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今晚又失眠

今晚又失眠

作者: 凡间渡劫 | 来源:发表于2023-08-09 01:29 被阅读0次

        不想失眠,却不得不,头脑里一直在想假如轮到我咨询,我要问什么问题?羞愧感罪恶感还是内疚?

      哦,我还有自我憎恨,高中毕业后没考上大学,嫂子生下第一个孩子刚一岁,不小心又怀上第二个,已结婚的大姐怕俺妈不会照看孩子,竟然告诉我:你别上学啦,在家给你嫂子照看孩子,那意思是上学这么多年,学历差不多啦,考上也不一定能拿起钱,女孩子家找个人嫁了…我随即哼的一声,感觉被大姐鄙视啦,我可不像其他的女子一样,将来要干大事的,在家领孩子围着锅台转啥出息!原来我怕领小孩子,认为她们叽叽喳喳,闹腾人,我喜欢安静!其实那时我应该都有自我憎恨啦,我不喜欢、讨厌小孩子,因为我是小孩子的时候,爸妈用忙碌逃出去,把幼小的我姐妹几个放在家里,没大人理,婴儿的全能自恋——会认为我是不够好的,不值得爱的,不然的话咋没大人理?看爸妈喜欢的是妹妹,哥哥,为何进家抱着的是妹妹?吃烧饼夹肉的,吃冰棍的是哥哥?!我从四五岁起,都把需求掐断,不敢向父母索要爱与需求,我也是个孩子啊!我只有恨自己,认为自己不值得被爱,认为自己不够好,或者我长得不好?做各种猜测臆断,爸妈给我一个满意的眼神也可以啊!六七的时候我多想躲进爸爸的怀里,因为眼疾手快的我第一眼瞅见爸爸终于有空闲蹲下来啦,他的怀抱像个暖炉一样温暖,可雀跃的我被爸爸一双大手:不耐烦地推了出去,抱着的竟然是哥哥,我顿时羞愧的低下了头,脸红红的躲到了角落里,闷声不语,爸爸不爱我啊,孤独的我睡在床上,孤独的我走在乡间黝黑的小路上,只能看到来往的路人,高矮胖瘦的身影,我紧跟其后,怕被他们抛弃,大姐早已走散了,我看不懂电影演了什么,只为摆脱家里无人问津的冷落。

      对,还有罪恶感,妈妈17岁时姥爷被人批斗欺负的画面深深地印在妈妈的脑海里,姥爷连气带饿死了,俺妈最恨姥爷对她不好了,因为姥爷对妈妈最苛刻,妈妈个子高有劲,姥爷把重活累活让俺妈干,不情愿就又打又骂,俺妈所以恨姥爷,姥爷的去世让妈妈惊恐,妈妈的创伤未愈一直带到现在,她妥妥的受害模式,恨嫂子恨爸爸恨舅舅,恨他们对她不好,没人情味,看东西重,她索要的是他们的爱啊!妈妈把这些人投射成自己的父亲,得不到他们的爱,就恨他们,骂骂咧咧,不服就干,她也是吃尽了重男轻女家庭的亏,幸运的是俺爸对她一辈子宽容接纳,俺妈没受过俺爸的气,俺妈的创伤和情绪复制影响到了我,我也有类似的创伤,失去了第一个孩子,我有罪啊,后来因为几个原因连续流产,一计划生育限制;二,没人领孩子,婆婆领女儿的时候都不情愿,我和她不对脾气。三,经济上,老公受不了,他表示过  四,我的精力有限,我有心无力。孩子们,妈妈对不住你们啊,我现在越来越感觉自己是个罪人,可怜的孩子们,投胎来到我身边,我咋这么无情无义把他们伤害流产,我愧疚自责,每当看到路上过往的小孩或几个月大的婴儿或呀呀学语的孩子时,我别提多喜欢,多难受啦,我失去了几个孩子,他们是老天赐给我的礼物,我咋忍心不要啊?积累几百年、甚至上千年的缘分才投胎来到我身边啊!对不起,妈妈错啦,妈妈真的很后悔,妈妈真的很爱你们,我把过往的小孩投射成你们,多可爱的精灵,妈妈的宝贝们,原谅我的无知无明吧,妈妈完成人生任务后,会去找你们的,妈妈承认你们的存在,老天如此爱我,赐给我的宝贝,我却没珍惜,孩子们,妈妈想你们啊!

      我有罪啊!我应该疗愈自己的罪恶感,还有流产带来的羞愧感,我找到了疗愈的课题,感恩灵感护佑,感恩苍天有眼,感谢心理学护佑我成长,我爱你们,孩子啊,妈妈会和你们相见的,我会经常念着你们的,让造物主保佑你们在另一个空间好好生活,原谅妈妈的无知愚蠢,感恩有你们怀念,宝贝们!

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