养妹妹读书，这突然给他们带来了很大的生活压力。
接下来的一年中爸妈都在努力工作，由于爸爸工作需要经常出差，所以休养的那一年里基本都是妈妈在照顾我，她晚上下班回家后会把我第二天的午饭做好，如果第二天她要加班的话就会做双份，放到微波炉里我能接触到的地方，方便我饿的时候可以自己热饭吃。
4.徘徊
那段时间里她经常加班到很晚—后来才知道，原来那段时间她做了两份工作。回家的以后总是匆匆忙忙给我做好饭就睡了，看着她那么幸苦，人也越来越瘦弱了，除了心疼，我什么也做不了。那段时间真的感觉自己是个废人，是个累赘，就像个恶魔一样榨取这个家庭的剩余价值。一想到这些，我就整夜整夜的失眠，躲在被子里默默的流着泪。
另外让人难以忍受的是孤独感，由于白天爸妈都要上班，所以只能我一个人呆在家了。然而白天也没什么事情可以做，只能眼睁睁的盯着天花板发呆，每天睁眼看日出，闭眼看日落。
我曾经是个活泼开朗的男孩，突然被迫承受这种孤独感后，心理极度不适应，总希望有个人能陪我说说话，但现实条件却不允许。这样的生活持续了半年后，我发现自己抑郁了，一整天也不想开口说话。有时候爸妈跟跟我说话时我也只是简单的用点头或摇头来表示自己的意愿，总是极力避免开口说话，甚至不希望他们跟我说话，就让我一个人静静的呆着。
这样的生活一天天的持续下去，总感觉生活黯淡无光，再没有任何希望了。我已经没有了满一年后能重新站起来走路的期望了，我也不期望这件事了。
我想，也许尽快结束自己的生命才是最好的选择，我考虑过几种自杀方式：用被子把自己捂死，或者用刀割破动脉血管、又或者跳楼自杀，用被子把自己捂死这件事很难做到，因为人在下意识会爆发求生欲，这是由生理控制的。我无法接触到刀具，也没有任何尖锐的东西（也许是妈妈的细心提防，所以离我近距离内都找不到任何尖锐的东西）。唯一便利的是，我离窗户比较近，可以翻下后床后再爬向窗户，然后可以慢慢翻过窗户让自己摔到楼下去，刚好我家住在四楼，如果掉下去的话足够致命。
对于我来说，当时唯一放不下的牵挂就是爸妈，他们为我付出了那么多，给了我那么多关照和爱护，如果我死了我会辜负他们所有的期待。自从有了轻生念头以后，我的内心被抑郁和愧疚这两种情绪来回撕扯，当抑郁的时候我会把想对爸妈说的话写下来，我想等写完了就自杀吧。当觉得愧疚的时候，又把写好的东西撕了，然后捂着被子哭，内心也被反反复复的撕扯着。
慢慢的日子就这样一天天的持续着，我发现自己已经很久很久没开口说话了，语言功能严重退化了，有时想说话的时候都会结巴一会儿才能说出口。慢慢的也到拆钢针的日子了尽管断裂的骨头已经开始粘合了，，因为钢针是钻通骨头插进入的，如果不拆除的话，原来插钢针的地方就无法恢复，这样的话骨头还是很脆弱，无法支撑着我的身体站起来。
临近拆钢针的日子，爸妈在商量该去哪家医院去收入，以及手术的费用时，我旁听着他们的谈话。只知道去医院的话又会花费一笔不小的费用，因为我的事，已经让他们够辛苦了。我不想再给他们增加负担。所以我决定自己把钢针拆了，给他们剩下这笔手术费，我想这也是我目前唯一能为这个家庭做的贡献了。
等爸妈第二天去上班后，我用酒精简单处理了下伤口和双手，就开始动手拆钢针了，当把第一颗钢针往外拔的时候产生了剧烈的疼痛，但决心已经定下来了，不能半途而废，一直咬着牙慢慢往外拔，当把钢针彻底拔出来的时候，血就从伤口处不断溜了出来，索性流的不多，我用纱布擦了几次血后，用酒精处理了下伤口后学就止住了。血止住后紧接着把第二颗、第三颗、第四颗、第五颗，在拔钢针的过程中。因为疼痛和紧张，额头一直在出汗，额头上的汗水一直往外流，等我拔完第五颗的时候衬衣已经被汗水淋湿了。
当我在处理伤口的时候妈妈下班回家了，她看到满床带血的纱布惊呆了，紧接着就哭着问我在干嘛？质问我为什么又要伤害自己。我像个犯了错的孩子，一声不吭的坐在床上听着她的“责骂”，等她停止了责骂后我才把事情的原委告诉她，然后她又哭了。我想，她哭的原因有两个，第一个是感动，因为儿子终于懂得心疼父母了。第二个是心疼，这种报方式在她看来是错的，因为我再一次伤害自己了.....
这件事让也让我认识到，我如果伤害了自己，这个世界上会有另一个人会比我更难过。我想我不应该给她带去麻烦，我已经给了她太多伤害了。经历了这件事情后，愧疚感逐渐战胜了心里的抑郁，虽然抑郁并没有完全消失，但相比起抑郁，愧疚感更多一些，所以我也不再写遗书了，就耐心等待恢复吧。
中途养伤期间，有一个晚上舅舅给妈妈打了电话，具体的电话内容我没听清，只知道妈妈挂了电话说话的声音都在颤抖，后来就哭了。我也不敢问她是什么事，只听到她跟爸爸说话的时候才知道外婆去世了。在得知这个消息后，我也哭了，因为每次去外婆家是我小时候最美好的记忆之一，以后我再也见不到她了。因为受伤的缘故，我也不能去送她最后一程。之后的几天爸妈把我托付给姑妈就去给外婆办丧事了，回来的时候看她眼睛都哭肿了。
5.新生
在后来的养伤期间，我白天要是闲着没事，就会闭着眼睛听听外面街道上的吵闹人和小孩们的跑步声，然后幻想自己是他们中的一员。就感觉自己的灵魂已经飘到外面去了，只剩下躯壳躺在床上。再后来爸爸的一位朋友来我家做客的时候，也给我带了本书，还记得那本书的名字叫《智慧人生》。感谢他，这本书里的内容给了我很大的帮助，也帮我解决了当时的很多困惑。
休养的日子就这样一天天过了，快结束医生规定的日子后，我心里充满了期待，每天都在倒计时，期望它赶快到来。当终于等到那一天的时候，心里还是有些害怕，爸爸把我扶到床边，试着让我站起来的时候，心里害怕极了，害怕我踩到地上的时候会把骨头折断，反复试了几次后还是不敢站起来。最后在爸爸的鼓励下终于扶着他站起来了，但刚站起来就摔倒了，因为长时间卧床，腿部的肌肉已经严重萎缩，无法支撑我的身体了。
接下来的时间就是在床边反复练习坐下和站立的姿势，直到能完全站起来为止，练习了一周后勉强可以扶着床边站起来了。当我试着迈开脚步试图走路时，又被摔倒了，我发现我卧床太久了，已经不会走路了......，但好歹能站起来了，走路终归是有希望的。紧接着就是在房间里扶着床沿不断的学习走路，练习了三周之后差不多能不扶着床也能走了。
能走路后，我最想做的一件事就是去马路边走走，去看看人流，听听吵闹声。于是在一个中午吃过饭后，我就慢慢扶着楼梯往下走，花了近半小时才走到一楼。当走出大门的那一瞬间，呼吸到门外的第一口空气，吸收到门外的第一缕阳光时，感到自己重新获得了一次新生命......
下章敬请期待......
网友评论