不是某些小孩子淘气,而是所有!只不过有些孩子是“明着坏”,有些孩子是“蔫着坏”,仅此而已。如果他们根本不知道自己淘气,那也就罢了,可问题是,他们很清楚自己的行为是错误的。所以,我想还是先要解释一下孩子这些行为背后的原因。换句话说,要想成功管教孩子,你首先必须明白他们为什么会淘气。
如果你问心理学家(包括我),为什么所有孩子都会调皮捣蛋,我想他们的答案不外乎以下几种:要求没有得到满足、焦虑、压力、信息接收错误、寻求注意、心理创伤、内分泌失衡,或者是基因遗传。错!
这些答案或许能回答为什么4 岁男孩把父母的话当耳旁风,但却无法解释为什么所有孩子都调皮捣蛋,而且是有意为之。事实上,答案非常简单——或许是因为太简单了,所以很多心理学家不敢相信这是正确答案——因为他们天生如此。没错,就是这么简单!身为父母,你越早认识到这一点,对你和孩子就都越好。也正因为小孩子天生都是捣蛋鬼,所以老天要给他们近20 年的时间融入社会。
是的,相信很多父母在听到这个答案后都会有些震惊,但对于几十年前的父母来说,这其实是个常识。那时的父母们都很清楚小孩子天生就是这副德行,所以当孩子淘气时,他们会表现得很平静。他们很清楚,不管自己怎么管教,孩子都会淘气,也正是因为如此,不管孩子有什么表现,他们都会很淡定。
每次讲课时,我总是会对前来听课的年轻父母们做些简单的调查,结果发现,跟几十年前的父母相比,今天的父母更容易对孩子吼叫——这说明他们已经对自己失去了信心。我认为,父母们之所以失去信心,就是因为他们开始听从所谓的专家建议,而忽略了自己父母的教育经验。今天的新手父母们要想重拾自信,找回父辈们在育儿时的权威感和平衡感,你们首先必须了解孩子,必须明白:孩子是天生的淘气包,犯错是他们的天性!
孩子的这个天性大概会在出生后第二年表现出来。孩子出生的前18个月就像是个甜蜜的小天使,从来不会给父母添麻烦,但大概18 个月之后,仿佛一夜之间,附在他身上的“小恶魔”觉醒了:你刚把他抱起来,他就哭着喊着要你放下;你刚一放下,他又哭着喊着让你抱起来;当你再次抱起他,他就又咬又挠,嗷嗷地叫嚷着想吃奶;你刚把奶瓶拿来,他就一把打到地板上,嚷嚷着要喝橙汁;但拿到橙汁后,他就又吵闹着要牛奶……
这些蹒跚学步的小孩子之所以会这样,是因为他们相信:
1. 我想要什么就应该有什么。
2. 我可以用各种手段得到我想要的东西。
3. 没人可以拒绝我或挡我的路。
4. 所有规则都应当由我来定。
5. 所有规则,包括我自己定的规则,也都无法限制我。
这个心态跟独裁者一模一样,事实上,小孩子本身就是一个潜在的“暴君”。正因如此,造物主才会精心安排,不会让一个孩子在2 岁时就发育完全。想想看,一个90 厘米高的2 岁小孩发脾气可能会让你烦心,但如果一个1米90 的大块头像小孩子一样无法无天呢?恐怕到时美国的急救室就不够用了。
