从手机黑色的屏幕上，我看到了自己紧锁着的眉头。心里一惊，我有多久没有真正的快乐过了？
二宝前两天一直问我，妈妈你不高兴吗？我给你讲个笑话吧？我当时并没有意识到我的微表情。我也太久没有认真看过镜子里的自己了。
想起上学的时候，同学给我的留言，说我像《东京爱情故事》里的女主，不管前一天遇到什么样的事情，第二天都会高高兴兴的面对。
人生已过40多年，我的前半生，对我来说，并不友好。所以，我渐渐的迷失了，我变得不打字，不会说话，不爱笑了。
事业尚可的时候，婚姻没有着落，婚姻步入正轨的时候，我没有了工作的心劲儿。整天一副要去“上坟”的样子。一度觉得，自己就是抑郁了。
于是，我开始奔波，试着走另一条不同的路，然后是彻底失败，被命运按在地上“摩擦”。
这些年，很累，我一直在调整，一直在自愈，又不断有新的伤痕......，我懒得再调整。我愁容满面的样子，吓了自己一跳！
我到底喜欢什么样的生活，什么样的赚钱方式是我想要的？我一直在问自己，也给过自己许多的答案，然后是试错，一次次的失败，把自己和家人、朋友都带入到我的深渊。
尝试着做个商人，做个小贩，做个厨子........，唯独不敢尝试做个写作者。只是一遍遍的说，我想做一个作者，能够赚钱的作者，我喜欢文字，喜欢写字，我也知道，我离成为一名作者，差距在哪里，可是，我却不感去尝试着走近它。
所以，我就这样想了三年，说了三年，却什么都没有做，坚持着写生活中的事情，也中断了。我心中有信念，不服办事，却又在行动上屈服于现实.......我是个失败者。
人生，从来都不是我们成为什么样的人，然后再做什么事；而是我们做了什么事，然后成为什么样的人。
我想成为写作者，却从来没有做一名写作者应该做的事情，我没有拆解过优秀的作品，我也不模仿过优秀的作品，我只是一遍遍的把别人的作品摘抄到我的本子上。
我一遍遍的给自己灌鸡汤，又一遍遍给自己找什么都不做的借口。周一再开始吧，一号再开始吧......直到雅升入高三。
我知道，我从来都没有退缩的理由，因为我是一名母亲，我想让孩子在这一年拼一把，为自己心目中的学校，玩命学！
我难道不应该为自己的理想“玩个命”？给孩子做一个榜样！我想要的是更好的生活和更理想的工作环境，或者说我选择写作就是为了将来有一天我的孩子可以骄傲地告诉别人：我的妈妈是作家。
为了这种生活，我在努力。
我不想再待在深渊中，我要归来，回到人生的轨道中，我不想躲在暗处颓废了。
我的理想生活就是，热爱的文字，恰是让我实现财富自由的事业；三五好友，坐着竹椅、满屋的书、几杯清茶，一个上午，又一个下午。
女儿升入高三的第一天，我和她，做了一个约定，一起努力，去实现心中的梦想。
虽然我离作家之路还很遥远，但是，在我们的心中，已经种下了一个种子，她在求学的路上不断追高，我在写作的路上不断提升。我们相互陪伴，一起努力。
希望我的努力能够让她看到，让她在未来的日子里面对生活和工作时能有所借鉴。
希望终有一天，我的两个女儿都会以自己心安理得的方式，在喜欢的地方，做自己喜欢的事情。
所以，我从心里那个阴暗的角落里走出来了，以这样的方式回归，选在七月的最后一天，向过去那个一事无成的自己告别。
七月复盘：
1、计划读四本书：实际读了八本书，18号之前就读完了七本，计划内的书《岛上书店》从那天开始，读到了今天下午。后半个月，我的心态有些反复。
2、计划每天拆解十篇文章：压根做不到，如果认真拆解，并形成自己的东西，一篇文章得四个小时左右。这件事情进展非常的缓慢
3、学习写作技巧的笔记，记了满满一大本，写光了七支笔芯。
4、练字的事情，也一直在做，想着每天写两页，但有时候，啥事儿也不想做的时候，就写得多一些。
我其实挺喜欢独处，喜欢一天天的不说话。但是我并不孤独，因为有书，有文字，似乎我从来没有真正的一个人独处过。
八月计划：
1、至少写两篇投稿文章。
2、坚持在自己的各个账号中日更。
3、练字
4、读书
5、陪雅学习
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