生活不易
偶尔想要找个人说说话都怕自己打扰了别人
我不知道是只有这样还是别人也这么想
希望被打扰 被别人需要
可是又怕不是自己中意的那个人
是的
就是这么矫情
连希望被需要也是有选择的
可你说要我具体说出希望被谁需要
对不起 没法告诉你
因为
我也不知道
即使知道也是曾经真有过那么一两个人
我愿意在那时放下一切手头的事情跟他们聊聊
即使只是随便侃大山
但凡能疏解下他们的情绪也好
可是我也怕
怕自己那份坏情绪会影响他们
怕自己的消极 抱怨 加深他们的消极影响
所以我也想躲
却不同于其他不中意的人的那种躲
是怕伤害他们
不知道结果一样初衷不同是不是在他们心里的感受也不同
中午跟妈妈聊天的时候我觉得我错了
我不该把自己所有的怨气告诉她的 其实我心态已经调整好了 想到处理的方式了 何必说与她担忧
有些懊恼
晚上看着点点在电视墙以水涂粉笔色彩 心情不太好 不是因为把好几千的墙涂鸦 而是怨她用刚换没俩星期的牙刷去刷
于是就着牙刷敲了敲她的头 她没吭声的也没停下 继续在墙上抹 用手指抹
老公也怨气冲天 不过他在意的是那面他精心选色选材料的墙
我拿过牙刷就走开 老公说了她几句她还是继续手指涂着色 不闻不问 老公脾气也上来 过去不知怎么打了她几下 她一下就哇哇大哭起来 然后跑去找奶奶
当然不会找我 我才动过手
我以前一直贯彻的原则就是不让她以哭为手段要挟我们 所以老公看她去找婆婆抱着哭也跟进去不让婆婆抱 不过最后还是没真不让婆婆抱
说实话 我别的不在意 只是听着那哭声真的心烦 我真的是万分强忍着进去把她拖出来教育的冲动找了别的事情做 好转一下我的注意力 不然我的情绪真的要爆掉
我现在有些庆幸当时忍住了 不然我这会儿会更内疚自责 就像之前的每一次发脾气后一样
想着我暴躁的时候 就像拖抹布一样把她从床底、椅子上拖到我认为她应该呆的地方呆着了那个样子一定很像恶魔吧 定是极端恐怖的
当时听着那哭声心烦意乱的时候想起以前做过的那些事 我想我真的在意一个牙刷吗 我为什么会在意这么十几块钱的东西而忽略我的女儿的感受呢 我难道不应该轻柔的去制止她 然后告诉她不在墙上画可以在画板上画完不用牙刷画可以用笔刷画 或者瓶盖画 或者其他任何东西画 而不是用自己每天刷牙的牙刷
我有时候不明白我到底在急躁些什么 我明明知道有更好的方式处理问题的吖 还是任由自己的情绪控制行为 总觉得这种情绪不排解仿佛要死掉
以往我但凡朝她发了火后 在我们都平静的时候都会再跟她解释 问她没听我话的原因
结果却不太尽如人意
有时候她能说出来 有时候不能 大多数时候都是顾左右而言他 根本不回答我问题 似乎也说不清楚弄不懂我到底需要她告诉我什么
可是我平常觉得她真的什么都懂的吖 一问为什么就什么都不知道 说出来的话更是让人气不打一出来
比如问为什么打妹妹，她就只有一句，对啊，我就是要打妹妹。听着就让人恼火更想揍她，尤其是婆婆就是这样跟我对话的，分分钟让人想动手发脾气，尤其是婆婆还是个大人，说话永远抓不住别人的重点。
下班饭后我清理玩具发现学步车前击打的木板被绑住没法动 我问怎么绑着呢 婆婆就是一句 是啊 我就是绑着前面不动
谁xx要你重复这句话了 不知道我问的什么吗 为什么要绑住 原因原因原因 不是要你重复一次我说的话
平常经常都是这样 真的一句话都不想跟她说 说了也是白说 还能沤死人
不知道点点是怎么学到婆婆这个习性的 真是让人厌恶透了
所以我现在都不知道要怎么去理解点点心里的想法 我真的猜不出啊
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