小孩子根本不需要学习如何淘气,因为他们本身就是捣蛋小工厂。刚一学会说话,他们就会开始撒谎;一旦发现大人不听自己指挥,他们就会火冒三丈,又咬又挠;他们甚至还会偷东西。记得有一次我在一群父母面前说这个话题,有位妈妈站起来反对,她说小孩子拿东西只是因为好奇,并不是要偷。我反问:“既然如此,他们为什么还要把东西藏起来,不承认自己拿了呢?”这位妈妈立刻哑口无言。
没人能解释小孩子为什么会这么做。想想看,一个21 个月大、从未接触过任何暴力信息的小家伙,怎么会突然因为没有吃到饼干而扇妈妈耳光呢?为什么一个一直被爱包围的小天使竟然如此自私呢?为什么一个从来没被人吼过的小孩子,会冲自己的父母大吼呢?我再强调一遍,我说的不只是一两个孩子的个例,而是所有孩子的通病。行为理论认为,所有行为都是后天学习的,但我们该如何解释小孩子的行为呢?东方有句谚语:“人之初,性本善”。可为什么小孩子会因为把父母逗得抓耳挠腮而开心不已呢?弗洛伊德的理论似乎也无法解释小孩子的这些行为。唯一的解释就是,小孩子天生就是这样。
一旦明白这个道理,你就不会在孩子突然乱发脾气时惊慌失措。老一辈的父母碰到这种情况时只是相视一笑、耸耸肩,仅此而已,因为他们清楚,一直以来,自己主要做的就是照顾好孩子,让他感觉有人喜欢自己,让他保持健康、舒适,远离伤害。可看到孩子突然乱发脾气的那天,他们明白了,真正的育儿生涯就要开始了,在以后的十几年时间里,他们的工作将是把孩子从“野蛮人”变成“文明人”。从这一天开始,父母们成了“驱魔师”,他们要做的就是把一个横冲直撞的“小暴徒”,变成一个会走直路的好公民。
有些孩子表现得比较明显,坚信应该竭尽全力去争取自己想要的一切,这种孩子在今天通常会被认为是“倔强”。可问题是,如今所有的孩子都很倔强,他们总是想要得偿所愿。大人也是——你我都是这样,不是吗?
当然,身为成年人,我们明白:首先,我们不可能永远心想事成;其次,从长远来看,有时让别人得偿所愿也是件好事。有的孩子则表现得比较聪明,会用一种更迂回巧妙的方式。他们内心的“小恶魔”会施展“魔咒”,在家长面前掩盖他们的真实意图,让家长不知不觉地满足他们的愿望。所以这些看起来很会迷惑人的小家伙,其实跟那些不懂“魔咒”,只会嗷嗷叫的“小魔王”没什么区别。
要想赶走孩子身上的“恶魔”,你必须学会惩罚。方法很简单:当孩子做坏事时,你要让他感觉愧疚。不幸的是,当孩子做坏事时,他们不会自己感觉愧疚。研究表明,要一直等到青春期早期,孩子才会有所谓“良知”的概念。所以当孩子做坏事时,大人必须帮助他们感受到愧疚,这就需要惩罚。我知道,这听起来有些残忍,想想看,如果只要说说就能让孩子变成小乖乖,那这个世界该有多美好!
心理健康专家们提出:应该跟孩子讲道理。我不清楚他们是怎么得出这个结论的,但他们坚信自己的结论是正确的。事实上,跟孩子讲道理根本行不通!
