我从来都是积极的消极主义者，我既然经历其中，也想知道以后过程，结果。我知道突如其来可能让自己手忙脚乱，措手不及。于是，就把自己往前推着，去正视那些极有可能成真的残酷现实，我亲眼目睹，假想，我难过，但我也接受。所以现在坦然面对，乐观接受。
我，好像从来没觉得有什么烦恼，所谓的小伤心不过是眼见着周围的好友生娃的生娃，结婚的结婚，而自己还是孤家寡人一个。而这样的烦恼是无法持续一碗酸辣粉的时间，觉得孤独吗？吃吧，或者抱团取暖一起吃。在用酸辣粉治愈了自己的孤独妄想症后，我竟然成了周遭朋友的情感专家，为什么？因为狗血剧，鸡汤面吃得多啊。“喂，5年后围着娃团团转的你，会怀念现在放浪形骸，潇洒自在的自己好吗？”我看看刚刚分手的她说，我的朋友似懂未懂，抱着刚买回的酸辣粉大快朵颐。
2016年4月29日，那一天我永远记得。
我回到了曾经读研的城市——南京。曾经听主持人孟非说过，觉得南京没有什么代表性的小吃，我觉得鸭血粉丝汤就很好啊，孟爷爷是你28元一碗的重庆小面口味太重好吗？早上，我在朋友楼下的小吃摊点了一份鸭血粉丝汤，味道不详，因为那是一碗伴着眼泪水吃完的汤粉。“你妈妈脑袋查处了肿瘤，性质未知，赶快坐火车回来…”小姨在电话那头已经泣不成声。出了小吃摊，我忘记自己是怎么从小吃店爬到了朋友家，幸好墨镜帮了我。
2016年5月3日，我回到家，看见妈妈已经是光头妹一个，她勉强挤出一丝微笑，安慰我说：“哇，原来头发剃了，头会感觉这么轻。今天晚上不用点灯咯…”我收起愁容，从身后抱着她，“不用怕，妈，一定是良性的。”
5月4日，手术医递出瘤体给家属看，灰白色碎屑状物，我预感不妙，瘤体没有整体切除。“手术比较成功...”医生勉强挤出这一句话。几天后，医生当着妈妈的面，把我叫到了家属谈话室，办公室病例报告出来，“四级，胶质母细胞瘤（GBM），”医生说。我楞了一下，耳朵嗡鸣了好一阵，半天没有回过神儿来。“这个病预后情况不好，中位生存期在14个月左右，你要做好心理准备。”听着医生的话，看着病例结果，我使劲地用力去听，却怎么也听不懂，好像一下子失聪了。出了办公室，眼前的几步路感觉好远好远，我一边用力噙住泪水，一边慢慢地挪动，双腿注了铅一般。
“不好，对吗？是恶性的对吗？”妈妈不安地追问。
“你不用瞒着我，我受得住....”她开始止不住地哭。
“傻瓜，医生说我们住院押金不够了，让我补交。你不要多想啦。”我向往常一样，摸摸她的头。
“哦，这样啊，钱怎么用的这么快。你可不要瞒我哦...”
我满口答应，心里却早已悲伤泪流成河，痛不欲生。夜深了，我难过地问自己，“世界上最爱我的那个人就要不见了吗?” 吞着一滴滴安静的眼泪，不知不觉地睡着了。
曾经在一档节目中，听过一句话，越是无助的时候，越要学会向外界呼喊，寻求帮助。于是，我在网上找到了胶质瘤病友组织，线下病友团体，一边聊就一边充满了对自己无知冲动的自责。线上QQ总是传出病友离世的噩耗，更多的是，普及宣传肿瘤切除的重要，选择医院的重要性，很遗憾，两方面我都没有为妈妈做到。那段时间，是病友家属，阅读带我逐渐从绝望的黑洞中缓缓地爬出来。
在病友和病友家属的指导帮助下，我找到了针对妈妈的专科医院，胶质瘤专家，几次的奔波，终于找到了权威的治疗方向。这不禁让我回想起前段时间另一个住院医对我说的话，
“你妈妈的病是绝症，绝症是治不好的，目前这个药已经是很好的了，根据你们家的经济情况，这就是最好的方法了，这样就可以了...”
听到这话，我心里很难过，我难过不仅是因为妈妈的病，而是医生对于病患家属的冷漠消极。家属们，有时可能比病人更加需要得到外部的慰藉和支持，而医生的慰藉是温润如玉的，抵过多少人的游说劝解。妈妈的精神情况，生活质量并没有那么糟糕，而医生就这样消极地一笔带过了。好在我强大的内心对这些话已经有免疫了。
放化疗后，妈妈出现了严重的脑组织放射性坏死，水肿压迫了运动神经，走路东倒西歪，像个虚胖的不倒翁（激素使用副作用），情绪时而亢奋，时而低落，像个孩子时而笑，时而哭，需要亲人陪伴左右。后来，在咨询了多个专家意见，妈妈用上了一种靶向药，目前情况平稳。
现在，妈妈出出进进肿瘤科已有十余月了。目送了不知多少人离开，肿瘤科就是离死亡最近的地方。但是不要害怕，死亡也是生活的一部分。《西藏生死书》说：“我们是一个没有死亡准备的民族。” 我们总是愿意倾注精力去迎接新生命的到来，却回避思考死亡的悄然临近。面对这一严肃又精致的课题安排（死亡教育），我们都需要给补补课。
沮丧的恋人啊，不要害怕；如果情场失意是生活的一部分，那么再次相爱也是生活的一部分。
失利的考生啊，不要害怕；如果考试落榜是生活的一部分，那么成功逆袭也是生活的一部分。
痛苦的病人啊，不要害怕；如果生理疾病是生活的一部分，那么心生欢愉也是生活的一部分。
如果你能够包容这发生的一切一切，那么，证明你长大了。
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