我始终相信那个春日的傍晚并未消失。
记忆的目光看去——它一定还在那里。无尽的时空中它可以永远停留。向前走的是我们，在流逝的岁月中离它越来越远，不可更改，不能回头。
而今天，当我回忆，似乎还可以看到他的发梢在夕阳下那种微微的红色，以及，他的脸上帅气而幼稚的笑容。
学校对面的Mickey’D在那一季推出了很好吃的巧克力冰淇凌，我和好友琼常常去光顾。
那天，我们走出校门，我记得，很好的夕阳。看到他，逆着阳光站在路旁，很瘦很高，削碎的头发，格子的衬衣，微微有些磨白的牛仔裤，这样的男孩应该是出现在偶像剧里的。
后来，他朝我们走来，那么的出人意料，以至于我每次回想起来都觉得像是一个梦境，或者说——是一个玩笑。
然后他说，Hi，可以请你们吃冰淇凌吗？
琼扭着头看着我，我也不知道该说什么，只好愣在那里。而他脸上竟出现了羞涩的表情。我不由的笑了，他也笑了起来。
琼说我们的相识实在太过戏剧化。可是他告诉我，如果那天没能见到我，他会坚持等下去。
他说，有一天路过Mickey’D，看到了坐在里面像个小孩子一样大口吃冰淇凌的我。于是就每天在这个时间，在这里等我，总算等到了。
他说，你知道吗，你让我等了很久。
那时，我只是一个初二的小女孩，没有任何的爱情经历，甚至没有自己的爱情梦想，就在我还没幻想过自己的白马王子的时候，这段恍恍惚惚的感情，误打误撞了我。
他告诉我他的名字叫伟，他比我高一个年级。
和伟时常相约在Mickey’D，我们一起吃了好多好多的冰淇凌。
你有理想吗？他突然问我。
开一家花店。
这么简单？他皱了皱眉头。
是啊，这样就可以每天生活在香味和色彩里。有很多人来为自己心爱的人买花，怯生生的少年，最初的爱情，单纯又美好，那是我喜欢看到的事情。
你呢？我问他，你有过什么梦想？
他看着我，慢慢的说，你，你是我的梦想。他那样的微笑着，目光镇定而柔和，望着我，似乎要望到我的心里去。
我实在不知道还有什么别的话可以说，我明白自己终于爱上了面前这个始终微笑着的，散发着阳光气息的男孩子。
就这样，伟顺理成章的成了我生命中的第一个男友，我开始了我根本就没有幻想过的爱情旅程。
就在那一年的夏天，伟毕业考到了另一座城市的学校。他毕业后我们始终一直保持着一天一个电话的联系。他在那里的学习生活不错，只是一切都刚刚起步，有很多事情要做。我也在进行着我最后一年的奋斗。我们计划好了，我考和他同一所学校，这样就可以天天见面。一切顺理成章，不会有另一种结果。
我们之间的爱情出奇的平淡，没有任何的波折，或者说是考验，是那么一种难以名状的完美。就在我中考的那个夏天，我的录取通知书来了，我被离家较近的学校录取了，而不是伟所在的学校。我惊讶于自己的是出奇的平静，而伟却表现的非常惋惜的样子。
暑假的一天，伟打电话过来，说在Mickey’D见面，有东西送我。
坐下后，他拿出一卷画纸，在桌上慢慢铺开。
你看，我把你的梦想带来了。
是一间小小的花店，蓝色的弧形柜台，两把淡黄色的藤椅，满目繁花，流光溢彩。
这里有我所能画的所有的花，几乎画不下，他兴奋的说，我查了好多的书和网页呢，现在你可以提前拥有你的梦想了。只是可惜我的画画的不好。
谢谢你。
我带着伟帮我提前实现的梦想踏进了高中，开始了我全新的生活，只是一开始一天一个电话的习惯没有改变。我心里始终认为，我还是爱他的，虽然我对他的爱远不及他对我的好。
只是全新的生活总会带给我这个不安分的女孩全新的梦想，从军训的第一天开始，我的心灵就有了一点触动，我的目光徘徊于众多男生之中，竟然会不自觉的停留在了他的身上，心灵上的微微触动，感觉到了，凌毅，是给我今后生活带来不平凡的人，只是那时我根本就没意识到，他带给我的不平凡竟然是让我不知道该怎样选择生活。
