给深夜的人

 昨天下班回到家，有点困得不行于是歪床上躺着，一觉醒来已经是凌晨两点。

  也许是因为在明亮的房间里醒来，所以哪怕是深夜，我的孤独也没有对我发动攻击，仿佛在等我清醒以后和它把酒言欢。

  我起来上了个厕所，打开手机，刷到的都是别人深夜放纵的情绪，与白天明媚灿烂的他们不一样，他们看起来消极又深沉，嗯，一定是他们没有开灯睡觉吧。

  如果黑夜太难熬，但是你又不好好睡觉，那你为什么不打开灯，与你的孤独把酒言欢，毕竟只有这个朋友在夜深人静的时候陪着你啊。

  曾经我觉得开着灯睡觉很不环保，但是后来我发现开着灯睡觉是为了让自己减少产生垃圾情绪的机会，因为在黑暗里，你一分的感伤也可能放大成十分，如此一来，不强大的心灵怎么承受的住。况且人心都是肉做的，哪有一直无坚不摧。

  我小时候并不怕黑，相反我很喜欢黑夜，因为夜晚的时候，爷爷奶奶弟弟都睡着了，我自己在床上哭着想妈妈，自己走出房间去到院子里看星星等流星划过的时候许愿让妈妈早点回来看我的时候，他们都不知道。偶尔几次被起夜的爷爷看见我坐在院子里的小板凳上看星星，会被教训，说小孩子就应该好好睡觉，不然长不高。

   现在的流行病好像不再是流感了，是抑郁症。

   好像每个人都会有点抑郁吧，就像每个人都会偶尔的发烧感冒一样。但是抑郁症却不像发烧感冒一样容易解决，可能是有些抑郁症患者不懂得自治吧。

   在我认为，但凡是心病，都是得靠自己吧，因为这是主观意识发生的，客观外在再怎么先进，你主观上不接受客观的帮助，那还是好不了啊。

    当然，我不是他们，没经历过他们所经历的事情，所以我现在就是站着说话不腰疼。但是吧，我也没有一直站着啊，我也有倒在地上，爬了很久，后面才自己站起来的啊。

    为啥会倒在地上呢，我觉得还是不说了，等下说我博同情，而且有些事情总是难以启齿的，好了的伤疤，就不要去揭开了吧，又不是手贱对不对？

    至于我是怎么爬起来的呢，这得感谢生活中很多的小事情，不经意之间就填补了某些缺口，让我重生。

   列举一下吧，那段趴在地上的日子里呢，失眠是肯定的，还经常站在教学楼的顶楼看着地面，想着要不纵身一跳一了百了，但是我从小就是个很怕疼的人，一直没敢。也感谢我自己这么疼我自己，不然哪有今日坐在这里打字的我呢。

    那段时间因为自己真的熬不住了，便休学了一段时间。

    爷爷奶奶都是传统的农村老人，他们肯定不知抑郁症是什么东西，只知道他们的孙女那段时间遇到了挫折，还很菜鸡，荼糜不振的。

    白天的我像个木头一样，话也不怎说，都是一个人呆在房间里，发呆，细细品味生活给我捅的刀子，一遍又一遍的，用这种方式凌迟自己的心。

   晚上，就睁着眼睛默默流泪，枕头到早上都还是湿的。

   有一次没有压抑住，哭得歇斯底里，被起夜的奶奶听见了，她直接拿钥匙开了我房间门，开灯走进来问我怎么了，我觉得和她说也没有用，只是很敷衍的说，做噩梦了。

  我奶奶说，真是长不大，小时候看电视看点恐怖的，晚上去厕所都不敢去，半夜被尿憋得哭出来的是我，现在做噩梦被吓哭的还是我。

  我那时候想说，以前害怕的都是莫须有的妖魔鬼怪，现在害怕的是生活啊。

  然后我奶奶让我开着灯睡，说开着灯就好了。

  也许在你看来只是一件稀松平常的一句开着灯睡就好了，但是那时候我觉得这句话就是我的救赎了。

  我每次都记得我奶奶去交电费回来那种肉疼的语气说：“小兔崽子们都不珍惜用电，我们家电费月月全村前三。”然后那么节约的一个小老太，为了让我睡个好觉，都能说这种话，也许这就是偏爱吧，哪怕我们家经济条件不怎么好，在拮据的经济开支和我之间，她还是选择了我。

  所以啊，世人众亿，但是总有人偏爱你，你总是被珍重的。相反，如果你珍重的人生病了，你也会心疼吧，所以你也要帮他们珍重你自己啊。

  如果你了解了，那你一定会有勇气在那深渊中爬出来，只要你愿意。

  愿你早日康复，晚安。   深夜随笔