2018年3月24日，我第一次跟他提出了分手！当时心痛到快窒息，在外面湖边待了将近四五个小时，最后鼓起全部的勇气，向他提出分手，我以为这是对他最好的选择！
离开我，他不用食不下咽，夜不能寝，也不用面对我这个让他讨厌到不想见面，不想说话的人，也不用担心女方家长那世俗的高昂的礼金！他也可以不用去找别人借钱，去向别人低三下四，也不用每天烦恼！他可以找一个本地女孩，凭他的颜值，勤劳，努力等，完全可以找到比我更好的女孩子！(其实在他面前，我一直是自卑的)；而对于离开他的我这个大西北女生来说，要么前世拯救银河系，遇到一个再次愿意牵起她的手，为她接受那恶俗风俗的人，要么滚回老家，相亲结婚生小孩，从此庸庸碌碌过完自己一生！
提出分手的第二天第一件事就是找房子，既然说好了离开，那就不要拖拖拉拉(我这个人的性格一直就是拖拖拉拉，经常被别人说)耽误他，爸爸妈妈以及二爷说的对，无论如何都要一个结果，分就双方不耽误，不分就走流程准备结婚事宜！(我现在体会到曼哥哥大学相亲的感觉，父母有女愁嫁，是对女儿有多担心嫁不出去)。其实从开年来，我就一直在思考，我们两个在一起真的合适吗？我们两个人在一起以后的日子怎么过？我们两个的婚礼怎么办？我们两个的小孩怎么养？我们两个会有一个小公主还是小王子？我们两个……，最后的结论就是，继续观察，时机未到！想了这么久，我才明白我到底在担心什么，一是安全感！我一个外乡人，我需要安全感，有爱有钱就是安全感，你没有钱，就给我爱，但是我得自己有钱，万一以后没爱了，至少我有能力可以养活自己，然而，我现在的工作不稳定，工资低，没爱了，我连养活自己的能力都没有！有一颗独立的心，但实际收入却没有独立的能力，缺乏安全感！二是爱和婚姻，爱是两个人的事情，两个人爱了，就开开心心在一起；而婚姻，确是一份保证与责任的契约，我必须慎重！一纸婚约，不仅仅要肩负起该付的责任，而且还是签字画押的契约，不易反悔的契约，我只是一个毕业工作一年多的菜鸟，我连养育之恩都没报，就要我去肩负这么重的责任，我逃避，恐惧，害怕，怕自己处理不好，最后搞得不欢而散，更难收场！三是家庭，说句实话，他们家的相处氛围太清静，或许是因为我是个外人吧，也或许并不是我想象的那样，我觉得他们家人都不热情，都属于不怎么说话的那种，自己事自己做，不交流不玩笑！我喜欢一大家子人坐在一起聊天，看电视，不论什么话题，都可以嗨起来的那种，我觉得我在他们家里人的眼中看不到这种热情！他们对我太小心翼翼，我多想他的妹妹们可以一周或者两周来找他聚一聚，多想周末可以像朋友一样去逛街等，然而，从来没有！
2018年4月7日，都不知道这是我们冷战的第几天了，也许自从上次我提出分手，他的内心已经不承认我是他女朋友了吧！找房子是找了，但是看到他来学校接我，我看到他的那一刻，我的心跳是加速的，我不想分开了，我是喜欢他的啊，房租是贵，可是我租的起，在他走到我面前之前，我内心想的是，如果他只要对我温柔说话，我就和他和好！最后我们和好了，我以为没事了，然而又开始了，从不说话到今天，我默默的躺在他身边不下三次过然而他一次都没来找过我，我抱他，摸他，亲他，只是想和好，只是想让他拥有我，让我觉得他还是爱我的，然而令我想不到的事，他竟然觉得我只是想和他那个，原来，在他心里，我就是一个放荡的女子，暂且我只能想到放荡两个字，我很生气也很伤心，我突然觉得自己好卑微，竟然想着用这种方式去证明他爱我如初，好可笑啊！他在家不跟我说话，不对我笑，我觉得自己是多余的，冷气压覆盖，我觉得好压抑！我多想再次搬出去，可是我知道我爱他，搬出去就没有挽回得余地了，至少我住在这里，我还抱有一丝希望，他来找我！此时此刻，我有种寄人篱下的感觉，而还是在主人家不高兴的时候。
4月5日晚，他加班很晚才回，我以为他一直在公司，发微信，没回我。虽然平时开玩笑说，他可以找他们部门未婚女孩子，可是鬼知道我说这话的时候，是有多么的不开心，是带着多大的醋意！然而，节假日加班，晚上还不在公司，只有四个人，其中两辆车，而他，自然而然和她一起了，至于四个人还是两个人，我的内心波涛汹涌。但我忍住不问，因为我知道即使问了，他也不会说，难道我们的感情真的如他所说，已经变质了，可是变得也太快了点吧！！
4月6日，表妹表弟打电话说他们在武汉玩，大家一起吃个饭。其实约的时间是晚上，也约的是两个人，然而，他说了分开，况且我们这个状态，不适合见亲人，我怕家里人知道我们关系并不好，从而更加不看好我的爱情。可是，我不想待在家里，我早早的出门了，慢悠悠的走，比约定时间早到了半天时间，我一个人在光谷待着，漫无目的的走走停停，一个人的时间过的真慢，想哭，想倾诉。然而却找不到一个人可以倾诉！就这样走走停停了好几个小时，5点多钟，大家才见面，就在附近转转，吃饭，(多转转，吃慢点，最好晚点回，能不回也可以)，建议唱歌，可是表妹他们来了这边玩。也挺累的，不好意思让他们陪我一起到很晚，倒也是逛到了10点钟，本来想着他睡着了，我打车回，可是他打电话过来了，其实当时内心是开心的，至少他在乎我，我以为这是和好的契机，可是不是，回到家一切如旧！
4月7日，早上被爸妈的电话叫醒，他们跟我说了好多，虽然都是老生常谈，其实至少他们愿意听我说了，可是我不想把不好的消息传回家，让他们担心，我说我自己的事情我会考虑，我也明白他们的意思，其实现在横在我们两个人之间的问题，不是父母，而是我们自己，彩礼只是一个形式，有多有少，女方要多少男方愿意拿多少，也是考验男方的一种形式！或许以前只是彩礼的问题。而现在不仅仅是这个问题，他说我们两个在一起变懒了，我不知道懒得定义是什么，至少饭我也做了，衣服我也洗过等，如果要每天做饭洗碗洗衣服，那我只能说尽量调整，他说我们在一起我不吃早餐，我没有吃早餐的习惯，我只要一吃早餐就肚子痛，拉肚子！但是我饿的时候还是会吃的撒，只不过少就是了！细数我们在一起的点点滴滴，之前的这些问题都存在，为什么现在才说，不爱了，爱的时候什么缺点都可以接受，不爱的时候，不是缺点的缺点都暴露无遗！之前我不吃早餐，他会早早起床买回来我吃，之前我不洗衣服，他会帮我洗，之前我不喜欢动，他会哄我，拉我起来动，之前我不……他会……而现在呢，全部暴露，我只希望你可以像以前一样
是谁毁了我的爱情，不是你也不是我，是时间和现实，是现实让你在时间的流动中慢慢改变了，原来爱来的快，走的也快！我喜欢当初的你，干净的一尘不染，笑起来仿佛点亮了整个世界，虽然老说你鱼尾纹多，但是笑起来的你真的很迷人，可是这迷人的微笑已经不属于我了！！
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