没错,就是行不通!当一个小家伙能够听懂你的道理时,他通常已经到了要离开家的年龄了,而且此时他也确实应该离开家了。
怎么说呢,如果一个成功的园丁总是想要清除花园里的杂草,你会指责他吗?要想保持花园整洁美丽,你必须定期清除杂草。同样,要想让孩子行为良好,你就必须学会惩罚。
事实上,打理花园和管教孩子之间有很多共同点,具体如下:
● 园丁不喜欢除草,但他们知道自己必须这么做。同样,父母也不喜欢惩罚孩子,但这也是必需的。
● 如果不及时清除,杂草最终就会影响到其他植物的生长,最终占领整座花园。同样,孩子的不良行为也要比好的行为更顽固、更持久、更可怕。
● 花园无法自行清除杂草。同样,小孩子也不可能自己管教自己。
● 任何有经验的园丁都知道,除草的关键期是在花苗还小的时候,时间越晚,效果越差。管教孩子也是如此,你越早动手管教,效果就越好。
● 没有杂草的花园通常更加健康、美丽,长出来的花果蔬菜也会更加生机勃勃、更有营养。管教孩子也是一样。
在进行下一步讨论之前,我要提醒各位家长,惩罚孩子一定要出于爱的目的。当孩子感觉父母并没有给予自己毫无保留的爱时,他是不会接受惩罚的。
虽然惩罚有时不可避免,但它只是为了帮助孩子改掉坏习惯。有时你还可以通过迷惑孩子的方式来达到同样目的。这并不是什么新鲜方法,你们的父辈们也会经常用到这种方法,只是他们可能把它称为“反向心理学”。我的好朋友凯文· 雷曼(Kevin Leman)——一位心理学家,同时著有《周五之前还你个新孩子》(Have a New Kid by Friday!)——跟我说过一个年轻妈妈的故事。这位妈妈有个7岁大的儿子,这孩子最大的毛病就是不好好吃饭,无论妈妈做什么,比如说通心粉,儿子总想吃点别的,比如说三明治。凯文告诉这位妈妈,今天晚上还吃通心粉,只是别给孩子准备位子,甚至吃饭的时候都别叫他。
“当你的儿子晃悠到餐厅问你为什么不给他盛饭的时候,”凯文说,“你就告诉他因为今晚你做的是通心粉,因为他不爱吃所以没叫他。”第二天一大早,这位妈妈打来电话,说当她说完这句话之后,孩子立刻跑到厨房盛了份通心粉,“妈妈,妈妈,我太喜欢通心粉了。”问题解决了!
一定要记住,孩子之所以喜欢调皮捣蛋,是因为:
● 他们觉得这很好玩。
● 惹怒大人会让他们很有成就感。
● 大吵大闹可以让他们得到自己想要的东西。
● 反抗权威会让他们有种权力感。
● 淘气能让他们得到更多关注。
● 他们发现有时候可以通过调皮捣蛋来控制一些人和事。
总而言之,淘气也会上瘾。所以,要想真正对孩子好,父母就应该竭尽全力戒掉孩子的瘾症。可能看似矛盾,但是孩子更喜欢家长帮助他们不去犯错。
有人可能会说了:“等等,你这不是胡说八道吗?你刚说所有孩子都喜欢捣乱,他们怎么可能喜欢家长阻止自己呢?”
答案很简单,因为在被大人要求不准调皮捣蛋之前,他们没有意识到他们其实喜欢规规矩矩——只有当他们表现正常,并且喜欢这种感觉时,才会知道自己其实并不喜欢淘气,知道自己并不想要成为众人关注的焦点,知道自己不喜欢去征服大人,知道自己不应该事事随心所欲,甚至因此妨碍别人。也正是在这个时候,孩子们才会意识到,当他们按照大人的建议做事时,他们会更开心、更放松、更有创造力,甚至更聪明。
这是育儿专家们得出的最新结论,但其实这本来就是常识,不是吗?想想你见过的那些最不听话的孩子们,他们看上去很幸福吗?事实上,他们总是紧张、不安、愤怒、叛逆、脾气暴躁……幸福的孩子绝不是这样的。
再回想一下你见过的那些开心和幸福的孩子,他们都比较听话,无一例外,不是吗?而且他们也绝不是因为害怕父母才表现得懂事听话的,对吧?他们之所以听话,是因为他们本能地意识到,听父母的话会让他们更幸福。自由不一定让他们幸福(听话的孩子往往会拥有更多自由),金钱、玩具、新款自行车或最贵的滑雪板、迪士尼乐园也都不一定能让他们幸福。
只有懂事听话才可以保证他们的幸福!而且并非所有父母都能满足孩子所有的物质要求,但忠告、建议、关爱却是每个父母都能给的,甚至不需要你花一分钱!每一位父母,包括你,都可以做到。
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