自己曾对着全世界宣言，我要去一个属于我自己的城市，哪里有我的爱情和未来！
今年的杭州，不像以往的冬天那么寒冷，12月的风才把路边那些银杏树的枯叶吹落地，落叶、枯枝、刺脸的风、终于想宅在家里，不愿出去，不愿起床，而无奈生活必须去为明天的工作而努力。
一个人走在回去的路上，看着身边三三两两结伴而行的人、身边路过的公交车里透露着拥挤和疲惫的表情.晚上九点，这样的时间，在没来杭州之前，一定开着电视，挤在沙发上和父母撒娇，或许，会在很久以后，在这个城市我拥有了自己的家，这样的情绪，容易让自己想很多。夹着一丝不安。
8年前，我带着所有的憧憬如童话般的美丽，来到了这个城市，对这里充满了期望。
在家里的那个夏天
我想我的大学，就像那些小说作里写的那样，开学的时候会遇到一个帅气阳光的学长,拎着我的行李，陪我走进校园。会有一个特别温馨的寝室，遇到一群好死党，一起手拉手四处溜达的情景。会遇到一场浪漫的爱情，一起从校园走到婚礼,毕业后，会在一家不错的公司上班.......
那是多年前，自己对全世界的宣言，我要去一个属于我自己的城市，哪里有我的爱情和未来
然而....
我没有遇到我想象中的学长，学校在开学的那天派了一辆车来火车东站接我们去学校，随后由一个领队的学长带我们办理入学手续，随后就没了联系。
我没遇到一群像小时代那样的闺蜜，只是很平常的度过我的寝室时光，中间大家还会因为一些小芝麻的事情争吵的水火不容。
我所期望的爱情也没有到来，只是来了一场没有终点的恋爱，最后留给自己的撕心裂肺
六月的夏天和一场突如其来的大雨，我的大学就这样结束了.....
没有我憧憬的那么美好，我却没有死心，我把希望寄托于我毕业后的时光，四年又四年的今天
我不再会因别人的一句随口的赞美，而满怀心喜的一下午
我不再会因某个人在某个地方，坐两个小时的公交车只为去看他一趟
我不再会因别人的一句我喜欢你，而窃喜一晚上
我不再会因遇到一些委屈，就向身边的人去倾诉
一切都是那么的平静，似乎生活中，不会有特别的事情激起自己的荷尔蒙。
今年26岁，已经不会有特别的憧憬，生活中围绕自己的始终是，下个月房东的短信，这个月的工作报表，10086的欠费的通知。我想我的生活更简单一点，不想被太多人关注，
我想我长大了。
此刻，
老爸老妈变得却像小孩一样会撒娇，总是想让自己什么时候可以带个男朋友回家，那样他们一定会像小时候的我得到心爱的玩具一样开心，甚至在这个问题上会威胁我。真的，不是我不想，不是我要求有多高，我只是想遇到一个对眼的男孩，然后可以好好的去发现去经营这样的缘分。然而有些时候真的很无奈，爱情这东西，她不是一个故事，没有人物地点怎么去安排剧情；爱情这东西，她偏偏像一场事故，总会在不经意间在不知不觉间会有那么一个人来闯入你的世界。我变得不得不逃避，真的很失败的感觉，连小时候一起长大一直在跟我比学习成绩，比工作，比工资的同学都变成了爸妈嘴里再一次拿来跟我比较的素材，“你看看人家，连谁谁谁都带男朋友回来了，你看那谁谁嫁到哪里去了”，好像我生来就是被动级，总是被人比较，总是不知不觉输给人家。于是我努力去找，可是事实让我 开始变得好有挫败感，人生变得像自己的身材一样，越来越骨感，越来越变得索然无味，每天就是对着电脑，面对工作。
单身的时间久了，身边的人就会开始关心的问道是不是眼光太高了，之前那人不是挺喜欢你的对你蛮有意思的呀，找一个可以过得去的就好了之类的话。
可是谁又知道，那些所谓的喜欢，他们最多在短信电话里关心你，约你出去玩，可是当你有困难的时候没有一个出来，他们最多就是嘴上说心疼，就连我生病的时候也只是安慰而已。然后很晚的时候下大雨，他们只是叫我路上小心，而我从没看到一个拿行动证明爱我的。
总有几个似陌生又似熟悉的男生说着喜欢我？有些人并有你想象中的那么爱你，又或者说他可能真的喜欢你，但这一点也不妨碍他喜欢着别人。
其实
我最想要的，就是回家可以跟喜欢的人一起下厨，每天都可以彼此依偎，我觉得那样好享受，好容易让我变得满足。
我最想要的，我说我感冒了，你会给我倒好水，准备好药，而不是一句你多喝点开水。那样我好心寒。
我最想要的，我说我害怕的时候，你会来到我的身边。而不是在电话里那边说不怕
我就是想要一种被你坚定选择的感觉。我需要的时候，你也在。
忽然发现还有好多好多事情要做，去年计划的旅行还没有去成，答应跟闺蜜周末一起去看的电影还没去，给同学邮去的明信片不知道还有没有收到，答应老妈照顾好自己每餐都不落下的，还是三天两头让自己挨饿，没照顾好自己，以前总是对自己说着好好工作，努力赚钱，现在呢？我还答应了什么呢？有时候鼓起的勇气，在霎那却消失的无影无踪，遇到了心仪的男生，却总是在犹豫，不是不能迁就这样那样的问题，但是如果真的适合吗？我退却了，我害怕了，有时候真的得到比失去更让我痛心。
-----------------------
网友评论