我是一个即将在六月份步入30岁，在体制内工作已有8年时间的普通一员，在这个本该三十而立的年龄上，我却丝毫没有“立”的感觉，反其之却莫名的躁动不安、蠢蠢欲动，这种心情就好比在一望无际、平静的海面上，我正穿着沙滩裤，手拿冷饮，悠然自得的在沙滩上散步，突然风云突起，一个巨浪向我砸来，不仅给了我一个冷哆嗦，还将我砸倒在沙滩上，身上不断传来一阵阵刺痛。这种感觉让我突然惊醒，在如此安逸的生活下隐藏着如此突然猛烈的“灾祸”，并且一次就毁了我现在所拥有所享受的一切，这是一种何等的感受，这就是我即将步入三十岁的恐慌感觉，让人不寒而栗，因为这种恐慌感觉一旦出现了一丝丝，就如洪水猛兽般，渗入到我身体里每一粒细胞、每一根筋骨、甚至是每一口呼吸里，让我每日惶惶不安，不知所措。上述文字是我二十天前的感觉，现在仍然有这种感觉，只是没有如此强烈，因为我已经在认真思考自己的人生，并付诸于了一些行动，也是二十天前结识了简书，在这里学到了很多很多，今天突然心血来潮想写点什么，所以提笔落词，本人工科毕业，文采拙劣，如果有简友看到，望多多包涵！
简单介绍下自己的情况，2006年参加高考，被新疆一所211大学录取，毕业后分配至边疆一座小县城工作（体制内工作，由于工作性质，不便多说），10至18年大部分时间在机关工作，工资待遇随着职务岗位不断调整，目前到手一万出头，无车，房子还有15万左右没付清，父母健在，2013年与相恋近十年女友结婚（现在是我2岁儿子他妈了），婚后一直两地分居至今（很悲催），基本情况就这样吧！目前仍然在体制内煎熬着忍耐着，怎么说呢，29岁以前从来没有现在这种感觉，是那种没心没肺的生活，觉得生活很安逸，日子很美好（如果不是因为某一天幻想了下以后的生活是什么样子的，可能这种想法还会一直持续下去），拿着饿不死、冻不着的死工资，过着熬退休，碌碌无为的生活，以为也就这样了。但就在今年年初吧，因为有了刚才说的原因，就突然厌倦了现在的一切，不想在这样惶惶度日，这种想法就如星星之火燎原之势，燃遍了我全身上下每一个角落，再想到本该安享晚年的父母，却为了我的人生仍然奋斗在一线（帮我带儿子），妻子因为两地分居长年独自一人守护着我们那个一年共同居住不到一个月的家，我突然感觉到之前的生活都白活了，没有任何成就感，没有任何收获，工作八年每天都是忙于事务性工作（做方案，做计划，上下协调，写材料），大学专业也彻底荒废，工作岗位又没有专业性，抓个人培养培养就能干，到现在也没有什么存款，特别是没有承担起一个男人本应扛起的责任，对家庭，对父母，对妻儿的责任，我不禁万般自责又悔恨不已，一股愧疚之情，自责之意倾巢而来，本该在奋斗努力，有前进目标的年龄却如此迷茫无助，让我不得已认真进行反思，思前想后，说白了，无非就是对现在的生活质量极度不满意，说得再不要脸一点，就是内心有一颗不安于现状，蠢蠢欲动，渴望成功，躁动不安的心吧。所以在二十多天前，我又重新拿起了久违的英语（一直对英语有兴趣），其实也没想好是不是要以此为生，只是想先充实自己的生活，算是先培养个技能。删除了手机上的各类网游、娱乐软件，在app里搜索任何可以学习提高、扩宽眼界的app，就这样结识了简书、得到、TED、网易公开课、沪江网校这些良师益友，每天不管工作多忙都要坚持学习英语，看简书，听得到，看TED，这样的生活维持了快一个月了，感觉内心没有以前那么惴惴不安，最大的收获就是内心的充实感，生活也有了动力有了生机，不再是一天忙忙碌碌，无所作为。
或许这本该是二十多岁就该有的人生，我却用8年的时间才醒悟，用时间买教训或许是世界上最亏本的买卖了，不禁感叹，若时间可以重来…呵，时间若可以重来，人生若可以重新书写，现在何来的三十岁恐慌！
最后反思造成现在这样局面的原因，我认为有四点原因：一是格局不大。对自己每一个人生阶段没有一个系统认真的规划，比如说三年或者五年要达到一个什么目标，仅仅满足于当前，特别是当现在的生活状态安逸舒适时，不思进取的思想油然而生！二是定位不准。说白了就是一个自我批评，不清楚自己的优势在哪里，有什么一技之长，有什么可以拿的出手，独当一面的能力，导致对自己未来发展方向不清。三是眼光太浅。只享受此时此刻，只关注跟自己同层次生活圈子的人和事，随波逐流，坐井观天！四是读书甚少。脑袋里没思想，肚子里没干货。比如说正在写这篇文章的我，其实还有很多想法，但没有归纳成型，有些想法在嘴边，但不知道用什么语句合适的表达出来（好尴尬）。
就这么多吧，乱七八糟的写了这些，有种一吐为快的感觉，第一次写，也没有什么计划，就是想到哪写到哪了，算是给跟我有同样感受的同龄人给个参考吧，纯粹个人感受，文笔欠妥，如果有简友看到这篇文章，望多多包涵！
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