我觉得我的长大是个很糟糕的事情
我变得不再相信别人，对一切陌生的试探都有攻击性，出了任何问题我第一个反应是别人是不是故意的，她是不是针对我，而不是我自己有没有做错，我开始为我自己的拖延懒惰堕落一再的找借口，可能我骨子里就是个坏人恶人，舍友跟我疯闹给我起外号让我觉得自己收到了敌意，我跟她打闹的时候就故意推她撞到床沿边磕她的腿，她喊着疼，我表面内疚其实心里有很多痛快，我小时候遇到欺负我的人会借着不小心下很大的劲的咬他，恨不能咬死，有次把我一个同桌的肩膀都咬破了很大一块皮，我用铅笔扎破过喜欢我的男孩子的手，我曾经侮辱过让我自己自觉难堪的人，用尽全力去反击，如果不是大庭广众，我可能会打她耳光，我喜欢一个男孩子，可是在面对很多事情很多无可奈何的情况下，我都知道可还是会用言语去反击，烧光我们在一起的时候写的小纸条，把灰烬还给他，看他伤心落寞我不知道有多开心，在一切能刺激他的地方。我爸妈没有任何对不起我的地方我总是把别人带给我的痛苦发泄在他们身上……可是我又是个再懦弱无能不过的人……我从来都只会伤害身边的人。我不想觉得自己可怜，我有很多人爱我，我的父母家人都把我一直当小孩子一样，我在家里从来没有自己洗过衣服，没有自己刷鞋，我外公病重的时候都还想着我，我高中的时候经历了一些事情，高中每个周六要返校的头天晚上我都会在被子里哭很久哭很久，我怎么变成了我最讨厌的那种人，那时候的很多人很大程度上改变了我现在的许多心态，我不再是以前那个唯唯诺诺别人欺负我我只会在心里报复对方的人…我放弃了很多本来还能好好一起走下去的朋友，七八年的四五年的都因为一些小事情失望，我觉得我是个有毛病的人，我憋在心里快炸了的事情好像总有总有一天会把我逼疯，原谅自己是个又丑又坏的人类吧…
我还想好好的长大，把自己的心洗干净这样的长大，我不想总是带着对别人的敌意，带着对自己的不认同，把自己圈起来…
好像真的太难了……
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