有一种喜欢，叫山盟海誓；有一种慷慨，叫奋不顾身；有一种痛苦，叫拔毛淬骨；而有一种快乐，叫强颜欢笑。

 我从不为自己没有鞋子而哭泣，因为有的人还没有脚呢，他们仍然坚强而勇敢的活着。我以为我可以轻易看透山高水远，然而，还是我太天真。当听到那句话的一刹那，终于，我心里的泪堤崩决。

 我对她，到底是怎样的一种感觉呢？连我自己都说不清，道不明。就连对于我的父母亲，都没有如此深刻的感情。她不仅仅是我的长辈，更是我的知己，我的导师。

 她一生坎坷不平，带过十几个孩子，亲生的，亲戚家的，包括，我。

她严苛而又慈祥，会因为我偷偷玩游戏而雷霆大怒，也会因为我病的昏沉而满嘴血泡；她保守而又时尚，她严厉抵制早恋，又会为我挑一件当下正在流行的两件套；她毒舌而又聪慧，从不贪小便宜，但冤枉她却是万万不可，她还能仅从一个眼神便知道我想要什么。

 然而，就是这样一个因为重男轻女而失去了读书机会的她期望我学业有成；这样一个为我花钱从不心疼的她却不曾给自己买过一件新衣服；这样一个聪明绝顶又幽默风趣的她却疾病缠身，药石不断。

 我是一个别人对我热情，我便对人慷慨的人。现在想来，我想找各种吃的给她，只希望她能吃多一点，找各种好药给她，想减轻她的病痛，想时时刻刻和她说话，让她不觉得寂寞，是因为她对我实在是付出了太多吧。

 在外地读书，我每年能够回家的机会也就一两次，每次也只能待短短的一个月。家里正是因为有了她才更像一个家，让我“想回家”的念头愈演愈烈。时光似箭，转眼年过了，又是开学季，天知道我有多想留在家里，和她呆在一起！

 像往常一样，下课之后我给她打电话，然后互相询问着有没有按时吃饭。她叮嘱我要好好学习，告诉我，“有相当的（男朋友）就赶紧定下来吧，唉，也不知道我还能不能看着了……”电话这端的我听得出来她的哭腔，顿时心脏就像被揪住了一样难受，我笑着打哈哈，怎么会呢？怎么会呢！

 电话终于挂断了，我也终于忍不住，伏在桌子上哭起来。自从长大以后，我再也不在她面前哭泣，尽管心里痛的滴血，也要让她看到一个快乐的我。

我假装很快乐，只为让你不难过。

 在她看不见的地方，我想卸下面具，想说出我不敢当面对她说的话。

对不起，以前那么任性，不懂得你的苦心；

对不起，我无法分担你的病痛与负担；

 对不起，我还不够好； 对不起，我还没有毕业，没法为你买一副金耳圈；

 对不起……

如果真的有神祗，我愿倾尽我毕生的幸运，只希望她能过的幸福快乐。仅此而已。

 虽然我没对她亲口说过，但是，“奶奶，我其实，好爱你呵！”

谨以此文为我亲爱的奶奶祈福，愿她少一些痛苦，多好多快乐！