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小时候我是个没有自信的孩子

小时候我是个没有自信的孩子

作者: 杰西Lee | 来源:发表于2017-07-18 20:21 被阅读0次

    心灵自由第八期第十一篇作业

    小时候的事比较富有戏剧性。以前自己是麻痹自己,不太愿意回忆,没事儿人一样,但后来发现是不愿意碰触伤痛。这个在后来每每提到就痛哭不止才意识到。这两年一直在做身心灵的自我疗愈,对于业力有了更多的接纳,自爱力有了更多的提升,对当时当刻的父母有了理解和感恩,对于过去的故事经过几次深入的剖析痛哭释放过后,每次再提到就像是在说一个与自己无关的故事,虽然鲜活,但已经没有了情绪上的伤痛感。我知道,随着接纳一切都过去了。

    母亲离异两次,每段婚姻八年,16岁以后我就跟着母亲两个人单独生活了。母亲现在也很棒有自己的信仰,一个人也生活的很精彩充实。对于父亲呢,8岁离开生父以后就没有再联络见面过。后来的父亲,因为他在八年里对我也没有太多感情,所以我们情感也不深,除了现在我逢年过节汇些钱给他和问候几句外,也没有什么交集。去年我突然意识到我对爸爸这两个字觉得好陌生。

    小时候的我就是个没有自信的孩子。父爱能量的缺失应该会很难有自信吧。一直是没有安全感的状态。我深深记得高中时候的一个场景,我同桌的女孩迎着大半个学校的人群去食堂的样子,好羡慕。(她去吃饭晚了,赶上别人回来)。这对别人来说也许真的是个小事,但那时候的我是根本没有勇气迎面走在人群中面对那么多双眼睛的。

    其实直到后来,甚至现在都还有一些自卑的影子。这么多年来别人的眼光把我压得喘不过气来,受不了同学同事不喜欢我,受不了工作上有有一丝闪失。每每想到过去那个弱小恐惧的自己,我都好想抱抱她。告诉她:宝贝,你是被爱的,被允许的,你是值得的,因为你是独一无二的。

    如今,当我接纳了过去,告别了过去。也有了越来越的配得感,更懂得了更多的爱自己以后。自我的慈悲使得看世界的眼睛都变的慈悲了起来。和自己,和世界都有了更深的连接感。会少了很多评判的眼睛,会能理解每个人背后的不易/恐惧。看的到每个生命都渴望爱/被看到/被听到。我开始明白了那句话:爱自己是爱世界的开始。 愿每个人都好好的爱自己,知道自己是那个多么宝贵的独一无二的值得拥有一切宝贝。

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