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最好的关系,是亲近而保持适当距离

最好的关系,是亲近而保持适当距离

作者: 英小熊 | 来源:发表于2017-04-26 21:53 被阅读0次

01

春节回老家,听妈妈说了邻居家的故事。

邻居家有两个女儿,七年前,外地工作的姐姐结婚了,爱人是市立医院的医生。那年底,姐姐就生下了大胖小子,一家人开心得不得了。然而,不久问题就来了,姐姐产假就要结束,马上要上班了。因婆婆身体不好、妈妈还要照顾爸爸,所以没有人帮姐姐照看孩子。这时一家人想到了刚高考落榜的妹妹,何不让妹妹帮姐姐照看孩子呢,顺便去大城市长长见识。

话说姐姐从小对妹妹百般疼爱,自从妹妹来到家里,更是照料有加。起初,从小接受男女授受不亲教育的老公,对妹妹一直保持着距离。有什么事就姐妹俩自行处理,他从不单独与妹妹接触。这让姐姐很不悦,她提醒老公:我就这么一个妹妹,她来咱家里,你也要像我一样对她好。

每逢周日,难得休息的姐姐体谅妹妹连日在家的苦闷,就自己在家照看孩子,安排老公开车带妹妹外出采购,顺便买些喜爱的东西。慢慢地,妹妹与姐夫也越来越熟,有时妹妹还会主动提出让姐夫陪着出去散回儿步,当时姐姐脑中也闪出片刻不悦:还得老公陪散步......!然而也就短短几秒钟,她就告诉自己:那是亲妹妹啊!所以,尽管心中不舒服,但从未表示出异议。

姐姐做梦也想不到,就在孩子刚学会走路的那个春天,妹妹告诉她:我怀孕三个月了,我爱姐夫,姐夫也爱我,你们离婚吧。

原来,他们在每天散步时就已经培养起了感情,难怪老公每天对妹妹照顾越来越仔细。姐姐痛苦、怨恨,悔不当初!她最恨的还是自己,是一忍再忍把自己一步一步推向深渊。

最终他们离婚了,妹妹和姐夫结婚了。

直到去年春节,妹妹再也没有回过家。姐姐一个人带着孩子,一直没有再嫁。

02

自我边界,属心理学范畴,是指在人际关系中,个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围,既保护自己的个人空间不受侵犯,也不侵犯他人的个人空间。边界意识,就是认可双方作为独立的个体,边界彼此清晰,你是你,我是我,每个人都要承担各自的责任,你承担你的责任,我承担我的责任,不轻易去代替对方,也不会要求别人承担本是自己的责任。

自我边界清晰是人成熟的重要标志。唯有自我边界清晰,才能使良好的人际关系得以稳定和持久。相反,边界不清晰,在过于“高热”的表像下,自己或对方很快就会受到无法挽回的伤害,从而缘分快速殆尽。

上面的故事,就是由姐姐最初边界意识不清、之后又不及时调整三者关系一手造成的。

如果当初姐姐自我边界清晰,明白老公只属于自己,明白自己最应该负责的是自己,或许就不是今天的结果。正是因为姐姐的边界意识淡泊,才最终造成了三个人的关系陷入混乱中,从而给了另外两人可乘之机。同时,当意识到问题时,姐姐又一再忍耐,更使关系快速破裂。此事迄今为上止在我们家一带都传为笑柄,妹妹从此再无颜见姐姐,也无颜再见江东父老。

现实生活中我们常见本来关系特别好的闺密或朋友,平时好得像一个人,无话不谈,无忙不帮,结果突然有一天再也不相往来,令人人扼腕叹息!

究其原因,都是无法承受的生命之重:不是被伤到无法容忍,就是被累到无法忍受。这也就有了人生若是有初见,决不“越雷池”一小步之感叹。

本来,都希望纯洁美好的情谊能一生一世,却因为没把握好双方的自我边界,而毁于一旦。就像喝酒的人,本来只想微醉,结果喝成了酩酊大醉。

03

两只困倦的刺猬,由于寒冷而拥在一起。可因为各自身上都长着刺,于是它们离开了一段距离,但又冷得受不了,于是凑到一起。几经折腾,两只刺猬终于找到一个合适的距离:既能互相获得对方的温暖而又不至于被扎,这是著名的“刺猬法则”。

如果人类能够借鉴刺猬的智慧,在亲近相处时,感知的到自我边界受到侵犯,就立刻调节拉开适当距离,而不是一再容忍,那么,几番调节之后,也就达成最佳相处模式。

麻木不仁或一忍再忍,结果必然是关系的最终破裂。所以,当亲近关系有负累或伤及彼此的征兆时、就提醒我们不可以继续亲近下去,而是应拉开适当距离。这个距离,是靠近而不触碰双方的自我边界,既亲近又互不侵犯,这样的关系,才是最好、最稳定和持久的。

愿人间所有情谊和友谊,都天长地久。

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