我在做保险

我在做保险

失望！有多少憧憬就有多少失望！时而好时而坏的感觉，但更多的是不好的。看见讲台上，大幕前那些自信满满、熠熠生辉、慷慨激昂、侃侃而谈的主任、课长，处长。听他们讲自己入职的经历，入职后的蜕变。我被他们感染着，鼓动着。我甚至一度幻想多年后我的样子，和他们一样站在前面为下面的新人演说。多好啊！

然而我近一个月的学习当中，有点退缩了。我发现自己不但学习知识不透彻，时而觉得通透，时而又觉得像浆糊灌在脑袋里。目前一个客户、一个真诚的人都没有。我发现自己真的太失败了。没有朋友，没有“亲人”。我可能只有自己拜访陌生人走出我的第一步了！我还没有和陌生人接触过，也没有领略过被人的拒绝的感受，没有尝受过那种挫败感。我没有信心！

还没有试过，我的心就已经很凉了。我身上就缺少一种魄力，像孩子爹那种执着。我总是觉得身后有依靠。而那些现今的留存下来的业务员，哪一个不是被挫败击打过千百回的呢？我相信都是逆境中成长锻炼起来的。他们迈入这个门槛基本都是为自己量身定做一套适合的计划，既完成业绩，又有自己的保障。然后慢慢再经营自己的亲朋关系的同时，积累自己的陌生客户。而我，连这点依靠都没有，不要说我拿不出钱来做，即便拿出来首年的，那么今后的二十乃至三十年的我怎么缴费呢？我拿什么缴费？我不知道自己的明天会如何？是在无尽的坠落中继续还是能缓缓的有一点爬升，乃至保持现状都是好的。这么多年我一直都不知道什么叫最差，每一年都觉得已经到坏底了，不能再坏了吧？现实却在和我开玩笑一般，让我生活深不可测般的一路向下，一路的下滑，下滑，再下滑，无底洞穴般的深渊。我找不到一根救命的绳索，可怜的连为自己做一份计划的……都没有。人生可悲至此已无言语。以为这是一个可以自救的绳，明明知道它不适合自己，仍要硬头皮过来一试。我是被困境困昏了头，自不量力。我在刚刚来的几天看见了父母的抗拒，看见了亲人的抗拒，也得到了一部分小人群的支持。我感谢他们用真诚的态度回馈我，无论担心还是鼓励。

我走入的是保险公司，它不违规，不违法，为什么会有那么多人避之不及？是以前的销售模式让百姓异样的看待它。虽然近些年有改观仍有很多人保持冷漠和不去接受态度。

我想原因大概有四点。其一，他们不知道保险的真正意义。其二，他们被一些良莠不齐的业务员蛊惑，买了一些不适合他们自己的类型。其三，没见过保险真正的理赔效率而质疑理赔的可靠性，而被一些恶劣传言灌耳。其四，拒绝保险的销售模式，即被业务员摊在桌面上露骨的挣钱方式鄙视。见到业务员就认为他们有可能把自己兜里的辛苦钱拿走，换来一摞不知道能不能用得上的纸。有些人买保险时想的是合不合适的问题，就是能不能用到。都明白用上了不是什么好事，却也都思量着。买保险怎样算是合适？生效后在较短的时间内发生意外或者疾病！而且越是严重的意外，严重的重大疾病才是最合适的，愿意吗？那个时候是赔付了，我们不用为治不治得起病担忧，不用为四处借钱低头，但是，肉体上和精神上的痛苦你愿意承受吗？两眼闭关人间世事，飞身与上帝同饮清茶你愿意吗？当然不愿意，答案是相同的。除非这个人有问题。如果没有保险，那将是无尽的人间惨痛，可能倾家荡产，或者是人财两空，最糟糕的是因为无钱放弃能够治愈的病。平生最讨厌那些土豪说的钱能解决的都不是事，但是我们就是一介平民！就缺钱！所以保险就是人生意外疾病风险发生时刻的保护伞，日常生活中的未雨绸缪。它犹如我们生活中定的闹钟，以为它只是每天上班保证我们不会迟到吗？不是，其实真正的意义在于我们每天晚上会因为有了它睡的安稳又踏实。相信看见朋友圈里“水滴筹”、“爱心筹”的示例很多，哪个都让人心生怜悯，可怜悲惨。有多少筹完了仍不够治疗费的？试想如果他们有一张保单，是不是这种缺钱的痛苦就没有啦！由保险公司承担了呢？至少在治疗过程中会给人一个喘息的机会，那些筹完还不够费用的，就可以有费用不耽误治疗了！也不会看见那个九岁男孩临终写的催泪的日记了（“我知道家里已经没有钱为我治病，但是爸爸，我只想你假装的再爱我一次！”）泪崩的爸爸这一生可能也无法逃脱对孩子的愧疚了。孩子虽然走了，却牢牢的住在他爸爸的心里了，虽有难言之隐，却也是生生的亏欠啊！

保险对于我们每一个人都有着它重大的意义。我们不应该排斥它，而是要量力而行，量身定做适合自己的而不是单纯“合适”的险种。

纵使我再明白它的重要，又有何用？原本嘴拙的我，无法将它传递出去。我对它深有好感，我希望我身边的人，都有一份安全的保障，保一生平安，可我怕他们认为我是为赚钱拉保单。保险就是这样的薪酬方式，我改变不了。我知道即使不赚钱，我都愿意把这样的百利无害的好事说给亲近的人，乃至陌生的人。可是就因为薪酬的原因难以开口。怕被当成有目的的人。

我不想被那样认为，我该怎么办？