木子女士：
想必你是知道我是喜欢你的吧。如果不知道，我现在就在跟你讲了。我喜欢你的温柔，安静，喜欢你的隐忍，虽然我不希望你一直对家人，对同事，对周遭许许多多的事情隐忍，我喜欢我喜欢的你。我不知道喜欢的确切定义，但我基本确定我是喜欢你的。我前半辈子很少有这么确定的事，都是在不确定中摸索前行。还有我也喜欢你的漂亮与美好，不可否认，我也是俗人一个。
从什么时候确定的呢，我不是太清楚。但是你已经让我产生了患得患失的感觉，竟然也让我度过了几个失眠的夜晚，失眠不好受，我以前也是人称睡神的，但是也是难得的体验与感受。当时我还和我一个朋友说：我好像遇到了我的女神。我想和你聊天，但不知道从何说起，怕太唐突，不知道哪句话会让你反感，我不知道，到现在也不知道。我小心翼翼，患得患失，欲盖弥彰。我二十六岁，没什么感情经历，遇到了你，觉得幸运。
我对你产生了好奇，想知道你日常的生活，想了解你的爱好，想知道你的心情，当然更想知道你是否单身(我偷偷问过吴思了)。老话说得好，好奇是走向深渊的起点，你是我的深渊，美丽的深渊，我想跳进去，毫不犹豫。你在凝视深渊时，深渊也在凝视着你。这段话好油腻好肉麻，但是我就是挺喜欢的。不要觉得恶心，看下去。
你记得有一次我从现场回来，正好看见你和一个男生一起走吗？那是星期五下班时间。我的天，五位杂陈，心中一万种的自我安慰：可能是你以前的同事，可能是你的同学，可能是你的亲戚，甚至想过就是一个无关紧要的人，因为公事一起走路罢了。但我知道，越是自我安慰，越是确定确定了我心中认定的事情真相。你看到我当时对你的礼貌的打招呼的微笑了吗。那个微笑简直是最后的倔强，是可怕的情绪遮掩，当然真的特别难受。以为这只是电视剧的老套情节。
你记得有天晚上你加班我等你然后送你回到宿舍吗？我是鼓起了极大的勇气的，那天把你送回宿舍，我真的很高兴。每当想起那个场景，我这张丑脸上就泛起了笑容。(这是改编自王小波的写给李银河的情话，我最喜欢的作家王小波，他遇到了李银河）
你记得从那次我从长沙回来说给你带的茶颜悦色的茶想送给你吗？然后你不接受，当时说了这么一句话：你自己留着吧。哇，我当时一下情绪降至谷底，谷底之底。当时当刻我觉得你的话太决绝，像是在说：你别自作多情了。那种难受的感觉，和我初中时候被老师误会的那种委屈的感觉有些相似(如果以后可以的话想讲给你听)。是真挺难受。正好当时看了这么一句话，成年人要懂得及时止损。所以我觉得有点卑微，我也是有点骄傲的人。所以我决定：不去找你聊天，不去打扰你，从此只是同事，不作他想。这个世界的道理很多，道理是我们价值观人生观组成的一部分，是我们面对生活中一些选择的时候的参照标准，但是也是感性的对立面，同时也抹杀了我们内心的真实感受。什么狗屁止损，人这一辈子遇到一个想要在一起共度余生的人如同海底捞针，甚至是九天揽月。为什么不面对真实感受，为什么不勇敢。
前些天我喝了点酒，我酒力很差的。当时喝到微醺时，坐在嘈杂的环境中我突然就想到你，想到我的所谓及时止损，想到如果不跟你袒露心声，我会后悔，后悔没有勇敢，后悔没有你。并不是酒精让我混乱，而是让我变得无比清醒，变得勇敢面对自己内心感受。酒醒过后又变得畏首畏尾裹足不前。我想，是否需要在把这些文字给你之前也喝点酒壮胆。
我知道我的条件并不好，没有出色的外观条件，没有优越的家庭背景，甚至没有基本的自信，毕竟出生和生活在一个很普通的甚至有点复杂的家庭，这也很难有城里孩子或独生子女的那种优越感和自信满满地心态。但是必须提到的是，我一直过得不错，家庭给我的幸福感满满。你曾给我讲过你在家里的境遇，我觉得很不可思议，有点心疼。我想让你幸福，虽然不知道什么是真正的幸福。
其实我还有许多话想对你说，但是怕今夜无法入眠了，也怕物极必反言多必失，怕过分的一厢情愿惨淡收场。人的心思很复杂，人生更复杂。
我觉得我不能在等了，我怕你会被别人抢走，我喜欢你，我想和你在一起。
写于2019年12月7日凌晨三点。
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