习惯了忙碌的高中生活，每天与伟的电话也似乎是必做的功课一样，而就是这样每天的电话也的确牵住了我的心。麻木的生活了一年，所带给我的唯一欣喜，只是我轻而易举的考了班级第一名。
我不安分的心始终不愿如此平淡的生活，于是，就在高二这一年，我制造了我自认为丰富多彩的生活，义无反顾，我想起了那个可以“制造不平凡”的凌毅，很瘦很高，与伟的身材如出一辙，虽然没有伟的帅气与阳光，却也更多了几分幼稚与开朗。
我任性就要这个男孩给我的生活添加一点波澜，于是我承认我是有计划性的在网上与他相遇，与他相知，甚至到后来不可收拾的，没有计划性的与他相爱。我知道他有女友，甚至身边的每个人都知道，凌毅对他的女友有多好，有多喜欢。
我竟然会不自觉的爱上这个在他人眼中并不优秀的男孩，这是我意料之外的。
我突然不由自主的想到了伟，那个离我很远却每天和我通电话的男孩。
我问琼，你觉得，一个人可不可能同时爱着两个人呢？
爱情是难分辨的，有时候我们觉得自己在爱，事实上只是一种习惯，也有的时候不过是一种欣赏。况且，即使你可以爱着两个人，最后也只能有一个选择。
和凌毅在一起的气氛是轻松愉快的，不像和伟在一起，过的累，也爱的深沉，却也爱的完美。
爱上凌毅是出乎意外的，我无可救药的爱上了他的一切。我可以把他多别人的爱当作是执着，我可以把他的不够帅气当作是可爱，甚至把他的坏当作是对生活的坦荡不羁，是另一种意义上的完美……
同样我也相信凌毅也是爱我的，虽然他对我的爱或许又不叫爱，即使他的爱仅仅只浮于表面，远远没有我对他的那么深。只是因为在网上，他一向是唤我为老婆的，而当我同时在键盘上敲击出老公的那一刻，我承认我的心里是没有伟的存在的，至少，就在那一刹那，只是一刹那。
事后当我想起伟，想起了凌毅，我莫名其妙的会有一种感觉，似乎是在背着自己的老公在外面偷情的内疚，我不知道当凌毅面对着他的女友，是不是会有和我一样的感觉呢？
或许他看待我远没有我看他那么深，或许这又只是我一个人的独自猜想，又或许……
没有人能够保证自己的感情会永恒不变，我始终这么认为。但似乎伟却是一个例外，他说，他要爱我，到永远。我甚至有点责怪他的专一，他的执着，我有什么理由让他如此爱我呢？
永远到底有多远？过了永远，我是不是可以，问心无愧的，只爱凌毅一个人了呢？
永远，永远，流传的爱情，似乎只是童话的碎片。
伟不知道我的心中有凌毅的出现，凌毅也不知道我的生活中有伟的存在。我不敢想象，当他们都知道对方在我的生活中游荡徘徊，刻骨铭心的时候，我的生活会发生怎样的变化。
伟是那么无私而心痛的爱着我，而我对于他的爱却也是从来不否认的，但似乎更应承认我也是毫无理由的心痛的爱着凌毅的。即使凌毅也若有若无，或多或少，隐隐约约的爱着我。
我曾经那么一度的认为，爱情就是全部。
而我为此付出的代价，竟是我的成绩直线下降。高二的学生的生活过早充斥了太多的紊乱的感情，或许这也是必然的结果。
在收拾东西准备回家过年的时候，我看到了我的梦想——伟帮我实现的梦想，对着画的那一刻，我似乎突然，或者说终于明白，连在我们之间的不仅是每天的一通电话，而是四年的时光，相濡以沫，没有什么可以替代。
我不敢断然的作出任何决定，因为我怕会有人受到伤害。对于伟，我除了内疚，我还有什么可以说吗》而面对着凌毅，我可以责怪我自己吗？责怪我当初根本就不该接近这个会“制造不平凡”的男孩，责怪我根本根本就不该去爱他？
或者现在的责怪也是多余的，一段纯洁的感情由于我的义无反顾竟然变得异样了。而我的义无反顾竟也遭就了我的玩火自焚。
到现在，我还在困惑，我到底该如何选择我的下一步生活呢？
剪不断，理还乱——
弹指之间，灰飞烟灭
——于2002年四月
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