不想失眠，却不得不，头脑里一直在想假如轮到我咨询，我要问什么问题？羞愧感罪恶感还是内疚？
哦，我还有自我憎恨，高中毕业后没考上大学，嫂子生下第一个孩子刚一岁，不小心又怀上第二个，已结婚的大姐怕俺妈不会照看孩子，竟然告诉我：你别上学啦，在家给你嫂子照看孩子，那意思是上学这么多年，学历差不多啦，考上也不一定能拿起钱，女孩子家找个人嫁了…我随即哼的一声，感觉被大姐鄙视啦，我可不像其他的女子一样，将来要干大事的，在家领孩子围着锅台转啥出息！原来我怕领小孩子，认为她们叽叽喳喳，闹腾人，我喜欢安静！其实那时我应该都有自我憎恨啦，我不喜欢、讨厌小孩子，因为我是小孩子的时候，爸妈用忙碌逃出去，把幼小的我姐妹几个放在家里，没大人理，婴儿的全能自恋——会认为我是不够好的，不值得爱的，不然的话咋没大人理？看爸妈喜欢的是妹妹，哥哥，为何进家抱着的是妹妹？吃烧饼夹肉的，吃冰棍的是哥哥？！我从四五岁起，都把需求掐断，不敢向父母索要爱与需求，我也是个孩子啊！我只有恨自己，认为自己不值得被爱，认为自己不够好，或者我长得不好？做各种猜测臆断，爸妈给我一个满意的眼神也可以啊！六七的时候我多想躲进爸爸的怀里，因为眼疾手快的我第一眼瞅见爸爸终于有空闲蹲下来啦，他的怀抱像个暖炉一样温暖，可雀跃的我被爸爸一双大手：不耐烦地推了出去，抱着的竟然是哥哥，我顿时羞愧的低下了头，脸红红的躲到了角落里，闷声不语，爸爸不爱我啊，孤独的我睡在床上，孤独的我走在乡间黝黑的小路上，只能看到来往的路人，高矮胖瘦的身影，我紧跟其后，怕被他们抛弃，大姐早已走散了，我看不懂电影演了什么，只为摆脱家里无人问津的冷落。
对，还有罪恶感，妈妈17岁时姥爷被人批斗欺负的画面深深地印在妈妈的脑海里，姥爷连气带饿死了，俺妈最恨姥爷对她不好了，因为姥爷对妈妈最苛刻，妈妈个子高有劲，姥爷把重活累活让俺妈干，不情愿就又打又骂，俺妈所以恨姥爷，姥爷的去世让妈妈惊恐，妈妈的创伤未愈一直带到现在，她妥妥的受害模式，恨嫂子恨爸爸恨舅舅，恨他们对她不好，没人情味，看东西重，她索要的是他们的爱啊！妈妈把这些人投射成自己的父亲，得不到他们的爱，就恨他们，骂骂咧咧，不服就干，她也是吃尽了重男轻女家庭的亏，幸运的是俺爸对她一辈子宽容接纳，俺妈没受过俺爸的气，俺妈的创伤和情绪复制影响到了我，我也有类似的创伤，失去了第一个孩子，我有罪啊，后来因为几个原因连续流产，一计划生育限制；二，没人领孩子，婆婆领女儿的时候都不情愿，我和她不对脾气。三，经济上，老公受不了，他表示过 四，我的精力有限，我有心无力。孩子们，妈妈对不住你们啊，我现在越来越感觉自己是个罪人，可怜的孩子们，投胎来到我身边，我咋这么无情无义把他们伤害流产，我愧疚自责，每当看到路上过往的小孩或几个月大的婴儿或呀呀学语的孩子时，我别提多喜欢，多难受啦，我失去了几个孩子，他们是老天赐给我的礼物，我咋忍心不要啊？积累几百年、甚至上千年的缘分才投胎来到我身边啊！对不起，妈妈错啦，妈妈真的很后悔，妈妈真的很爱你们，我把过往的小孩投射成你们，多可爱的精灵，妈妈的宝贝们，原谅我的无知无明吧，妈妈完成人生任务后，会去找你们的，妈妈承认你们的存在，老天如此爱我，赐给我的宝贝，我却没珍惜，孩子们，妈妈想你们啊！
我有罪啊！我应该疗愈自己的罪恶感，还有流产带来的羞愧感，我找到了疗愈的课题，感恩灵感护佑，感恩苍天有眼，感谢心理学护佑我成长，我爱你们，孩子啊，妈妈会和你们相见的，我会经常念着你们的，让造物主保佑你们在另一个空间好好生活，原谅妈妈的无知愚蠢，感恩有你们怀念，宝贝们！
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