周六晚上，听方舟老师的家庭教育咨询直播，注意到里面有一个细节：不管对方说什么，甚至说打骂孩子，方舟老师都没说对方不对。只是教对方怎么向孩子表达爱，向孩子承认“以为打是爱”是出于过去的认知，现在不这样想了。
听完这次咨询，我才明白不说“不”，并不是放任自流。高手自有比否认更好的帮助人改正错误的方法。我能理解方老师为什么不否定对方，因为我们被否定的时候是非常不舒服的。
上周去参加中美NLP学院的执行师课程，有一次老师让我们分组做练习，我的组里刚好有一个喜欢说不的老师。我发言后，她就来了一句“不是你这样的。”我吓了一跳，自动自觉地认为自己错了。竖起耳朵认真听别人继续发言，发现同组的同学们还是用我的思路。没有人讨论谁对谁错，大家以完成任务为目标，直接忽略她的否定。这位老师最后抓到好脾气的许老师，继续表达她对某一个细节的否定意见。其他的几位同学继续紧锣密鼓的完善作业，我呢，却像一个被戳破的气球，再也没有心情发言了。
中午休息时，我跟住同一个房间的许老师分享我的情绪。许老师很智慧，她认为喜欢否定别人是对方的思维模式，继续学习应该就会改变，她自己不会受其影响，让我不要在意。虽说如此，我还是不能释然。哪怕现在写到这里，想到那个场面，心口还是有一种堵的感觉。
我的生活中，经常有这种类型的人，任何一件事都喜欢用“不行，不能，不见得”来表达，哪怕是闲聊，他们也一定是反方辩手。不管你说什么，他们都会抓住里面的一些点出来提意见。哪怕读书会读书的时候，大多数人都是在书中找对自己有启发的部分，这些人却在找人家说的不合理不可能做到的那一部分。这些人，也许就是我们平时说的杠精吧。
能够给别人提意见，要显得比别人高明，可能潜意识希望被看到的一种表现，我有一段时间也是这样的，特别爱挑刺。最明显的是听公开课，忽略讲课老师的优点，把听到的看到的缺点噼噼啪啪说了一大堆，现在回头想起来不由得冒汗，不知道当年伤害了多少位老师。
虽然我爱表现，却不太敢说不。别人开口求助，哪怕是借钱，我都会答应，答应后再来想办法。有时候把自己逼的很难，因为我们的能力和时间都有限。很多时候答应后很后悔，却说不出拒绝的话，我是一个不会说不的人。特别是遇到一个气势如虹的，我更是习惯性俯首称臣。
上个月有一天晚上，和好朋友咨询师汪老师一起去老市区讲家庭教育公开课。汪老师去过两次了，我还没去过。我开车，汪老师开着导航带路。我问过汪老师，知道讲课地点是在小公园亭对面，但是我们找地方停车后，我发现汪老师拿着手机按导航指引的方向是不对的。我选择信任汪老师和导航，默默跟着往目的地的反方向走，走了十分钟我都没有说不对。直到汪老师自己发现走错了停下来，我才问她可不可以不看导航我来带路。我三下两下穿过小巷把她带到目的地，因为我本来就是老市区长大的孩子。
我知道我不会说不的原因。父母是控制型，从小我的父亲不准我说“不”，养成一个顺从的讨好型人格。现在我开始会拒绝别人，不过每次都好像要积攒好多能量才可以说出口。对于我来说，能说不、能拒绝也是很难得的。
这样看来，说“不”是没有问题的，问题是为什么我听到人家说“不”会难受，而有的人却不会呢？应该是我内心希望得到认可、肯定、欣赏、赞美这些心理营养吧？得不到就失望，被否定了更是垂头丧气。
我的内心里有一个不够自信的“内在小孩”，她需要多多的肯定欣赏赞美，看文章的亲们路过不要错过，点个赞，说几句肯定的话，也许有了大家的支持，我会更自信更有力量。
最近家里两个孩子正在毕业季，面临很多人生选择，自己要学着去处理各种人际关系。怎么保持边界对别人说不，怎么应对别人说不，怎么处理自己的情绪，都是他们现阶段的功课。这些事情说大也不大，只是自己的内心戏，却直接影响我们的人生道路和生活质量。
世界不会按我们的愿望运行，修炼自己，接受社会的暴打。先学会说“不”，再学会不说“不”。感谢别人的欣赏和嘉许，也学着接纳别人说“不”。
一切都是自己的功课。
今天看到这首诗，觉得很好，和大家分享：
有人嘉许你
那只是对方遇见了美丽
属于他的嘉许
其实跟你没关系
所以你可以看见他的嘉许
并回以嘉许
有人嫉妒你
那只是对方不接纳自己
属于他的嫉妒
其实跟你没关系
所以你可以允许他的嫉妒
而继续做好自己
有人喜欢你
那只是喜欢他喜欢的特质
属于他的喜欢
其实跟你没关系
所以你可以淡然面对欢喜
并做回你自己
有人讨厌你
那只是不接纳
经由你投射出他的自己
其实跟你没关系
所以你可以接纳对方的讨厌
继续做真正的自己
有人欣赏你
那只是透过你
碰撞内在的自己
属于他的欣赏
其实跟你没关系
所以你可以坦然面对欣赏
不会有丝毫的骄傲
有人伤害你
那只是对方无法活出爱和表达爱
对方其实很缺爱
所以你就能看见愤怒背后真正的无力
从而唤醒你内在的慈悲
亲爱的
当你能看到事实背后的真相
你就能看见在这趟生命里
没有人无缘无故来
没有人无缘无故离开
相遇或者离去
爱或者怨恨都只是遇见了自己
——摘自《拉悌法生命艺术》
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