再见，回忆

  今天是已经没有意义，但是对我很重要的一天

  今天也是我实现了梦想，理解了人生的一天

  我又全部翻了一遍，照片，聊天记录，自然看到满眼泪花，想真正做到无动于衷是不可能了，因为这些都是真真切切的感动啊。

  再一次回味过去，我才真的意识到了一些东西，你嘴里，一直存在并告知了我的真理，我一直没有整透的东西。

  你看不起我装出来的强大，也只有你能看出来我不是真的强大，我用表面的强大包裹内心实际脆弱不堪的心灵，用表面的高洁懂理来掩盖内心肮脏龌龊的心思，你看到了。看出来了，在其他人都以为我很好的时候，你知道我是装的，所以在被人直击最心底的秘密时，我像个寻找遮蔽物的小丑，瑟索又理直气壮：

  你说自己如果不想走出来，谁都救不了你。真的啊，我一直就没想着出来过，一段感情这样，二段也这样。第一段是因为习惯了懒得出来，第二段是因为，舍不得出来，关于你的一切我还没有清空，都还在保持原样，就是好久没有更新你的照片了，我也不清楚这样做是为了什么，慢慢磨，磨到一切都云淡风轻的那一天。可是我还想着有人救救我，带我出来，可惜的是碰不到像你一样的人来带走我了，你曾经是我的救世主。现在我是我自己的救世主，我开始真正慢慢了解自己，找到自己，一个艰难有充满激动的过程。

  你说要做个好姑娘，别折磨自己。我不知道如何做个好姑娘，在我的脑子里，好姑娘的标准就是你喜欢的，可是我也不太清楚你喜欢什么样的了，所以我就尽量，想做什么立马去做，这样是不是可以尽快学会做自己？尽快慢慢成为好姑娘？有没有用我目前还不太清楚，冲动消费的毛病的确是养成了。我也不折磨自己了，关于你的东西从一天看好几遍到一天只看一遍到完全不看，慢慢的也就感觉没有那么在乎，我做好多事来分散我的注意力，慢慢的好像感觉也没有那么想你，日子一天比一天正常，余下的时光就剩下一堆感叹/如果这个能和他一起做该多好的遗憾，的确，我们之间有好多没有完成的事，所以现在的我，想做什么再也不拖了，生怕以后也像这样没有了机会空留一身遗憾。

  我愿意坚持，无论什么样的情况和境地，即使是耗着，只要有这个希望。

  什么样的决定我都理解

其实也很纳闷你到底哪好……

再见，回忆
再见，回忆

  其实本没有立场再来打扰你

但这绝对是最后一次了，这辈子最后一次了

我还有没有等你的必要呢？